請求就成了尋求肆無(wú)忌憚的情欲、尋求高潮的一種愿望。一旦我的這種請求得到了滿(mǎn)足，它也是以一種賣(mài)弄風(fēng)情的姿態(tài)出現，并非那種讓我目不轉睛的姿態(tài)。漢娜并沒(méi)有拿姿態(tài)，沒(méi)有賣(mài)弄風(fēng)情，我也不記得她曾拿過(guò)什么姿態(tài)、賣(mài)弄過(guò)什么風(fēng)情。我只記得她的身體、她的姿勢和動(dòng)作，它們有時(shí)顯得有點(diǎn)笨重。但那不是真的笨重，那是她讓自己回到了內心世界，那是她不讓由大腦所支配的任何命令來(lái)干擾她這安靜的生活節奏，那是她完全忘卻了外部世界的存在。這樣的忘卻外部世界的情形還體現在她那次穿長(cháng)統襪的姿勢和動(dòng)作上。但那一次，她的動(dòng)作并非慢慢騰騰，相反，它非常麻利、嫵媚和具有誘惑力。但誘惑人的不是rufang、屁股和大腿，而是吸引你進(jìn)入她的內心世界而忘卻外部世界的一種力量。

當時(shí)，我并不知道這些——盡管我現在知道了，而且知道了為什么。那時(shí)，每當我思考使我那樣興奮的原因時(shí)，我就又興奮起來(lái)。為了解開(kāi)這個(gè)謎，我就必須追憶那一幕情景。當我把那一幕視為不解之談時(shí)，我實(shí)際上是在與它保持距離。這種距離感解除后，當時(shí)所發(fā)生的一切就又歷歷在目了，我仍舊在目不轉睛地盯著(zhù)。

第05節

一個(gè)星期以后，我又站在了她的門(mén)口。

我試了一個(gè)星期不去想她?？晌矣譄o(wú)所事事，沒(méi)有任何事情可以轉移我的注意力，醫生還不允許我去上學(xué)。讀了幾個(gè)月書(shū)以后，讀書(shū)也令我感到厭倦。朋友們雖然來(lái)看我，但我已經(jīng)病了這么久，他們的來(lái)訪(fǎng)已經(jīng)不能在我們之間的日常生活中架起橋梁，再說(shuō)，他們逗留的時(shí)間也越來(lái)越短。他們說(shuō)我該去散步，一天比一天多走一點(diǎn)，又不要累著(zhù)。其實(shí)，我需要這種累。

童年和少年時(shí)代生病是多么討厭！外部世界，庭院里、花園里或大街上的休閑世界的喧囂只是隱隱約約地傳到病房中。里面的病人在，書(shū)中的歷史和人物世界在屋里滋長(cháng)。發(fā)燒使知覺(jué)減弱，使幻想敏銳，病房成了新的即熟悉又陌生的房間。蓬萊蕉在窗簾上顯出它的圖案，墻壁紙在做鬼臉，桌子、椅子、書(shū)架和衣柜堆積如山，像樓房，像輪船，它們近得觸手可及，但又十分遙遠。伴隨病人們度過(guò)漫長(cháng)夜晚的是教堂的鐘聲，是偶爾開(kāi)過(guò)的汽車(chē)的鳴笛聲和它的前燈反射到墻上和被子上的燈光。那是些無(wú)限但并非失眠的夜晚，不是空虛而是充實(shí)的夜晚。病人們時(shí)而渴望什么，時(shí)而沉浸在回憶中，時(shí)而又充滿(mǎn)恐懼，時(shí)而又快樂(lè )不已，這是些好事壞事都可能發(fā)生的夜晚。

如果病人的病情有所好轉，這種情形就會(huì )減少。但如果病人久病不愈，那么.病房就會(huì )籠罩上這種氣氛，即使是不發(fā)燒也會(huì )產(chǎn)生這種錯亂。

我每天早上醒來(lái)都問(wèn)心有愧，有時(shí)睡褲潮濕污穢，因為夢(mèng)中的情景不正經(jīng)。我知道，母親，還有我所尊敬的、為我施堅信禮的牧師以及我可以向其傾吐我童年時(shí)代秘密的jiejie，他們都不會(huì )責怪我，相反，他們會(huì )以一種慈愛(ài)的、關(guān)心的方式來(lái)安慰我。但對我來(lái)說(shuō)，安慰比責怪更讓我難受。特別不公平的是，如果不能在夢(mèng)中被動(dòng)他夢(mèng)到那些情景，我就會(huì )主動(dòng)地去想象。

我不知道，我哪兒來(lái)的勇氣去了史密芝女士那兒。難道道德教育在一定程度上適得其反嗎？如果貪婪的目光像rou欲的滿(mǎn)足一樣惡劣，如果主動(dòng)想象和幻想行為一樣下流的話(huà)，那么，為什么不選擇rou欲的滿(mǎn)足和幻想的行為呢？我一天比一天地清楚，我無(wú)法擺脫這種邪念。這樣，我決定把邪念付諸行動(dòng)。

我有一個(gè)顧慮，認為去她那兒一定會(huì )很危險。但實(shí)際上不可能發(fā)生這種危險。史密芝女士將會(huì )對我的出現表示驚訝，但她會(huì )歡迎我，聽(tīng)我為那天的反常行為向她道歉，然后和我友好地告別。不去才危險呢，不去我就會(huì )陷入危險的幻想中而不能自拔。去是對的，她的舉止會(huì )很正常，我的舉止也會(huì )很正常，一切都會(huì )重新正常起來(lái)。

就這樣，我當時(shí)理智地把我的情欲變成了少見(jiàn)的道德考慮，而把內疚隱而不宣。但這并沒(méi)有給我勇氣去史密芝女士那兒。我想，母親、尊敬的牧師還有jiejie在仔細考慮后不阻止我，反而鼓勵我到她那兒去，這是一回事；真的到她那兒去卻完全是另一回事。我不知道我為什么去了?，F在，在當時(shí)發(fā)生的事情中我看到了一種模式，一種我的思想和行為始終都沒(méi)有跳出的模式：凡事我先思考，然后得出一種結論，在做決定時(shí)堅持這種結論，然后才知道，做事有其自身的規律，它可能跟著(zhù)決定走，但也可能不跟著(zhù)它走。在我的一生中，我做了許多我沒(méi)有決定去做的事，而有許多我決定去做的事卻沒(méi)去做。但不管做什么都在做。我去見(jiàn)了我不想再見(jiàn)到的女人，在審判長(cháng)面前拼命地解釋一些問(wèn)題，盡管我決定戒煙了，而且也放棄了吸煙，但當我意識到我是個(gè)吸煙者并且想要保持這種狀態(tài)時(shí)，我又繼續吸煙了。我不是說(shuō)思維和決定對行為沒(méi)有影響，但行為并非總是按事先想好或已決定的那樣發(fā)生。行為有它自己的方式，同樣我的行為也有它自己獨特的方式，就像我的思想就是我的思想，我的決定就是我的決定一樣。

第06節

她不在家，樓房的大門(mén)虛掩著(zhù)。我上了樓梯，按了門(mén)鈴，等在那兒。我又按了一遍。透過(guò)房門(mén)的玻璃我可以看到，屋子里的門(mén)沒(méi)有關(guān)。我可以看到門(mén)廊里的鏡子、衣架和掛鐘，并聽(tīng)得見(jiàn)掛鐘的滴答聲。

我坐在樓梯上等，感覺(jué)并不輕松。如果一個(gè)人在做決定時(shí)感到軟弱無(wú)力，如果他對后果感到恐懼，如果對他的決定得以實(shí)施，而且沒(méi)有產(chǎn)生什么不良后果而感到高興的話(huà)，那么，他會(huì )感覺(jué)如何呢？我也并沒(méi)有感到失望，我決心見(jiàn)到她，一定等她回來(lái)。

門(mén)廊里的掛鐘先后敲響了一刻鐘、半點(diǎn)鐘和整點(diǎn)鐘的鐘聲。我數著(zhù)鐘擺輕輕的滴答聲，從一次響聲之后開(kāi)始數，直數到下次響聲的九百秒。但是，我的注意力總是被分散。院子里發(fā)出鋸木頭的刺耳尖叫聲，樓道里可聽(tīng)得見(jiàn)從別的房間里傳出來(lái)的說(shuō)話(huà)聲或音樂(lè )聲。然后，我聽(tīng)見(jiàn)有人腳步均勻地、沉穩地、慢慢地上樓的聲音。我希望他住在三樓，如果他看見(jiàn)我，我該怎樣向他解釋我在這兒做什么呢？但是，腳步聲在三樓沒(méi)有停下來(lái)而是繼續往上走，我站了起來(lái)。

來(lái)人是史密芝女士，她一手提著(zhù)焦炭籃，另一只手拎著(zhù)煤球簍。她穿了一身制服，夾克衫和裙子，從著(zhù)裝上我看得出來(lái)，她是有軌電車(chē)售票員。直到走上樓梯平臺，她才發(fā)現我。她看上去沒(méi)有生氣，沒(méi)有驚奇，沒(méi)有嘲笑，完全沒(méi)有我所恐懼的樣子。她看上去很疲憊。當她把煤簍子放下，在夾克衫兜里找鑰匙的時(shí)候，硬幣掉到了地上，我把它們抬起來(lái)交給她。

"樓下的地下室里還有兩個(gè)籃子，能去把