36

    后來(lái)的幾天，我固執地，一直待在這個(gè)家。

    不想承認。

    不愿承認。

    可那日益消瘦、卻襯得腹部更加凸出的身影，像鬼魅一樣，在我腦海里揮之不去。我試圖用更繁重的工作麻痹自己，用更冷酷的計劃填充思緒，可只要稍一停歇，眼前就會(huì )浮現他扶著(zhù)樓梯扶手、一步步緩慢挪動(dòng)的樣子，浮現他坐在餐桌對面、低著(zhù)頭、連咀嚼都顯得費力的側影。

    他的臉一天比一天憔悴，蒼白中透著(zhù)一股灰敗的死氣，眼下的青黑濃重得像永遠化不開(kāi)的夜色。身體在寬大的衣物下，顯得空蕩蕩的，唯有那個(gè)孕育著(zhù)生命的部位，固執地、一天天地隆起，像一個(gè)悖逆的、充滿(mǎn)諷刺的符號。

    那里面，是我的孩子。

    這個(gè)認知，像一根細韌的絲線(xiàn)，時(shí)時(shí)刻刻纏繞著(zhù)我的心臟，不致命，卻帶來(lái)一種持續的、令人窒息的鈍痛。

    我不想承認！我怎么能承認？！面對一個(gè)曾經(jīng)那樣傷害我、算計我的人，我竟然無(wú)法變本加厲地還擊，我竟然……狠不下心用他曾對待我的方式，去對待他！

    這算什么？

    我這算什么？！

    一個(gè)掌控著(zhù)龐大企業(yè)，決定著(zhù)上下幾百萬(wàn)員工生計的掌舵人，難道就該是像我這樣，優(yōu)柔寡斷、被私人情緒左右、連恨一個(gè)人都恨不徹底的窩囊廢嗎？！

    我厭惡這樣的自己。比厭惡他，更甚。

    所以，我選擇了最懦弱的方式——逃避。

    只要不見(jiàn)到他，就不會(huì )看到他眼底那片荒蕪的死寂，就不會(huì )聽(tīng)到他壓抑的咳嗽聲，就不會(huì )……心軟。

    我將那每周一次、充滿(mǎn)冰冷對峙的信息素會(huì )面，改了形式。我讓實(shí)驗室提取了我的信息素，制成高濃度的針劑。劑量比以前更大，足以支撐更久，效果……或許也更霸道。

    我把針劑交給傭人，叮囑按時(shí)送去。

    這樣，我就不用再踏入那間客房，不用再面對他引頸就戮般的姿態(tài)，不用再承受那無(wú)聲的、卻比任何控訴都更凌厲的折磨。

    我以為這樣就能解脫。

    七八周的時(shí)間，在一種詭異的、表面的平靜中流逝。我沒(méi)有回別墅，他也從未聯(lián)系過(guò)我。我們像兩條短暫交匯后又各自奔向深淵的船，在茫茫大海上，假裝彼此從未存在過(guò)。

    直到那天，醫院的電話(huà)如同喪鐘，再次敲響。

    我沖進(jìn)病房時(shí)，他躺在雪白的床單上，瘦得幾乎脫了形，呼吸微弱，只有那高聳的腹部，證明著(zhù)生命的頑強與……殘酷。各種儀器的管線(xiàn)纏繞著(zhù)他，像束縛著(zhù)一個(gè)脆弱的祭品。

    醫生拿著(zhù)診斷書(shū)，看向我的眼神，是毫不掩飾的譴責和冰冷。

    “林總，您是頂級 Alpha，應該比任何人都清楚，Omega 孕期對伴侶信息素的依賴(lài)不僅僅是生理上的！單純的針劑灌輸，缺乏情感聯(lián)結和安撫，跟喂藥有什么區別？！”

    “病人長(cháng)期處于極度焦慮、嚴重失眠狀態(tài)，現在已經(jīng)確診為重度產(chǎn)前抑郁！身體機能?chē)乐赝钢?，營(yíng)養不良！再這樣下去，別說(shuō)孩子，大人都可能……”

    后面的話(huà)，我聽(tīng)不清了。

    診斷書(shū)上那些冰冷的術(shù)語(yǔ)，像一把把燒紅的烙鐵，燙在我的視網(wǎng)膜上。

    焦慮狀態(tài)。睡眠障礙。重度產(chǎn)前抑郁。營(yíng)養不良。

    每一個(gè)字，都像是我親手刻上去的罪證。

    我看著(zhù)床上那個(gè)仿佛一碰即碎的人，心臟像是被一只無(wú)形的手狠狠攥住，然后一點(diǎn)點(diǎn)地碾碎。喉嚨里堵著(zhù)腥甜的鐵銹味，眼前陣陣發(fā)黑。

    恨嗎？

    還恨嗎？

    兩輩子了。

    從上一世冰冷的器械，到這一世無(wú)聲的凌遲。

    我恨得精疲力盡，恨得山河變色，恨得……把自己也變成了一個(gè)連自己都陌生的、冷酷的怪物。

    可結果呢？

    我得到了什么？

    報復的快感嗎？

    沒(méi)有。只有無(wú)盡的空虛和越來(lái)越沉重的負累。

    看著(zhù)他痛苦，我就快樂(lè )嗎？

    沒(méi)有。只有同樣深不見(jiàn)底的、自我折磨的痛楚。

    我也好累。

    恨了兩輩子，真的……夠了。

    不知在病房里站了多久，直到雙腿麻木。我緩緩走到床邊，坐下?？粗?zhù)他即使在昏迷中依舊緊蹙的眉頭，我伸出手，極其緩慢地，釋放出一點(diǎn)點(diǎn)溫和的、不帶任何攻擊性的信息素，小心翼翼地包裹住他。

    他似乎在睡夢(mèng)中感受到了這久違的安撫，緊繃的身體幾不可查地松弛了一點(diǎn)點(diǎn)，雖然微乎其微。

    我就這樣坐著(zhù)，從午后坐到黃昏，夕陽(yáng)的余暉將病房染成一片凄涼的暖金色。

    他醒了。

    睫毛顫動(dòng)，緩緩睜開(kāi)眼?？吹轿易诖策?，他眼中先是閃過(guò)一絲茫然的怔忪，隨即像是想起了什么，那抹死寂的荒蕪迅速回歸，他下意識地想別開(kāi)臉。

    “別動(dòng)?！蔽逸p聲說(shuō)，聲音沙啞得厲害。

    他僵住，不再動(dòng)彈，只是閉上了眼睛，仿佛連多看我一眼都覺(jué)得疲憊。

    我看著(zhù)他那張瘦削得幾乎脫相的臉，看著(zhù)他那即使在病中也不掩風(fēng)華、此刻卻只剩下破碎的輪廓，胸腔里那股抓心撓肝的酸澀和疲憊，終于沖破了所有自欺欺人的堤壩。

    我張了張嘴，試了幾次，才終于找回了自己的聲音。那聲音輕得像嘆息，卻用盡了我兩輩子積攢的所有力氣，帶著(zhù)一種近乎虛脫的平靜：

    “……謝知聿?！?/br>
    他依舊閉著(zhù)眼，沒(méi)有任何反應，仿佛沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)。

    我深吸一口氣，一字一句，清晰地，將那句盤(pán)旋在心頭許久的話(huà)，說(shuō)了出來(lái)：

    “我們……”

    “離婚吧?！?/br>
    話(huà)音落下的瞬間，我看到他緊閉的眼睫劇烈地顫抖起來(lái)，像風(fēng)中殘蝶。但他依舊沒(méi)有睜開(kāi)眼，只是那蒼白的、干裂的嘴唇，微微翕動(dòng)了一下。

    沒(méi)有質(zhì)問(wèn)，沒(méi)有憤怒，甚至沒(méi)有一絲波瀾。

    只有無(wú)邊無(wú)際的、令人窒息的沉默。

    而我，在說(shuō)出這句話(huà)后，沒(méi)有想象中的解脫，反而像是被抽空了所有的力氣，只剩下一種深入骨髓的、連恨意都無(wú)力承載的……疲憊。

    不要再相互折磨了。

    我也好累。

    真的……夠了。

    37

    他沒(méi)有回答。

    長(cháng)久的沉默在消毒水的氣味中凝固，像一塊沉重的冰，壓在胸口，讓人喘不過(guò)氣。這沉默或許就是他的回答，一種精疲力盡后的默許。我們都已沒(méi)有力氣再去爭執，再去撕扯。

    我沒(méi)有離開(kāi)，只是靜靜地坐在病床邊的椅子上，看著(zhù)他。他閉著(zhù)眼，呼吸微弱而均勻，不知道是真的睡著(zhù)了，還是僅僅不想面對我，面對這個(gè)由我親手提出的、倉促又狼狽的結局。

    窗外的天色由昏黃徹底沉入墨藍，城市的燈火次第亮起，隔著(zhù)玻璃，像一個(gè)遙遠而不真實(shí)的世界。病房里只有儀器規律的滴答聲，映襯著(zhù)這一室的荒涼。

    我就這樣陪著(zhù)他，直到夜深，確認他呼吸平穩，陷入沉睡，才輕輕起身，離開(kāi)了病房。

    坐進(jìn)車(chē)里，卻沒(méi)有立刻發(fā)動(dòng)引擎。疲憊感如同潮水，從四肢百骸彌漫開(kāi)來(lái)，不是身體的累，而是靈魂被抽空后的虛無(wú)。

    事已至此。

    腦海里閃過(guò)這個(gè)念頭，帶著(zhù)一種近乎麻木的平靜。

    結婚……不到一年。

    不，不能這么算。

    如果連同上輩子那段充斥著(zhù)謊言、背叛和最終墜落的婚姻，零零總總，糾糾纏纏，竟然快七年了。

    七年。

    人生能有幾個(gè)七年？

    而這七年，我們得到了什么？

    兩敗俱傷。僅此而已。

    我靠在椅背上，仰起頭，車(chē)內昏暗的光線(xiàn)勾勒出模糊的頂棚輪廓。思緒不受控制地飄回這一世，從那個(gè)荒誕的初遇，到他看似深情的追求，到那場(chǎng)算計下的婚姻，再到后來(lái)我用恨意筑起的高墻，以及這幾個(gè)月來(lái)，他日漸枯萎的模樣……

    單看這一世，他從我這里，得到了什么？

    我仔細地回想，近乎殘忍地剖析。

    他算計來(lái)的婚姻，名存實(shí)亡，帶給他的只有屈辱和冰冷的視線(xiàn)。

    他掠奪的那些所謂資源、利益，最終都流回了謝氏，壯大了那個(gè)將他視為棋子的家族。

    他付出了身體，付出了尊嚴，甚至可能快要付出生命……

    到頭來(lái)，他什么都沒(méi)有。

    只剩下這么一具被孕期和抑郁折磨得殘破不堪的身軀，和一個(gè)寄托著(zhù)無(wú)盡痛苦與不確定的、不知道能否平安出世的孩子。

    想到這里，我感覺(jué)好像有一把鈍刀，慢慢地割著(zhù)我的心。沒(méi)有恨意帶來(lái)的尖銳疼痛，只有一種深沉的、無(wú)邊無(wú)際的悲涼。

    我曾經(jīng)以為，報復會(huì )帶來(lái)快感，看著(zhù)他痛苦，就能彌補我前世的傷痕?？芍钡酱丝?，當我真正站在“勝利”的邊緣，即將徹底擺脫這段關(guān)系時(shí)，我才發(fā)現，我感受不到絲毫喜悅。

    只有滿(mǎn)目瘡痍，和一種沉重的、令人窒息的悲哀。

    為了那點(diǎn)前世的執念，我把今生也活成了一座廢墟。值得嗎？

    我早該看開(kāi)些。

    我早該看開(kāi)些。

    這個(gè)念頭，不再是之前那種帶著(zhù)自我譴責的憤怒。

    恨，太累了。執著(zhù)于過(guò)去的冤孽，拉著(zhù)今生的他一起沉淪，太愚蠢了。

    看著(zhù)窗外流動(dòng)的車(chē)燈，像一條無(wú)聲的、悲傷的河流。一個(gè)清晰而堅定的念頭，在這片疲憊的廢墟中，慢慢升起，逐漸變得清晰。

    婚，是要離的。這段以錯誤開(kāi)始，用仇恨澆灌的關(guān)系，必須斬斷。

    但是，在那之前……

    我會(huì )陪著(zhù)他，直到他平安生下這個(gè)孩子。

    這不是出于愛(ài)，至少不全是。這是一種責任，一種在看清了所有算計與傷害之后，依然無(wú)法抹去的、基于最基本人道和……或許連自己都不愿命名的牽連。這孩子，終究流著(zhù)我的血。

    我會(huì )查清楚謝氏。

    不僅僅是為了報復，更是為了斬斷那些cao控他的無(wú)形絲線(xiàn)。我要讓那個(gè)冰冷的家族，再也無(wú)法將他當作棋子，隨意擺布。

    我會(huì )讓他……不再被謝氏控制。

    讓他，和那個(gè)孩子，能有一個(gè)安穩的下半生。

    這像是一個(gè)承諾，對自己，也是對那個(gè)在病房里奄奄一息的人，無(wú)聲的承諾。

    恨了兩輩子，糾纏了七年，最終換來(lái)的，不是更深的毀滅，而是這片廢墟之上，生長(cháng)出來(lái)的一點(diǎn)近乎慈悲的放手，和一份沉甸甸的責任。

    我深吸一口氣，發(fā)動(dòng)了車(chē)子。

    引擎低鳴，車(chē)燈劃破夜色。

    這一次，前路似乎依然迷茫，但心境，卻前所未有地清晰與……平靜。

    恨海無(wú)邊，回頭雖不見(jiàn)得是岸，但至少，我不想再溺斃其中了。