跑，更讓我高興的。

成了哥哥的小跟班以后，不論是故事書(shū)，還是看電視，他都能帶著(zhù)我一起。

那個(gè)時(shí)候大概是我最開(kāi)心的時(shí)候吧！

心里沒(méi)有壓抑太多的事，每天的煩惱也無(wú)非是下頓飯吃些什么，生活簡(jiǎn)單的不得了。

后來(lái)長(cháng)大了，就不行了。

從小學(xué)到初中，每年暑假我都會(huì )坐火車(chē)去我爸媽打工的地方。

有時(shí)是爺爺奶奶送我和弟弟去，也有的時(shí)候是跟外人一起。

別人家的孩子面對離別，都會(huì )情緒激動(dòng)，就算不會(huì )流眼淚，也總會(huì )紅了眼眶。

只有我，會(huì )像個(gè)沒(méi)事人一樣。

我mama也問(wèn)過(guò)我離開(kāi)他們，我不會(huì )難過(guò)嗎？

我忘記我是怎么回答的，也忘記她當時(shí)聽(tīng)到我回答的表情。

只記得在那次問(wèn)話(huà)過(guò)去許久，我聽(tīng)到我mama和她朋友閑聊時(shí)說(shuō)的一句話(huà)。

“我家的孩子才真的是個(gè)白眼狼呢！人家小孩和他們爸媽分別，都哭的稀里嘩啦的，就她跟個(gè)沒(méi)事人似的，那心就像是鐵打的，疼她有什么用喲！”

也許面對離別，我應該像別人家的孩子一樣哭出來(lái)的。

可是我不明白，如果離別已經(jīng)成為常態(tài)，那么還有哭的必要嗎？

我記得聽(tīng)到那番話(huà)后，我跑到宿臻家對著(zhù)他哭了好半天，任憑他怎么哄，我也還是什么都不說(shuō)。

只不過(guò)是一貫認知被打破而已。

真計較起來(lái)，也沒(méi)什么可說(shuō)的。

我以為我是他們手心里的小可愛(ài)，其實(shí)在他們眼中我是怎么喂養都沒(méi)用的白眼狼。

確實(shí)有些不對等，但你也就那樣了吧！

人生難得糊涂。

有些東西聽(tīng)過(guò)就算了。

所以哭過(guò)之后，我就把那件事藏到心底最深處，假裝自己從來(lái)都沒(méi)有聽(tīng)過(guò)那種話(huà)。

我也學(xué)會(huì )了每次面對離別時(shí)，都要哭紅眼眶。

哪怕真的哭不出來(lái)，動(dòng)手揉也要把眼睛揉紅了。

不就是要真情流露嗎？

我也可以的。

雖然每次那樣做之后，都會(huì )在心底嘲笑自己的虛偽。

偽裝成別人口中的好孩子，成為人們交口稱(chēng)贊的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在別人的角度想問(wèn)題，把自己的立場(chǎng)放到最后，這樣有意思嗎？

我覺(jué)得沒(méi)意思極了！

可是我已經(jīng)習慣了。

有些人會(huì )對自己缺少的東西，格外的向往。

我爸爸mama從來(lái)不會(huì )說(shuō)他們愛(ài)我。

那些場(chǎng)面話(huà)，他們說(shuō)的漂亮極了。

還會(huì )時(shí)常許下一些永遠不會(huì )兌現的承諾。

只有我才會(huì )傻乎乎的相信，然后當承諾不會(huì )兌現時(shí)，心中滿(mǎn)是怨懟。

可等到他們說(shuō)出新的承諾時(shí)，我還是會(huì )相信。

因為假如就能兌現呢？

所以我想要成為一個(gè)很好的人，如果能成為他們的驕傲，或許他們會(huì )看到我。

就像很久之前，哥哥看到我一樣。

誰(shuí)讓他們對我好的時(shí)候，是真的用心了的好呢？

撇開(kāi)那些顯而易見(jiàn)的不高興，和爸爸mama相處的愉快場(chǎng)景似乎不太多。

但每個(gè)場(chǎng)景挑出來(lái)想一想，都能甜上許久。

總有那么些時(shí)候，他們的視線(xiàn)落在我的身上，不用他們開(kāi)口，我都能感到他們是愛(ài)著(zhù)我的。

我想讓那些時(shí)候變得更多一些。

可惜。

最后好像還是不太能夠。

其實(shí)在三爺爺的葬禮上看到那個(gè)穿著(zhù)紅衣服的奇奇怪怪的家伙時(shí)，我就應該做好準備了。

我告訴哥哥，那個(gè)家伙一直在說(shuō)些莫名其妙的話(huà)。

其實(shí)不是的。

他只是一直在我耳邊對我說(shuō)，你快要死掉了。

不管什么時(shí)候，被人說(shuō)會(huì )死掉，都不是什么開(kāi)心的體驗吧！

雖然后來(lái)他說(shuō)的話(huà)實(shí)現了。

見(jiàn)到那個(gè)古怪家伙之后，我對他的話(huà)還是心有余悸的，也上網(wǎng)查了一些資料，都不是什么好東西。

有人說(shuō)，那個(gè)古怪家伙的名字叫做喜氣鬼，是舊時(shí)在別人的葬禮上橫死的倒霉鬼，會(huì )穿著(zhù)一身紅衣服在葬禮上，看到他或是被他找著(zhù)說(shuō)話(huà)的人，都會(huì )死于非命。

算是一種很兇悍的鬼。

后來(lái)不知道是心里因素還是真的存在靈異方面的東西，我的頭開(kāi)始越來(lái)越疼。

爸爸mama也帶我去醫院看過(guò)醫生，各種檢查都做了一遍，除了有些貧血和低血糖以外，就沒(méi)有其他的毛病了。

然后我和宿臻說(shuō)了。

他果然是世上最厲害的哥哥。

和他說(shuō)過(guò)的第二天，我的頭就一點(diǎn)也不疼了，就是耳朵上多出了一對珍珠耳環(huán)。

我沒(méi)有打耳洞。

那對珍珠耳環(huán)就像是從rou里長(cháng)出來(lái)的那么自然。

而且除了我和哥哥，好像就沒(méi)有其他人能看見(jiàn)。

珍珠耳環(huán)應該是哥哥弄出來(lái)的東西，雖然不知道它是怎么能夠不讓哥哥和我以外的人看見(jiàn)的，但是出于種種考慮，我也沒(méi)有和任何人提起它的事情，就算在哥哥面前，我也是裝作看不見(jiàn)它。

高中的最后一個(gè)生日，我是和哥哥一起過(guò)的。

沒(méi)那么愉快，但也沒(méi)什么不高興的。

就很普通的樣子。

生日過(guò)后，就是高三下學(xué)期開(kāi)學(xué)。

開(kāi)學(xué)前，我和爺爺吵了一架，他大概沒(méi)放在心上，不過(guò)我是個(gè)喜歡斤斤計較的人。

反正我上高中以來(lái)就沒(méi)讓家人送過(guò)，三年來(lái)報名住宿的事情，都是我自己獨立完成的。

今年我也沒(méi)準備讓我爺爺幫忙。

哥哥剛好有事要去市里，我就讓他帶我一起去了。

他不是很看好學(xué)校的宿舍樓，一直在勸我搬出去住。

他還極力推薦他那套離我們學(xué)校不遠的房。

我去看過(guò)，房間布置的是我喜歡的樣子，里面還有很多布娃娃。

那里太好了。

所以我拒絕了。

我不是什么聰明的人，如果真的住到那邊去，我一定會(huì )無(wú)心學(xué)習，只想著(zhù)得過(guò)且過(guò)的。

那樣不行的。

我還想著(zhù)高考結束后，考到一個(gè)省外的學(xué)校去，離家里遠遠的，一年只能回來(lái)一兩次的那種。

然后找一個(gè)喜歡我，我也喜歡他的男朋友。

后來(lái)，那些都泡湯了。

開(kāi)學(xué)還沒(méi)有一個(gè)星期，我就遇到了一件足以顛覆我整個(gè)人生的事情。

我就知道總是為別人著(zhù)想，不會(huì )為自己考慮的人，不是傻子就是蠢貨。

偏偏我還習慣了當傻子。

結果自然是可想而知。

被人當著(zhù)全班的面，那樣說(shuō)，我當時(shí)真的是相死的心都有了。

明明是沒(méi)有做過(guò)的事，就因為我沒(méi)有像她那樣吼出來(lái)，所以我就是心虛，就是小偷，連證據都不用拿出來(lái)了，我就應該給她磕頭認錯？

我不知道該怎么說(shuō)。

或許真的是心理太過(guò)脆弱吧！

明明還是有人