陽(yáng)臺上點(diǎn)燃一支煙，用煙火在夜空中寫(xiě)下他的名字，就像曾經(jīng)他帶給我的悸動(dòng)一樣，悄無(wú)聲息。

同學(xué)聚會(huì )的第二天，我單獨去約了周秀。我告訴她，我不能接受她，因為我的愛(ài)情只有一次，我的心里再也容不下別的人。她表示遺憾，說(shuō)她和我沒(méi)有緣分。

緣分？我和她沒(méi)有緣分。和他也是沒(méi)緣分的。如果非要把那個(gè)周日牽扯進(jìn)來(lái)，只能說(shuō)這是一段孽緣

在和周秀告別的時(shí)候，我對她說(shuō)，一定要得到永遠的幸福。

看著(zhù)她離去的背影，我有些迷茫，她會(huì )擁有屬于她的幸福，而我呢？

或許我更愿意在想念他的日子中度過(guò)，知道他是存在的。想象一年或者十年或者無(wú)意間的某個(gè)地方再次遇見(jiàn)他，不說(shuō)話(huà)也沒(méi)關(guān)系，見(jiàn)上一面便已知足。

然后伴著(zhù)這一面之緣，度過(guò)余生……

大學(xué)畢業(yè)后，我在外地找了份工作。遠離家鄉，遠離父母，遠離曾經(jīng)的記憶。

母親時(shí)常打電話(huà)來(lái)，說(shuō)些無(wú)關(guān)痛癢的話(huà)，更多的是為我介紹女朋友。當然還是她所中意的類(lèi)型。她說(shuō)我年紀輕，眼光淺，可別找了非妖即精的回來(lái)。

偶爾，王曉勇，肖力這些老同學(xué)也會(huì )打電話(huà)來(lái)問(wèn)候一下，我是個(gè)性格孤僻的人，沒(méi)有什么朋友，所以，就算是曾經(jīng)有過(guò)過(guò)節的人，我也覺(jué)得珍惜……

從王曉勇那里，我打聽(tīng)到了他的電話(huà)，可卻沒(méi)有打給他的勇氣。

我不知道是不是所有人都像我這樣，心中總有個(gè)人，就算窮其一生也難以忘懷。即使耗盡心力也無(wú)濟于事。有關(guān)這個(gè)人的記憶，不能放棄，不能述說(shuō)，終成為心底最深處最重的暗傷。

然而，沒(méi)有想到的是，帶給我暗傷的這個(gè)人竟會(huì )主動(dòng)到我住的地方來(lái)找我。

我緊張得不知如何是好，竟把水倒入自己的杯子，遞給了他。

我看著(zhù)他的嘴唇印在我的杯子上，頃刻間內心坍塌了一般。

屋子里的氣氛變得有些尷尬，許久之后，直到他先開(kāi)口，才緩和過(guò)來(lái)。

在聽(tīng)到他說(shuō)出國和簽證的事時(shí)，我的心重重地沉了一下，我問(wèn)他“以后還回不回來(lái)呢？”

他說(shuō)“多半是不回吧，好不容易出去了，再回來(lái)多沒(méi)意思，這也是我為什么要來(lái)看你啦，我恨不得把老同學(xué)統統看夠，還好你離我近……”

我的心硬生生地疼了起來(lái)，我一直覺(jué)得他是我厭惡的這個(gè)世界里引領(lǐng)我走出黑暗的一盞燈，會(huì )亮到我人生的盡頭?？晌覐膩?lái)都沒(méi)想過(guò)這盞燈的感受？沒(méi)想過(guò)他是否真的會(huì )無(wú)怨無(wú)悔地守侯在我的人生里。

而現在他來(lái)和我告別。再見(jiàn)就意味著(zhù)再也不見(jiàn)了吧？！

屋里的氣氛再次變得尷尬，又過(guò)了許久之后，他問(wèn)我“有女朋友了嗎？”

我沉默了片刻，然后告訴他“沒(méi)有，一直都沒(méi)有”

我沒(méi)有告訴他，因為他，我這么多年一直過(guò)著(zhù)單身的生活；我沒(méi)有告訴他，我有多么地想他；我沒(méi)有告訴他，我多少次在電話(huà)即將撥通時(shí)卻又慌忙地掛掉，然后我獨自站在寂靜而空曠的馬路上，茫然地舉著(zhù)電話(huà)，無(wú)所適從……

又說(shuō)了些寒暄的話(huà)之后，他起身準備要走了

在他站起身的那一瞬間，我叫住了他“能問(wèn)你一個(gè)問(wèn)題嗎？”

我曾無(wú)數次地幻想過(guò)，他也是愛(ài)我的，就算他的愛(ài)不如我這樣強烈，但也決不是單純的，對我的報復。此刻，我對那未知答案的渴望竟如此強烈。

他抬頭看著(zhù)我，眼神和以前一樣，亮晶晶的，像陽(yáng)光的碎片在晃動(dòng)。

“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因為他告訴我了，我想知道，你為什么要去找到，洗了再還給我？”

這句話(huà)，幾乎用盡了我所有的力氣，心底像塊石頭落了地一般，如釋重負。

他有些拘謹地搓了搓手，然后對我說(shuō)“對不起，我沒(méi)想別的，就覺(jué)得自己很過(guò)分，所以想彌補一下，可是我知道現在說(shuō)什么都沒(méi)用，不過(guò)以后我們不會(huì )再見(jiàn)面了，希望你忘記那件不愉快的事……”

我安靜地聽(tīng)他說(shuō)出這些話(huà)，我那持續一生的傷痛便隱藏在這份安靜里。

他說(shuō)的語(yǔ)氣輕而淺，可對于我，這幾句話(huà)的力量足以讓我變得支離破碎。

事實(shí)上，從那個(gè)周日開(kāi)始，我就已經(jīng)支離破碎了。

一個(gè)支離破碎的人，惟有那個(gè)把他劃得支離破碎的人，才能把他補好。

世界萬(wàn)事萬(wàn)物，都無(wú)可替代。

我忍著(zhù)心里巨大的悲傷對他說(shuō)“我不會(huì )放在心上，只希望以后你過(guò)得幸?！?/br>
他不知道，我說(shuō)這些話(huà)的時(shí)候，心里是在流血的。

可是，對于無(wú)法得到的愛(ài)情，我所能做的，也只有在他的面前灑脫一些…

我送他出門(mén)，而后看他坐車(chē)離去，漸行漸遠……

就這樣，我和他，我那憂(yōu)傷的愛(ài)戀，以這樣的方式告別了。

其實(shí)，我和他一直都在告別，就像我用煙火在夜空中寫(xiě)著(zhù)他的名字，看看就足夠，何必交出自己的眼淚。

可是想到我這段刻骨銘心的愛(ài)，竟是不被人珍惜的。

我眼中還是忍不住流出了淚水，滴在地上，濺起了一粒粒塵?！?/br>
作者有話(huà)要說(shuō)：

明天大結局

第11章番外5

在和他告別后的那個(gè)晚上

我給他寫(xiě)了第一封，也是最后一封信

信中我對他說(shuō)“如果我有來(lái)生，我還是會(huì )一個(gè)人孤單一輩子，因為我愛(ài)的人不愛(ài)我?！彪m然自己的靈魂遍體鱗傷，在每天的生活中總覺(jué)得心如刀割，但我還是把這些當作一個(gè)人的秘密藏在心靈深處。

而現在，我把自己唯一的秘密通過(guò)信件告訴他。我不求他和我有同樣的想法，我只是為了讓他能夠永遠地記住我……

把信寄出去之后，我就病倒了，說(shuō)不清哪里難受，只是想躲在屋子里，遮上厚閉的窗簾，怕見(jiàn)到日出，也怕看到日落，就這樣渾渾噩噩，不分晝夜地把自己裹在棉被里。從頭到腳，成為一顆蠶蛹的形狀，像是等待重生的樣子。

一周后，我踏上了開(kāi)往家鄉的列車(chē)

回到家，母親驚訝地看著(zhù)我的一臉憔悴。我說(shuō)我想家了。她說(shuō)那就多住幾天。我說(shuō)再也不離開(kāi)了。

那一段時(shí)間，我每天都重復地走在他騎車(chē)帶我走過(guò)的那條路上，還有學(xué)校的籃球場(chǎng)，一坐便是一整天。這些地方，這座城市，都與他有關(guān)。

一座城，一個(gè)人。

腦中和他有關(guān)的記憶全部都涌現出來(lái)，讓我惶恐卻也心安……

我喜歡那個(gè)愛(ài)著(zhù)他的自己，那樣的我是十八歲之前從未有過(guò)的。我從小便生存在父母給我制造的陰影里。我是自卑的，這種自卑是我在學(xué)生時(shí)代不愿承認的。我討厭這個(gè)世界，討厭人群，在大眾的視線(xiàn)下生活很辛苦。不笑的話(huà)，會(huì )有人說(shuō)你傲慢。你不說(shuō)話(huà)，又會(huì )