結底就是上床。我是想和他靜靜在一起呆著(zhù)，但幾天、十幾天濃縮成一次見(jiàn)面也就幾個(gè)小時(shí)，所有的感受濃縮下來(lái)怎么可能只靜靜在一起什么都不干？但不上床，別說(shuō)接吻，就連多余的肢體碰觸他都會(huì )覺(jué)得別扭。

我知道他矛盾、自責、痛苦，他不想繼續，但我停不下來(lái)?？傆X(jué)得如果他真的不想，那為什么不干脆果斷的拒絕。

我堅信他和我的感覺(jué)是一樣的，所以只要他不干脆清楚的拒絕，我就會(huì )不停地試探，一直將他往我這邊拖——就算他拒絕了，我也要繼續把他拖過(guò)來(lái)。

我自負到從不擔心他對別人或別人對他會(huì )有什么感覺(jué)，因為我很確信只有我對他有最多、最絕對的占有。

沒(méi)有人像我一樣能和他關(guān)系那么密切。

不可能有，我也不會(huì )給任何人這個(gè)機會(huì )。

“……我簡(jiǎn)直喪心病狂了?！?/br>
公公緊緊端著(zhù)木盒，笑著(zhù)說(shuō)道。

他挺直了背，像勝利者般驕傲。

但我卻能感受到他的痛苦，甚至忍不住，可憐他。

因為他并不是勝利者，他自己也很清楚。

沒(méi)人贏(yíng)，父親卻輸了。

盡管目前我還不知道造成這個(gè)結局的是不是這些事，但結局是很明顯的。

然而只是因為大學(xué)時(shí)和公公的那幾年，所以這幾十年后都難以釋?xiě)眩?/br>
不太可能吧……難道還有其他事？

是因為母親嗎？

母親呢？那母親她——

我突然想起母親一直懷疑、害怕的“瞞了一輩子的天大的事”，頓時(shí)睜大了眼。

……母親是在父親大三那年和父親認識的。

公公和父親是在他們大一暑假就有了“關(guān)系”。

我剛才聽(tīng)公公講了那么多，總覺(jué)得他們的“關(guān)系”持續了……很久。

我不知道有多久，但我知道起碼直到現在他們都還有一定感情。

……到底是有多久？！

“你……和我爸……那種關(guān)系到底……一直到……”

我盯著(zhù)他，腦子空空，不知道怎么說(shuō)話(huà)。

明明在陽(yáng)光下，卻全身發(fā)冷。

他仔細觀(guān)察著(zhù)我，勾了下唇角，說(shuō)：“我看得出來(lái)你動(dòng)搖了?！?/br>
我想了半天，才意識到他是在說(shuō)我對父親的態(tài)度。

呵，他這會(huì )兒還在說(shuō)這些。

他皺了些眉：“這不能怪他?！?/br>
我猛的站了起來(lái)：“怎么不能！他明明——”

明明已經(jīng)和母親結了婚，背后卻還……

怪不得一開(kāi)始就問(wèn)我對男人出軌的看法。這已經(jīng)不止感情出軌了，而是從頭到尾，不管感情還是身體都沒(méi)在軌上！說(shuō)什么“不情愿”，不情愿就別那么做??！要不然當初就別和母親結婚干干脆脆的和公公在一塊得了！找什么借口！

“——那你還要他現在怎么樣?！?/br>
公公冷聲打斷了我的話(huà)。

我卡在那，沒(méi)了聲。

他陰沉的盯著(zhù)我，半晌，拿著(zhù)木盒站了起來(lái)，往病床走：

“出去，不勞你照顧?！?/br>
不再看我一眼。

我頭一次見(jiàn)他對我生這么大的氣。

但我不可能真就這么出去了。我是留在這照顧他的。

我渾渾噩噩，一肚子火，就又坐回了原位。

之前那愜意又溫和的氣氛全沒(méi)了，只剩下尷尬的死寂和一觸即發(fā)的緊張。

不知多久，病床那邊傳來(lái)一聲幾乎低不可聞的嘆息。

我瞄了眼?？吹焦诖采?，打開(kāi)了那木盒，沉默的望著(zhù)那白玉瓶。

——“想想自己這輩子干的事，覺(jué)得誰(shuí)也對不起。無(wú)論對她們，還是你，都一直想做什么去補償，但不知道哪出了差錯，只覺(jué)得更對不起。我不知道怎么彌補，我覺(jué)得我做的一切都是錯的……事是錯的，人也是錯的，全部都是錯的，已經(jīng)和廢物沒(méi)什么兩樣?！?/br>
“……他的確對我和你一直很好，真的是個(gè)很好的人……唉，人生都到了這步，還有什么好恨或者好糾結的呢？……但是你爸他，為什么就什么都不肯說(shuō)呢，非要把自己逼成這個(gè)結果……”

“你爸是個(gè)認真負責的正經(jīng)人，一直都是。你要想聽(tīng)，我可以告訴你，但我不想你因此就改變對他的看法。你要是沒(méi)法保證這點(diǎn)，就別再問(wèn)了?！?/br>
“那你還要他現在怎么樣?！?/br>
我望著(zhù)那玉瓶，腦子里浮現著(zhù)各種場(chǎng)面，回響著(zhù)不同的聲音：父親支離破碎的信，母親哽咽的既往不咎，公公鄭重的警告、懷念的感慨、冷冷的質(zhì)問(wèn)。

我想著(zhù)我問(wèn)那些，到底為了什么。

就是為了像七大姑八大姨打聽(tīng)八卦消息那樣，打聽(tīng)父親這一輩子都在隱瞞的矛盾、內疚、痛苦？再將已他安穩入睡的靈魂拽出來(lái)，以一種受害者的姿態(tài)和旁觀(guān)者的視角，抨擊他這輩子的種種不是？

當初不就應該做好了心理準備嗎……男人又不像女人那樣談?wù)劯星榫托?，怎么可能不牽扯到床上?/br>
……我到底想干什么？

公公信任我，重視我，將最隱｀私的往事甚至都毫無(wú)保留的透露給我，而我就像當年對待當我是最親的人的父親那樣，再一次，以一種厭惡、反感的眼光看待父親。

重蹈覆轍。

——“我不管別人或他自己是怎么想他的，但對我來(lái)說(shuō)他很干凈……一直都很干凈?！?/br>
從他們認識，到現在，幾十年，不論什么狀態(tài)、什么關(guān)系，公公對父親的態(tài)度從未改變。

理解、包容、堅持。然而作為女兒的我，身為和父親有著(zhù)血緣關(guān)系的我，竟不及公公一半。

父親是錯的，那我是對的嗎？又對多少？

我覺(jué)得很累。

垂著(zhù)頭嘆了口氣。想想剛才腦子一熱的憤然語(yǔ)氣，不由有些愧疚，自覺(jué)應該道個(gè)歉，但又不知道怎么說(shuō)。

“我沒(méi)法理解他……但他這輩子受的，也夠了?！?/br>
悶了半晌，我才訥訥開(kāi)了口。

公公沒(méi)說(shuō)話(huà)。過(guò)了會(huì )兒，我聽(tīng)到了他的嘆息。

半晌，他幽幽道：

“不能怪他……他和我斷過(guò)，不止一次。但每次是我忍不住，找的他。

“我和他，一直到你出生。

“內疚自責徹底將他壓垮，他寧愿絕交也要把那種關(guān)系斷了。

“他說(shuō)的很決絕，斷了任何的可能性，我看得出來(lái)他這回是來(lái)真的，不可能再像以前那樣給個(gè)臺階就下了?！　啊覜](méi)法和他做普通朋友。

“我也是個(gè)普通人。十一年，該明白的都明白了，該原諒的都原諒了，該蹉跎的蹉跎了，最后，換來(lái)個(gè)普通朋友。

“我沒(méi)辦法接受。就算接受了，總有一天又會(huì )再次開(kāi)始忍不住試探。一旦開(kāi)始，不把他拖下水不會(huì )罷休。

“我太清楚我們彼此是個(gè)什么樣的人了——經(jīng)不住誘惑。我太自負，只要能稍微感覺(jué)到可能——哪怕沒(méi)感覺(jué)到，都不會(huì )放過(guò)；他太不