的、身為普通人的劣根性：貪婪、善變、自私、恐懼……

她不是這樣的,她原本以為自己不是這樣的。至少,在面對給予他的感情時(shí),邊忱一度堅信自己已經(jīng)褪去了那些劣根性。

她明明在夢(mèng)里見(jiàn)過(guò)他很多次；

她明明很驕傲地做了他幾年的“天才”；

她明明已經(jīng)確定了自己要用一輩子去追隨他。

這世上的所有事情，只要找回最單純的初心，是不是就可以從容處理往后的一切變故？

哪怕……哪怕是笑著(zhù)流淚。

——宛如一個(gè)懸崖勒馬的感悟,無(wú)聲潛入她的腦海,邊忱感覺(jué)自己的心在起死回生。

生命中的關(guān)鍵詞,應該是，無(wú)論何時(shí)何地提起、想到，都能像熾熱的火種一樣，點(diǎn)燃我們的狀態(tài)，點(diǎn)燃我們的生活，直到我們全身心都熊熊燃燒，直到我們在烈火中殆盡，如此才能毫無(wú)遺憾地聲稱(chēng)自己曾觸碰過(guò)生命的實(shí)質(zhì)。

邊忱垂下沾滿(mǎn)了淚水的睫毛，試著(zhù)把自己的呼吸恢復到平靜。

雙手在裙子的干燥處擦了幾下，因為手心出了些汗。

也許睡一覺(jué)就好了，也許睡一覺(jué)就能懂事點(diǎn)了。她想。

但是一回到床邊，梁箏的話(huà)又以一種尖銳的姿態(tài)回到她腦海，企圖刺穿她好不容易修復好的心態(tài)。

邊忱使勁搖頭，視線(xiàn)偶然觸到枕頭下的日記本一角。

她想起來(lái)，今天的默寫(xiě)任務(wù)還沒(méi)完成。

——上一次他在紐約曼哈頓的酒店里說(shuō)過(guò)的，每天要默寫(xiě)一遍那幾句話(huà)，日后他要檢查。

幾乎是習慣性地，邊忱一看見(jiàn)日記本就忍不住想要盡早完成這個(gè)小任務(wù)。

原來(lái)，人的習慣是這么容易養成的。只要是跟自己極其在意的人有關(guān)的，好像就很容易養成。

她笑了笑，有點(diǎn)苦，夾雜著(zhù)某種歡慰——對自己的歡慰——因為她一打開(kāi)日記本，方才內心的失落和痛苦就淡化了點(diǎn)。

日記本里夾著(zhù)一支黑色細鋼筆，卸掉筆蓋，邊忱半跪在床前，低頭，一筆一劃地默寫(xiě)那幾句話(huà)：

「我不是在跟你談戀愛(ài)，我也沒(méi)空跟你談戀愛(ài)。你最好早點(diǎn)弄清楚這件事，早點(diǎn)擁有與我共度余生的自覺(jué)。要么來(lái)我身邊，要么離我十萬(wàn)八千里。我不需要所謂的女朋友?！?/br>
她每次默完，都會(huì )空一行，寫(xiě)下三個(gè)字：「我懂啦?！?/br>
是呀，就是這樣。

那為什么不相信他？

嗯……以后再碰到啥想不明白的事情，就先默一遍他的話(huà)。

邊忱抽了紙巾，擦干自己臉頰上未干的淚漬。

2（張）

是從什么時(shí)候開(kāi)始的呢？討厭進(jìn)食這件事。

從他在孤兒院的圖書(shū)館里對宗教形成較為完整的認知開(kāi)始。

沒(méi)什么緣由，只是因為他想證明給愚蠢的上帝看：真正的教徒應該連食欲也戒掉。

張一向鄙棄上帝，當然，是上帝先鄙棄他的。

童年時(shí)期，五六歲之前，他最大的敵人就是傳說(shuō)中的上帝。

因為孤兒院里的所有人都說(shuō)：上帝不會(huì )虧待虔誠的小孩。

可是，他雙手合十，他誠心祈禱，他信守禮教，他戒掉所有生而為人的本能與*，他在空無(wú)一人的教堂徹夜長(cháng)跪俯首磕頭……上帝卻自始至終都沒(méi)告訴他：

為什么他生來(lái)就被拋棄？

為什么小朋友們都無(wú)法跟他玩？

為什么孤兒院里所有人都對他實(shí)施惡作??？

為什么冰冷的湖水要他嘗？

為什么惡劣的懲罰要他受？

為什么漆黑的小屋只鎖住他一個(gè)人？

我想不明白。

我在秋千上孤獨地蕩；我在長(cháng)廊盡頭獨自畫(huà)畫(huà)。

我終于站到了上帝的對立面。

…………

是從什么時(shí)候開(kāi)始的呢？胃部生病這件事。

從他在少年拘·留所連著(zhù)幾天沒(méi)碰任何食物開(kāi)始。

那一次，不是他自己毫無(wú)緣由的任性造成的。

而是因為沒(méi)有選擇。

一個(gè)人該有多弱，才會(huì )連選擇都沒(méi)有？

陰冷潮濕的墻壁，陌生封閉的環(huán)境，他屈腿坐在墻邊，一雙桃花眼盯著(zhù)地面，白天黑夜交替，防備著(zhù)無(wú)法入睡。

那時(shí)候他在想：

這個(gè)世界是不是總由極少數的人控制著(zhù)絕大多數的人？

從前的自己是不是活得太過(guò)天真、太過(guò)藝術(shù)化、太過(guò)心高氣傲？

有些東西，即使他再不屑，是不是也應該緊緊地握在手里，才能保護自己，才能保護自己所在乎的那些人？

第一次感受到胃疼的時(shí)候，他什么都做不了，只能以一種緘默倔強的姿態(tài)繼續坐在墻邊，抿緊唇接受從細微到激烈的、緩慢進(jìn)化的疼痛。

他不曾后悔自己不自量力地保護吳文，不曾懊惱自己明知是圈套也睜著(zhù)眼睛走進(jìn)來(lái)。

因為吳文本來(lái)就是受他所累；

因為他知道，假如當時(shí)進(jìn)去的人是吳文，吳文的一生就毀了，或許會(huì )直接死在里面。

我只后悔自己太弱。

弱到保護不了自己的胃，弱到保護不了自己的雙手。

…………

是從什么時(shí)候開(kāi)始的呢？明知有胃病也學(xué)不會(huì )愛(ài)惜身體。

從離開(kāi)奧斯陸流浪各國開(kāi)始，一直持續到本科階段快要結束之時(shí)。

初時(shí)是因為頹廢，后來(lái)是為了保持清醒。

是的，饑餓能讓他保持清醒。

能讓他在毫無(wú)興趣的情況下，依然徹夜徹夜不知疲倦地研究學(xué)術(shù)知識；

能讓他突破年齡的束縛，不斷跳級，提前畢業(yè)；

能讓他以最快的速度，對一個(gè)又一個(gè)完全陌生的領(lǐng)域達到精通的程度。

有些事情是不能被耽擱的，有些東西一定要由他親手奪回來(lái)。

即使做過(guò)胃部手術(shù)，即使有容嬤嬤在他身邊，一旦他偏執起來(lái)，一切重歸為枉然。

要么達到目的，要么疼死算了——我的法則就這么簡(jiǎn)單，但我知道能做到的人并不多。

人若能對自己狠到極致，這世間的大多數感情和情緒都會(huì )在他眼里喪失色彩——這就是我長(cháng)久以來(lái)看似淡漠的原因，但我知道總有人能觸碰到我內心沒(méi)有喪失色彩的那少數感情。

…………

往事太長(cháng)了，一個(gè)胃病就能牽連出無(wú)數過(guò)往。

門(mén)背太硬了，僅僅靠著(zhù)就能咯到他背部脊骨。

胃部的絞痛一陣一陣襲來(lái)，讓他疼得不想用力呼吸。

假如有個(gè)能使他自動(dòng)自愿停止一切思考的人在他面前…就好了。

這樣，他就可以把那人抱在懷里，心甘情愿地暴露脆弱，轉移注意力，讓對方把所有溫暖都渡給他，把他的生存意愿留在這人世間……

魯森是這樣的人。

可是，他的魯森…現在一定轉世了。

除了魯森…

他收回原本游移在落地窗外的目光，稍稍偏轉頭，望