112  jiejie的視角（6）關(guān)于我的三年

    比起來(lái)……rou體上的疼痛好像都不算什么。

    我摸自己的臉。

    好燙。

    皮膚大概是腫起來(lái)了，我看到自己的手背上一道道紅色突起的印記，大概自己的臉上和它是一樣的吧。

    還沒(méi)反應過(guò)來(lái)，戒尺再次落下來(lái)。

    哦……對，戒尺，我想起這個(gè)東西的名字。

    很久沒(méi)見(jiàn)它了。

    小時(shí)候倒是會(huì )用的。

    我記不太清楚。

    mama很少打人，倒不得不用戒尺的地步會(huì )真打，很痛。

    她說(shuō)要痛到我忘不掉。

    我會(huì )催眠自己不要去記其中的細節，最終導致自己習慣性遺忘事情的前因后果，遺忘犯下的錯誤，遺忘訓斥和責罵，只有“被打”——這個(gè)最簡(jiǎn)單的事實(shí)，我記得它，在我身上切切實(shí)實(shí)發(fā)生過(guò)。

    她喘著(zhù)粗氣，手里的戒尺放下，我得到了片刻的歇息。

    我摸了摸自己的胳膊，隔著(zhù)衣服有好多道突起。

    盯著(zhù)家里的滿(mǎn)地狼藉，我費力地回想今晚的許多細節。

    從什么時(shí)候開(kāi)始記憶空白丟失大段了。

    是為什么……

    我沒(méi)有順利地梳理好自己昏沉的頭腦，時(shí)間在她的憤怒與嘶吼里停止了。

    想起了另一件無(wú)關(guān)緊要的事。

    “晚晚，想不想認識新的小伙伴??？”

    我心里說(shuō)“不想”。

    但mama教我，大人說(shuō)的話(huà)是小孩不能直接說(shuō)不同意的，她特意叮囑我要和爸爸好好相處，盡管我們的相處是他每天送我上學(xué)放學(xué)，又立刻消失不見(jiàn)，把我放在家里看無(wú)聊的電視。

    “爸爸最近工作有點(diǎn)忙，沒(méi)時(shí)間陪你，正好我朋友家有個(gè)女兒，跟你一樣大，你想不想去找她玩？”

    “嗯?！?/br>
    趴在車(chē)窗上，樹(shù)和圍欄不斷后移，越來(lái)越稀疏。

    我看到了許多在建的樓房，綠色的網(wǎng)子包裹著(zhù)，像學(xué)校里長(cháng)青苔的那面老墻。

    然后是一條看不到盡頭的河。

    “那不能叫河，是‘江’?！卑职旨m正我，和語(yǔ)文老師一樣。

    我家那邊也有江，去春游的時(shí)候在校車(chē)上看見(jiàn)過(guò)一次的，但這里不是家，離很遠了。

    “我們到了，”他停車(chē)，“對了，待會(huì )爸爸說(shuō)什么你都不要插嘴，知道嗎？”

    “為什么？”

    “大人說(shuō)的話(huà)小朋友聽(tīng)不懂里面的意思的?！彼恢缽哪睦锶〕鲆活w糖果遞過(guò)來(lái)，“我們晚晚最聽(tīng)話(huà)了，到時(shí)候爸爸請你吃大餐，你肯定沒(méi)見(jiàn)過(guò)?！?/br>
    我剝開(kāi)糖紙，和那個(gè)女孩對視。

    “乖寶，叫jiejie?！彼麑δ桥⒄f(shuō)，“你晚晚jiejie?！?/br>
    “晚晚jiejie?！?/br>
    女孩身上的衣服有些皺，外套和褲子都大了不少，需要把袖口和褲腳卷起來(lái)。

    “這是小可意?！?/br>
    我不說(shuō)話(huà)，看她，她也看我，做鬼臉。

    她帶我看她房間，小小的，墻上貼了很多獎狀，還有許多蠟筆畫(huà)和作業(yè)紙。

    我和她待了幾天，她吵吵鬧鬧的，總是拉著(zhù)我說(shuō)話(huà)，我還以為她拿我當朋友，結果因為她mama給我吃了個(gè)冰淇淋，翻臉大哭說(shuō)再也不要和我玩了。

    幼稚。

    臨走前，她把她床頭的兔子玩偶送給我。

    我不喜歡，但還是收下了。

    我坐在mama的車(chē)上，她不說(shuō)話(huà)，我不知道她為什么生氣，于是主動(dòng)給她看手里的兔子：“mama，你看，這個(gè)兔子眼睛掉了，我把它粘好了?！?/br>
    她沒(méi)搭理。

    “你爸居然把你扔給那個(gè)女人，”她踩剎車(chē)，“真是惡心，就這么帶孩子啊?！?/br>
    我抬頭，不解地扒在前排座椅之間想和她說(shuō)話(huà)，卻被她呵斥坐好。

    “那小野種你看見(jiàn)了？”

    “mama……什么是‘野種’？”

    “那小丫頭啊，你不是跟人家玩的很好嗎？”她掏出口紅和鏡子補妝，“待會(huì )回去先把這周欠的鋼琴練了?！?/br>
    “好?！?/br>
    “你也是沒(méi)用，他把你扔給她們母女倆，你不會(huì )哭不會(huì )鬧說(shuō)你不去？”

    “為什么？”我擺弄著(zhù)躺在手心里的兔子。

    我第一次知道了自己有個(gè)“meimei”，比起糾結為什么我們有不一樣的mama，我更有著(zhù)新奇而驕傲的感覺(jué)——同班同學(xué)好多都有meimei，現在我也有了。

    她叫喻可意。

    是我meimei。

    ……

    “喻舟晚，早知道你是這種敗類(lèi)，我為什么要拼死拼活把你下來(lái)??？”

    女人撕心裂肺地大哭。

    “我為了把你生下來(lái)吃了多少苦你不知道嗎？你姥姥姥爺要我把你打掉，我生你的時(shí)候都沒(méi)人來(lái)看，痛了整整兩天兩夜，差點(diǎn)命都沒(méi)了，你不知道嗎？”

    我低頭不語(yǔ)，釘在原地，面對鋪天蓋地的羞辱，不掙扎也不躲，直到她打累了，坐到旁邊的椅子上開(kāi)始審問(wèn)。

    我該怎么回答。

    喻可意把我所有見(jiàn)不得光的一面都給她看過(guò)了——對性愛(ài)的癖好，和自己meimeiluanlun的事實(shí)，她為此要糾正我、教我做個(gè)正常的“人”，然后才有資格做她的女兒。

    “你別去上學(xué)了，”她累了，放下手里的東西，“我沒(méi)必要去花錢(qián)培養你這種賤骨頭，我看到你都覺(jué)得臟?！?/br>
    “喻舟晚，有你這種女兒，是我的恥辱?！?/br>
    我面前出現了哭泣的喻可意，她站在那兒，手在不停地流血，她為自己擦眼淚，在哭訴著(zhù)：

    “是她親手殺了我的mama啊?！?/br>
    我望著(zhù)怒意逐漸平復的女人。

    這是我的母親。

    但她殺死了我meimei的母親。

    為什么人可以在擁有母性的同時(shí)那么殘忍？

    不該是這樣的。

    小時(shí)候在百無(wú)聊賴(lài)中，我經(jīng)?；孟脒@個(gè)見(jiàn)過(guò)一次的“meimei”，想她穿什么樣的衣服出門(mén)，想她不會(huì )學(xué)鋼琴時(shí)彈錯音，會(huì )不會(huì )做錯這道數學(xué)題，會(huì )喜歡養貓還是養狗……

    她會(huì )記得我嗎？知道我是她的“jiejie”嗎？

    我好害怕，害怕讓她失望，害怕她動(dòng)怒。

    我選擇被動(dòng)地承受她的怒火，祈禱著(zhù)趕緊結束就好了，就像以往許多次我所做的那樣。

    結束就好了。

    生活在這個(gè)夜晚被撕開(kāi)了一道流血的裂口，凝聚成巨大黑洞，把所有人都卷進(jìn)去碾壓——我生理學(xué)上的父親死了，我的母親變成了殺人的罪犯，把我變得下流骯臟，把我的meimei……我徹底失去她了。

    我不知道該做什么才好，我看到她們同時(shí)陷入癲狂糾纏撕打，心里唯一的祈禱就是——

    快結束吧。

    可這次不會(huì )結束了。

    我永遠不會(huì )在她的心里洗去骯臟的印記，無(wú)法再冰釋前嫌，永遠被掛在恥辱柱上鞭笞。

    我該恨喻可意的，恨她拿我當游戲的籌碼和賭注隨意扔掉，恨她背棄了所有的諾言和親密關(guān)系，把全部的一切都毀掉了，把我人生前十八年苦心經(jīng)營(yíng)的東西全毀掉了——僅僅是為了讓我的mama體會(huì )痛苦。

    她是做到了。

    那我呢？

    摧毀了石云雅心里那個(gè)完美女孩之后，剩下的那個(gè)喻舟晚該怎么辦呢？

    你說(shuō)過(guò)不會(huì )不要我的。

    因為你是我的meimei，所以我可以全身心地依賴(lài)你，你也會(huì )滿(mǎn)足我所有的癖好。

    閉上眼，面前不斷出現喻可意那張流淚的臉。

    我想安慰她，奪下她手里的刀，把她抱在懷里。

    但是我又想質(zhì)問(wèn)她——用力掐著(zhù)她的脖子質(zhì)問(wèn)她。

    “jiejie，zuoai時(shí)在床上說(shuō)的話(huà)，怎么還有人相信呢？”她笑著(zhù)反詰。

    “如果再來(lái)給你一次機會(huì )呢？”喻可意說(shuō)。

    喻舟晚依舊是那個(gè)在對峙里當鴕鳥(niǎo)的局外人，高樓大廈在面前坍塌，依舊不知道該如何行動(dòng)才能挽回，哪怕是一磚一瓦。

    于是我同樣無(wú)法做到不恨自己。

    再次醒來(lái)，我從冰冷的地板上爬起。

    昨晚在地上躺了一夜，最后是如何結束審問(wèn)回到房間的，我記不清了。

    四肢麻木僵硬，旋即是火辣辣的疼痛。

    從抽屜里拿出藥，是之前喻可意給我準備的，為了防止我在自縛時(shí)受傷。

    我被反鎖在了屋子里，就像小時(shí)候那樣，該受冷落、關(guān)禁閉反省，然后向她大聲懺悔。

    可是我逃跑了，并且在兩天后離開(kāi)臨州回了格拉斯哥。

    四肢被衣袖褲子摩擦得生疼，還沒(méi)長(cháng)好的血痂被磨破，黏在布料上。

    mama沒(méi)有阻攔，算是默認了。

    我了解她。

    她不會(huì )把這件事透露給其他人，因此我無(wú)論如何都可以繼續讀書(shū)，否則中途輟學(xué)只會(huì )二次損傷她的顏面。

    不過(guò)，我不配在堂而皇之地跟她伸手要生活費。

    在英國生活的留學(xué)生，如果父母直接斷供，會(huì )活得如履薄冰，隨時(shí)可能精神崩潰。

    算是對我的懲罰。

    人生第一次，我想試著(zhù)掙脫她，不想再成為活在他人身上的寄生蟲(chóng)。

    我們開(kāi)始了遙遙無(wú)期的無(wú)聲冷戰。

    我乞求Anna她們幫我找兼職。

    GSA的視覺(jué)設計專(zhuān)業(yè)課程與team   work都排得很滿(mǎn)，且需要自己買(mǎi)設備器材，能抽出的零碎時(shí)間根本很難湊成一份完整的兼職，我將自己不斷地壓縮再壓縮，社交和生活的成本被一減再減，盡量不去碰卡里的余額，它依舊每天飛快地減少。

    我第一次拿到的薪資是在二手書(shū)店當售貨員，從下午一點(diǎn)到六點(diǎn)，每小時(shí)不到九英鎊。

    離付清房租還差的很遠，甚至不夠讓人挑選晚上能吃什么，因為未來(lái)幾天我需要上課做匯報，沒(méi)時(shí)間兼職。

    我屢次打開(kāi)手機上和mama的聊天框，想了想，最終還是關(guān)掉了。

    導師是個(gè)寬厚的中年婦女，或許是看出了我的窘迫，在學(xué)期中途時(shí)，她主動(dòng)找到我，要求我交一份雜志的排版稿，并承諾會(huì )付一筆高額定金，對當時(shí)的我而言宛如救命稻草。

    在格拉斯哥，我就這么東拼西湊地活了下來(lái)。

    替同學(xué)畫(huà)設計作業(yè)，接各種雜亂的設計單，在畫(huà)室兼職……雖然時(shí)不時(shí)會(huì )被拖欠甚至不給費用，但林林總總攢下來(lái)是夠活著(zhù)了，生活至少沒(méi)完全偏離軌道，沒(méi)窮困到要和homeless擠橋洞的地步。