困擾。不應該是這樣的！我反復的思考該如何做，可總想不出個(gè)辦法?，F在的情況已經(jīng)惡化到回到家，只能和嘉文相對無(wú)言的地步了。嘉文仍是默默為我做著(zhù)一些事。他每天幫我整理房間，為我留下晚飯，將我脫下的衣服洗干凈再掛回衣櫥……可他幾乎不和我說(shuō)話(huà)了，雖然有時(shí)候還是會(huì )緊緊偎依在我懷里良久，可我問(wèn)他“怎么了……”，他卻總是搖搖頭不再回答！

嘉文的眼里有了我看不懂的東西，我沒(méi)有問(wèn)他那是什么，我怕問(wèn)了，那個(gè)答案是我不能接受的?？粗?zhù)嘉文隱隱顯出了一份堅強，我竟不安起來(lái)。他變了嗎？！變得堅強了嗎？！不依賴(lài)著(zhù)我，他也能好好活下去了嗎……？！奇怪的是，我的不安是因為“嘉文不用再依賴(lài)我”這個(gè)理由。

我要出差一趟，嘉文幫我收拾好行李，微笑著(zhù)送我出門(mén)。我走出沒(méi)多遠，身后就傳來(lái)嘉文急切追趕的腳步聲。

“看不見(jiàn)我的時(shí)候，偶爾想想我，好嗎？！”嘉文的聲音夾著(zhù)一絲輕顫，我沒(méi)有回頭，也沒(méi)有點(diǎn)頭，拎著(zhù)箱包快步走開(kāi)，身后沒(méi)有再傳來(lái)追趕的腳步聲。路上我想著(zhù)，出差只有幾天而已，等我回來(lái)后，再和嘉文好好談?wù)劙?！然后請嘉文出去吃頓飯，老這么僵著(zhù)也不是辦法，該改善一下我和他之間的緊張關(guān)系了……！

我買(mǎi)了一些要送給嘉文的土產(chǎn)，結束了短暫的外地公干我冒著(zhù)淅淅瀝瀝的小雨回了家。迎接我的是滿(mǎn)室的黑暗，冰涼的空氣中缺少了嘉文的氣息。我把行李放在玄關(guān)打開(kāi)燈。

桌上干干凈凈的，上面沒(méi)有冒著(zhù)熱氣的飯菜，沙發(fā)上空空的，也沒(méi)有那個(gè)總是坐在那里等著(zhù)我的人的身影。我推開(kāi)嘉文的房間，整潔的床鋪，書(shū)桌上擺著(zhù)整齊的書(shū)冊。我進(jìn)入自己的房間，一切擺設都是我離開(kāi)時(shí)的樣子，只有枕頭上放著(zhù)一張折疊的白紙。我拿起那張紙到客廳，上面是嘉文秀氣的筆記。

“我走了！

我和你糾纏了這么多年，你仍是不能愛(ài)上我，這樣愛(ài)著(zhù)一個(gè)人，太痛苦了！

我累了！所以我要離開(kāi)了！你不用擔心我會(huì )再干傻事，離開(kāi)你，是因為我要去找個(gè)能讓我活下去的理由。

衛海，你會(huì )想念我嗎？在看不見(jiàn)我的時(shí)候……”

薄薄的白紙飄落到地上，我沖進(jìn)嘉文的房間翻找。他的衣服有一部分不見(jiàn)了，他的證件、存款卡也不見(jiàn)了……

呆坐在床上好一會(huì )兒，我伸出雙手，手臂沉沉的，緊縮著(zhù)的心臟讓指尖酸麻無(wú)力?？粗?zhù)空蕩蕩的懷抱，久久才明白，那個(gè)常?？s在我懷里的瘦弱男人……走了……

嘉文……離開(kāi)我了……

紅皮鞋——愛(ài)上這樣的男人13

我的生活里少了嘉文！沒(méi)有人再為我做飯、洗衣、整理房間，沒(méi)有人再站在家門(mén)口等著(zhù)我歸來(lái)。每天回家時(shí)，在樓下看著(zhù)那個(gè)沒(méi)有燈光的房間，心里總有一股黯然?；氐搅艘粋€(gè)人的生活，寂寞，也隨之而來(lái)。

常常會(huì )想起嘉文，想起他對我說(shuō)的每一句話(huà)。想起他拉著(zhù)我坐在一起時(shí)說(shuō)的那些很小很小的小事，想起他對我絮絮叨叨的說(shuō)著(zhù)“衣服不掛好會(huì )皺掉……要記得去交電話(huà)費……煙要少抽一些……！”

在嘉文剛離開(kāi)的日子里，我回到空蕩蕩的家里時(shí)很不習慣。這個(gè)家不是我的，這里是嘉文住了多年的家。嘉文走了，可這個(gè)家里留下了他太多的影子，我常常有種嘉文還在這里的幻覺(jué)。我把嘉文的房間保持原狀，想著(zhù)他遲早有一天會(huì )回來(lái)的，隔一段時(shí)間打掃一次，日子過(guò)的很漫長(cháng)。

本以為嘉文只是要出門(mén)散散心，幾個(gè)月后，我知道他不會(huì )回來(lái)了。沒(méi)有只言片語(yǔ)的信息，他真的放開(kāi)我，遠遠的離開(kāi)了。

我過(guò)著(zhù)自己的生活，心里的某個(gè)角落有一處在默默等著(zhù)嘉文的歸來(lái)。有時(shí)候，我人在外面，卻把電話(huà)撥回家里，聽(tīng)著(zhù)那一頭“嘟嘟”的聲響，我暗自期待著(zhù)有人能拿起話(huà)筒，從話(huà)筒那邊，能傳來(lái)嘉文的聲音。明知這種期待總是會(huì )落空，可我仍是做著(zhù)這樣會(huì )讓自己失望的事。走在街上，我看到像嘉文的人總會(huì )回頭多看幾眼，想著(zhù)也許那個(gè)人就是嘉文?？杉挝闹挥幸粋€(gè)，我看到的，都不是他。

為什么會(huì )想著(zhù)他？！為什么那個(gè)和我糾纏了好幾年的男人總是讓我有一絲牽掛？！是后悔嗎？！也許真的有些后悔，我后悔在出差的那天，沒(méi)有對他說(shuō)一句“等我回來(lái)！”也后悔那天沒(méi)有回頭看看他，也許回頭看了，就能知道他想離去的心思，就能及時(shí)阻攔他，讓他留下……！可留下他做什么呢？！看著(zhù)他繼續為了愛(ài)我而苦，繼續聽(tīng)著(zhù)他壓抑不住的哭聲，繼續讓他傷心憔悴……！走了也好，他離開(kāi)我，也許能活得更好；他離開(kāi)我，不再愛(ài)我，我也能……活得更好……！走了也好，真的……很好……！

空了的房子帶著(zhù)寂寞，我生活在這里，連回憶都充滿(mǎn)了苦澀。交了女友，可她無(wú)法讓我愛(ài)上她，每次和女友吵架，我都會(huì )想起我最?lèi)?ài)的那個(gè)女孩……小嘉！甜美的小嘉是我唯一的愛(ài)，就算知道她是個(gè)對我隱瞞了性別的男人，我仍是無(wú)法忘記對小嘉的愛(ài)！然后，我又會(huì )想到嘉文，那個(gè)愛(ài)慘了我的男人！他究竟為我流了多少次淚呢？！只怕是數也數不清了吧！愛(ài)我愛(ài)的那么深的男人、甚至會(huì )為了我而自殺的男人，為什么要離開(kāi)我呢？！

我越來(lái)越矛盾，又時(shí)候想，嘉文離開(kāi)我是對的，是對我和他都好的結果；可有時(shí)候我又不理解嘉文離開(kāi)我的舉動(dòng)。那么愛(ài)我，怎么會(huì )想要離開(kāi)我呢？！

我又問(wèn)自己，真的不可能愛(ài)上一個(gè)男人嗎？！嘉文穿著(zhù)女裝時(shí)我不就愛(ài)他愛(ài)得神魂顛倒嗎？！我愛(ài)著(zhù)穿女裝的他，把他當成女孩子愛(ài)的很深很深，連他欺騙我的事都可以不去計較！可為什么當他穿著(zhù)男人的衣服時(shí)我就不愛(ài)他了呢？！不過(guò)是一身衣服而已，為什么我的心境會(huì )有那么大的變化？！我究竟愛(ài)不愛(ài)他？還是純粹的不能在生理上接受他？！

我越來(lái)越想不通了！愛(ài)一個(gè)人，究竟愛(ài)上的是什么？！是愛(ài)這個(gè)人所以接受他的全部，還是愛(ài)上這個(gè)人的某一部分才愛(ài)上這個(gè)人……？！越想越混亂，我想不出這道題應該有什么樣的答案。

該忘了嘉文的，可我越是想忘就越忘不了他。明明不是對情人的思念，可我就是忘不了他。每次女友提議到我家里去時(shí)，我總是神色不善的粗魯拒絕。那個(gè)家，是我和嘉文的家，是個(gè)不該有其他人去過(guò)的地方。象個(gè)他人不可碰觸的圣地般，我固執的守著(zhù)那個(gè)只剩下我自己的家。

嘉文現在在哪兒呢？！分離的時(shí)間越長(cháng)，我越是想知道他在哪里？他過(guò)得好不好？他身邊帶的錢(qián)夠用嗎？他還會(huì )再哭