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那個(gè)下午，我們靠在一起進(jìn)入了夢(mèng)鄉，醒來(lái)時(shí)已經(jīng)是晚上七點(diǎn)多。

我們彼此微笑著(zhù)站起身，小川固執的非要做一頓晚餐給我吃，端上來(lái)的菜完全是慘不忍睹，味道更是奇差無(wú)比，我皺著(zhù)眉頭吃完了它們，卻不愿放過(guò)口頭懲罰：“小川啊，如果你是女人，誰(shuí)敢娶你誰(shuí)短命！”

小川不知為什么臉又紅了：“反正……不是你！”

過(guò)年以后小川和女友一起走，我是唯一去送行的，因為小川沒(méi)告訴他們具體的時(shí)間。

當著(zhù)女友的面，他久久看著(zhù)我一副欲言又止的樣子，眼神里頗有些曖昧不清的東西。當然，我只能告訴他要好好學(xué)習、對女朋友好點(diǎn)，轉過(guò)身又對他女朋友交待：“要是他不聽(tīng)話(huà)就管緊點(diǎn)，別讓他在外面闖禍！”

我這些話(huà)使得小川直到車(chē)都開(kāi)了還在哇哇大叫：“……高郁！你太過(guò)分了！我才不是小孩！”

不是小孩？呵，他只有年齡和外貌長(cháng)大了，其他的……還停留在那個(gè)美好的高中時(shí)代，我為此喜悅也為此感慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保護的人，他的純真我永遠都不愿去沾染和損壞。如果用rou麻一點(diǎn)的說(shuō)法，我想我是愛(ài)他的，只不過(guò)這種愛(ài)很簡(jiǎn)單、很溫暖，沒(méi)有掙扎也沒(méi)有陰郁，更無(wú)關(guān)性欲。

一九九六年五月，老爸再婚了，它是我們家這幾年以來(lái)的大喜事，婚期之前他跟我好好的談了一次。

我除了贊成，不會(huì )有別的意見(jiàn)，我們溝通的主要方面是關(guān)于住的問(wèn)題。阿姨那邊有自己的房子，想跟老爸過(guò)二人世界，他開(kāi)口的時(shí)候對我頗有些愧疚，說(shuō)這兩年把我一個(gè)人扔在一邊已經(jīng)很不好，而現在又……我很自然的對他講我很習慣現在的生活，如果再跟他們同住可能會(huì )更麻煩，老爸感動(dòng)于我的“懂事”，我卻真有點(diǎn)不好意思--方便他們只是原因之一，另一個(gè)原因出于我的自私，我希望保留獨處的自由。

我的房間里藏著(zhù)一些不想被人、尤其不能被老爸發(fā)現的東西，比如俊男圖片、少量的同志或影碟、我自己寫(xiě)的亂七八糟的文字……若是哪天一個(gè)不小心被老爸看見(jiàn)，我怎么解釋這種“奇怪”的興趣？

我寧愿跟老爸時(shí)不時(shí)見(jiàn)面，父子之間的感情不會(huì )因此受到影響，他永遠是我父親，這是顛撲不破的血緣，距離遠近根本沒(méi)有關(guān)系，更何況我們勉強還算同在一地。

傳宗接代這回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能為他生個(gè)兒子，老爸不過(guò)四十幾歲，阿姨也才三十出頭，她心里也很想給我添個(gè)弟弟吧？我的出發(fā)點(diǎn)雖然有那么一小半是卑鄙自私，但總體來(lái)說(shuō)是眾望所歸，我在他們新婚當天用很小的聲音祝賀他們“早生貴子”時(shí)，阿姨臉紅著(zhù)微笑，老爸滿(mǎn)面尷尬，可還是看得出他其實(shí)很高興。

也許是因為那段時(shí)間心情開(kāi)朗了一點(diǎn)，我的失眠癥狀得到緩解，把心思放到學(xué)業(yè)上也是一個(gè)振作的老方法，我一再用這些來(lái)抵抗自己的抑郁，盡管……效果只能是杯水車(chē)薪。

再接到李唯森的電話(huà)，我仍然笑著(zhù)和他聊天，他在電話(huà)那頭也是一如從前，只不過(guò)我們都沒(méi)有提及任何曖昧，就好像那些根本從未發(fā)生。

隔閡或距離只在心里，我們的笑笑鬧鬧維持得很好，也許他對我確實(shí)已經(jīng)回到了“朋友”的相處模式，因為他不在乎。拿得輕松，放也一樣輕松，看起來(lái)我也能簡(jiǎn)單做到，他眼中的我就是這樣吧，跟他沒(méi)有任何區別，玩玩過(guò)后煙消云散，充其量是朋友之間過(guò)分了一點(diǎn)點(diǎn)的游戲。

每次放下電話(huà)，我言語(yǔ)中沒(méi)有半點(diǎn)眷戀，平平淡淡的一聲“我掛了”就可以結束，只是過(guò)后我還要發(fā)一會(huì )兒呆，眼里空空腦袋也空空，沒(méi)想什么實(shí)際的東西可一坐就是幾十分鐘。

喜歡，是我一個(gè)人的事，任何人從身邊離開(kāi)我都不留，我只會(huì )放棄不去爭奪，因為我相信現實(shí)不會(huì )因為我而改變什么。自尊是完全沒(méi)用的東西，但也是我最重要的東西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。

我就是這么一個(gè)扭曲到極點(diǎn)的人--從來(lái)都是，五年前直到現在還有將來(lái)，我決不會(huì )裝深情裝棄婦再來(lái)個(gè)一哭二鬧三上吊，到最后只留得一點(diǎn)憐憫一堆厭棄猶如一場(chǎng)蹩腳的苦情戲，那樣……才真讓我受不了。

所以，我應該是那種最容易解決的麻煩，無(wú)論對老媽還是李唯森而言，連解釋和規勸都可以省掉，一個(gè)轉身就能甩得徹底，我的冷漠或者平淡使“內疚”這種感情也成了多余——絕情的原本是我，何必你們傷神勞心？

我變態(tài)，不完全因為我的性?xún)A向，還有這些古怪又孤僻的心態(tài)，就算我自己都知道這是清醒的無(wú)病呻吟。老爸最好永遠都見(jiàn)不到我這么陰暗的一面，小川也是，這樣的我不僅會(huì )傷到自己還能傷到別人——那些真正對我好的人。

除了不能讓老爸抱孫子，我會(huì )盡量做一個(gè)好兒子；除了不能跟小川太曖昧，我會(huì )是他最知心的朋友，至于李唯森，也是一輩子的朋友吧，我會(huì )做到，而且會(huì )做得很好，盡管只是在人前的外表與假象。

新婚的老爸給我買(mǎi)了一樣渴望已久的禮物，我的生活里自此多了一個(gè)親密的伙伴。那時(shí)的586還很貴，但老爸一點(diǎn)沒(méi)猶豫，我知道他是怕我寂寞。說(shuō)實(shí)在的，我確實(shí)很需要它，真正的理由卻很隱諱--我想在家里上網(wǎng)，尋找我可以說(shuō)出內心秘密的地方。學(xué)校里雖能玩電腦，但我不敢搜尋那些禁忌的信息，至