第十六章

    “砰！”   101的防盜門(mén)被我重重關(guān)上。   那一聲巨響，震碎了昨晚所有的溫存。

    我一口氣跑上五樓，手顫抖了好幾次才把鑰匙插進(jìn)501的鎖孔。   進(jìn)門(mén)，反鎖，掛上鏈條。   我靠在門(mén)板上，身體順著(zhù)門(mén)緩緩滑落，癱坐在地上，大口大口地喘著(zhù)粗氣。

    心臟快要跳出胸膛了。   我看著(zhù)501熟悉而冷清的客廳，看著(zhù)墻上劉曉宇的照片。   一種巨大的負罪感像潮水一樣淹沒(méi)了我。

    “李雅威，你真賤?！?nbsp;  “你為了報復他忘了紀念日，就跟個(gè)老頭睡了?！?nbsp;  “你以后還怎么面對劉曉宇？怎么面對大娘？”

    我沖進(jìn)浴室，打開(kāi)淋浴頭，把水溫調到最燙。   我拼命地搓洗著(zhù)自己的身體，用沐浴球狠狠地擦著(zhù)大腿內側、胸口、脖子……那些被王老漢碰過(guò)、親過(guò)、留下痕跡的地方。   皮膚被我搓得通紅，甚至滲出了血絲，但我依然覺(jué)得臟。   仿佛那股老男人的味道、那股紅花油和白酒混合的味道，已經(jīng)滲進(jìn)了我的骨髓里。

    洗完澡，我把自己裹在被子里，拉上窗簾，讓屋里陷入一片黑暗。   我拿過(guò)手機，看著(zhù)微信里王老漢的頭像（我給他備注的是“王叔”）。

    我想把他刪了。   手指懸在“刪除聯(lián)系人”那個(gè)紅色的按鈕上，抖了很久。

    理智在尖叫：刪了他！刪了他就能斷得干干凈凈！以后除了那是房東、是鄰居，再沒(méi)有任何瓜葛！

    可心里另一個(gè)聲音卻在發(fā)抖：   刪了他，以后誰(shuí)給我做那碗熱乎乎的手搟面？   刪了他，以后誰(shuí)會(huì )在下雨天給我發(fā)消息讓我收衣服？   刪了他，在這個(gè)冰冷的城市里，那個(gè)唯一拿命寵著(zhù)我的避風(fēng)港，就徹底沒(méi)了。

    那種感覺(jué)，就像是要親手掐滅冬天里唯一的火苗。   我不怕冷，但我怕冷過(guò)之后再也沒(méi)人給我捂手。

    最后，我沒(méi)有刪。   我也狠不下心刪。   我只是把他設置成了“消息免打擾”。   這是一種極其可笑的鴕鳥(niǎo)心態(tài)——我不看，不聽(tīng)，不想，假裝這個(gè)紅點(diǎn)不存在，也許這段關(guān)系就會(huì )自己冷卻下去，也許那個(gè)晚上的荒唐事就會(huì )隨著(zhù)時(shí)間慢慢淡化。

    接下來(lái)的整整一周，我開(kāi)始了“自我懲罰式”的疏遠。   我不再下樓。   我不再去101。   我點(diǎn)外賣(mài)，吃泡面，把自己關(guān)在501這個(gè)籠子里。   我甚至開(kāi)始頻繁地給劉曉宇發(fā)消息，哪怕他回復得很敷衍，我也秒回。我在試圖用這種拙劣的方式，強行修復我那個(gè)已經(jīng)千瘡百孔的婚姻，以此來(lái)抵消心里的罪惡感。

    這一周，王老漢給我發(fā)過(guò)幾條微信。   “雅威，吃飯沒(méi)？”   “爸做了你愛(ài)吃的紅燒rou，給你送上去？”   “大娘明天出院，你……來(lái)嗎？”

    手機屏幕亮了又滅。   我看著(zhù)那些消息，每一個(gè)字都像是一根針，扎在我最軟的那塊rou上。   我一條都沒(méi)回。   我看著(zhù)那個(gè)熟悉的頭像，心里酸澀得要命，眼淚在眼眶里打轉，但我咬著(zhù)牙，強迫自己把手機扔到一邊。

    我在懲罰他，更是在懲罰我自己。   我想證明，沒(méi)有他，我也能活。   我想證明，我不賤，我還能回到那個(gè)正常的、雖然冷清但干凈的軌道上去。

    可是，到了第七天的晚上。   家里停水了。   劉曉宇不在家，物業(yè)電話(huà)打不通。我一個(gè)人在黑暗的浴室里，看著(zhù)干涸的水龍頭，聽(tīng)著(zhù)水管里發(fā)出的“咕?！笨枕?，突然感到一種鋪天蓋地的委屈和孤獨。

    那種孤獨感如此強烈，瞬間擊碎了我這一周辛苦建立的心理防線(xiàn)。   我想起了樓下。   想起了那個(gè)會(huì )因為我一句話(huà)就跑前跑后、會(huì )把我捧在手心里的老男人。   如果是他在，哪怕是半夜兩點(diǎn)，他也會(huì )扛著(zhù)桶裝水爬上五樓，只為了讓我有水洗臉。

    我看著(zhù)手機里那個(gè)“消息免打擾”的紅點(diǎn)。   手指在屏幕上摩挲了很久。

    我沒(méi)有回消息，也沒(méi)有下樓。   我只是在這個(gè)深夜，抱著(zhù)膝蓋，坐在飄窗上，眼神不由自主地穿過(guò)地板，望向樓下的方向。

    我知道，他在等我。   我也知道，我堅持不了多久了。   我的理智在說(shuō)“不要”，但我的身體和那顆空虛的心，正在瘋狂地叫囂著(zhù)：“回去吧，只有那里才是你的家?！?/br>
    這僅僅是個(gè)開(kāi)始。   一次逃離，并不代表結束。   它只是下一次更猛烈、更徹底的淪陷前的“深蹲”。

    那是我們“斷聯(lián)”的第七天。   這一周，我像個(gè)活死人一樣把自己關(guān)在501。我不下樓，不回微信，試圖用這種苦行僧般的生活，來(lái)洗刷那晚的罪孽。

    然而，現實(shí)總是喜歡在人最脆弱的時(shí)候補上一刀。   晚上十點(diǎn)，正當我準備洗掉一身的汗味睡覺(jué)時(shí)，水龍頭里發(fā)出了令人絕望的“咕?！甭暋Ｋ?。   緊接著(zhù)，燈閃了兩下，滅了。跳閘了。

    屋里瞬間陷入死寂的黑暗?？照{停了，悶熱的空氣像潮水一樣涌上來(lái)。   我坐在黑暗的客廳地板上，汗水順著(zhù)脖子往下流。劉曉宇出差了，物業(yè)電話(huà)打不通。   一種巨大的、被世界遺棄的恐慌感抓住了我。我想哭，但嗓子干得冒煙。

    就在這時(shí)。   咚、咚、咚。   門(mén)口傳來(lái)了敲門(mén)聲。

    聲音不大，很有節奏，帶著(zhù)一種試探的小心翼翼。

    我沒(méi)動(dòng)。我死死盯著(zhù)那扇門(mén)。   我知道是誰(shuí)。   手機屏幕亮了，一條微信跳出來(lái)：   “雅威，我看咱樓全黑了。你那跳閘了吧？也沒(méi)水了吧？爸給你扛了一桶上來(lái)，就在門(mén)口。你開(kāi)開(kāi)門(mén)，爸給你修修電閘就走?！?/br>
    我咬著(zhù)嘴唇，眼淚在眼眶里打轉。   我沒(méi)回。   我想：只要我不開(kāi)門(mén)，他覺(jué)得沒(méi)趣就走了。

    可是，十分鐘過(guò)去了。二十分鐘過(guò)去了。   門(mén)外沒(méi)有腳步離開(kāi)的聲音。   我貼在門(mén)板上聽(tīng)，能聽(tīng)到沉重的呼吸聲，還有蒲扇輕輕搖動(dòng)的聲音，甚至還有他拍打蚊子的聲音。   他沒(méi)走。他就坐在我家門(mén)口的樓梯上，守著(zhù)這扇緊閉的門(mén)。

    又過(guò)了一條微信：   “我不進(jìn)屋。你把門(mén)開(kāi)個(gè)縫，把水拿進(jìn)去行不？天這么熱，你別渴著(zhù)?！?/br>
    看著(zhù)這行字，我的心像被什么東西狠狠揉了一把。   這算什么？   我這么對他，冷了他整整一周，他不生氣，還在這喂蚊子，就為了怕我渴著(zhù)？   這種毫無(wú)底線(xiàn)的“好”，讓我覺(jué)得自己那個(gè)所謂的“堅持”，簡(jiǎn)直像個(gè)笑話(huà)，殘忍又可笑。