李江洛碗里：“快吃，吃完你洗碗?！?/br>
我板著(zhù)臉，可能有些太過(guò)嚴肅，他們都不說(shuō)話(huà)了。

我對李江洛是愧疚的，因為我弟弟背叛了他而我還懷疑過(guò)他。

那封信，字里行間都透露著(zhù)柏林對李江洛的愛(ài)，可我不明白，為什么那么愛(ài)卻還要出軌。

柏林是自殺，沒(méi)有給我和爸媽留下一句話(huà)，卻為李江洛寫(xiě)了滿(mǎn)滿(mǎn)一頁(yè)的信，要我怎么能不生氣。

李江洛臉色很差，咬了一口包子，還沒(méi)等咽下去就跑去廁所吐了起來(lái)。

我趕緊跟過(guò)去，卻發(fā)現徐釗已經(jīng)在輕撫著(zhù)他的背柔聲安慰。

我看著(zhù)他們，心里說(shuō)不出是什么滋味。

如今的局面都是柏林自己造成的，他原本應該有一個(gè)溫暖的小家庭，跟李江洛兩個(gè)人，享受他們的生活。

可一切都沒(méi)有了。

我沒(méi)有了弟弟，李江洛沒(méi)有了愛(ài)人。

我們心中完美的男人在看過(guò)那封信后變了一個(gè)樣。

我心里那個(gè)陽(yáng)光的弟弟原來(lái)是一個(gè)感情上的暴徒，最后自取滅亡。

李江洛從衛生間出來(lái)，抱歉地看著(zhù)我。

我倒了杯溫水給他，沒(méi)再強迫他吃東西。

現在看來(lái)，我弟弟犯下的錯誤要我來(lái)替他彌補了，這樣也好，其實(shí)我早就該回國了，跟父母一起。

在國外的這些日子，我爸媽不止一次說(shuō)惦記國內的家和那些老朋友，我不能再自私了，親人已經(jīng)少了一個(gè)，沒(méi)有什么比讓他們過(guò)得開(kāi)心更重要的了。

我跟李江洛搬去了徐釗空著(zhù)的房子里，徐釗警隊有事，先走了，留了兩把鑰匙給我們。

李江洛站在那里發(fā)呆，我對他說(shuō)：“我準備回國工作了，咱們就暫時(shí)住在這里，過(guò)幾天我去找房子?！?/br>
邢柏林

江洛：

我愛(ài)你。

現在是10月28號的深夜，此刻你正在熟睡，那模樣讓我愛(ài)得移不開(kāi)眼。

可我不敢再看了，我怕再看著(zhù)你會(huì )讓我改變好不容易才做的決定。

你還記得咱們的第一次見(jiàn)面嗎？你剛上大學(xué)，穿著(zhù)黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，會(huì )議結束后你雙手揣兜，背著(zhù)雙肩包低著(zhù)頭很快就離開(kāi)了。

當時(shí)我覺(jué)得你應該是個(gè)很難相處的人，對一切都興趣缺缺，可又不明白為什么這樣一個(gè)人會(huì )來(lái)加入社團活動(dòng)。

我對你很好奇，你身上獨有的氣質(zhì)非常吸引我。

只是，我沒(méi)想到你跟我是同類(lèi)，所以大學(xué)四年，我們浪費了那最好的時(shí)光。

好在，命中注定要在一起的人是無(wú)論如何都不會(huì )分開(kāi)的。

大學(xué)畢業(yè)后我一邊讀研一邊工作，在我上班的第二年，竟然在旁邊的寫(xiě)字樓門(mén)口遇到了你。

你一定不記得你當時(shí)的模樣了，我卻記得清清楚楚。

也是看見(jiàn)你的那一刻我才相信，世界上真的存在那么一個(gè)人，當他出現的時(shí)候，整個(gè)世界都成了陪襯。

那一瞬間在我眼里，這個(gè)花花世界就是你的陪襯。

你還是那樣安靜地處于人群中，好像世上的一切喧囂都與你無(wú)關(guān)，你也看到了我，先是驚訝然后對我笑了。

那天我就認定了你，想著(zhù)不管怎么樣都要追到你。

我到底跟你表白了多少次，你有數過(guò)嗎？我已經(jīng)不記得了。

因為一直被委婉地拒絕，我甚至已經(jīng)開(kāi)始放棄跟你在一起的念頭了，不是我不愛(ài)你了，而是覺(jué)得你應該是真的不愛(ài)我。

強扭的瓜不甜，我那時(shí)候每天都在對自己說(shuō)這句話(huà)，然后勸自己放棄。

但每一次看見(jiàn)你，我都還是想再試一下，想著(zhù)沒(méi)準兒下次你就答應了。

好在，我的執著(zhù)還是沒(méi)有白費，你握住我的手時(shí)我好半天反應不過(guò)來(lái)，還等著(zhù)你千篇一律的拒絕。

現在想想，那會(huì )兒真傻，但傻得幸福。

要是世界上真的有后悔藥就好了，要是真的有，我現在或許正抱著(zhù)你安心的睡覺(jué)。

江洛，你相信嗎，我真的只愛(ài)你，希望你看完這封信的時(shí)候依然相信這句話(huà)。

我很后悔，后悔到?jīng)Q定結束自己的生命，因為我沒(méi)辦法再面對你，一想到未來(lái)你傷心失望的眼神我就痛不欲生。

原來(lái)生命里比得不到更可怕的是失去，我有預感，我馬上就要失去你了。

當你看到這封信的時(shí)候我一定已經(jīng)死了，是我活該，求求你別哭。

我當初的承諾沒(méi)有做到，不敢求你原諒，也不敢存著(zhù)僥幸心理再?lài)谀闵磉叀?/br>
我怕的事太多了，怕你發(fā)現我做過(guò)的事，怕你質(zhì)問(wèn)我，怕你離開(kāi)我，那倒不如，在你發(fā)現之前在你對我恨之入骨之前先行離開(kāi)，這樣一來(lái)，我這一輩子都是你的男朋友。

江洛，我要是說(shuō)對不起是不是太可笑了？

可我真的對不起你……

我跟別人做/愛(ài)了，一個(gè)不知道哪里來(lái)的人。

那天我跟同事去喝酒，從KTV到酒吧。

我不想說(shuō)什么酒后亂性，因為我知道自己沒(méi)有醉，那只是我曾經(jīng)試圖在你發(fā)現后用來(lái)狡辯的借口，我就是因為身體的需求沒(méi)能經(jīng)得住誘惑。

同事們各玩各的，我一個(gè)人喝悶酒。

那天你出差了，那個(gè)時(shí)間應該在飛機上，而我，帶了別人回家。

那是第一次，做完我就后悔了。

你出差回來(lái)之后發(fā)現家里少了一條床單，我隨便找了個(gè)借口搪塞了，你沒(méi)有任何懷疑，但其實(shí)，是因為被我弄臟了，看著(zhù)那沾滿(mǎn)罪惡的汗水和精/液的床單，我恨不得立刻去死。

我把它丟掉了，那是我犯錯的證據。

我本以為這種事不會(huì )再發(fā)生了，至少，我不允許自己再這樣做。

我有多愛(ài)你，就有多懊悔，我每天都在渴望一塊橡皮擦，能擦去身上惡心的痕跡。

但是，我太高估自己了。

后來(lái)，我又跟那個(gè)人發(fā)生了關(guān)系。

是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

就這樣，在我恬不知恥地連續犯錯后，終于遭到了懲罰。

那幾天我持續發(fā)燒，你急得不行，催著(zhù)我去醫院檢查。大晚上起來(lái)給我量體溫，整宿整宿的睡不好覺(jué)。

我真的不敢再想了，江洛，你恨我嗎？

我知道這對你來(lái)說(shuō)很殘忍，但我還是要說(shuō)出來(lái)，是我自私了，我想在死前能心里好受些。

江洛，我知道是我在你心里劃了一道口子，這輩子我沒(méi)辦法彌補你了，如果人真的能有來(lái)生的話(huà)，我愿意為你做牛做馬。

是我欠你的，我真的對不起你。

大概是之前的人生太過(guò)順風(fēng)順水，遇到了這樣的事，我完全不知道應該怎么辦。

我好不了了，江洛，這個(gè)病潛伏期多久誰(shuí)都說(shuō)不準，每個(gè)人都不一樣，我沒(méi)想到，剛感染半年多我竟然就發(fā)病了。

我還想多跟你在一起一些日子，我想多看看你，可是到了