第二十章 有點(diǎn)后反勁兒了

    你以為故事結束了嗎？呵呵，哪有那么容易。

    對于王廳長(cháng)，對于這個(gè)城市，對于大美科技和何總，甚至對于李道士和劉隊來(lái)說(shuō)，這件事或許是畫(huà)上了一個(gè)句號，一個(gè)驚心動(dòng)魄、光怪陸離的句號。但對我來(lái)說(shuō)？故事還遠遠沒(méi)有結束。

    沒(méi)有結束的原因，歸根結底，還不是因為我？因為我還放不下，因為我心里那點(diǎn)可笑又可悲的念想還沒(méi)死透。

    大美科技沒(méi)了，意味著(zhù)“大迪”成了絕版。我那曾經(jīng)觸手可及、可以肆意擁有的“完美老婆”，就這么沒(méi)了。這種失落感，比單純失去一個(gè)昂貴的玩具要復雜得多。那是寄托了我所有隱秘幻想，陪伴了我很長(cháng)一段時(shí)間的存在啊。

    更要命的是……劉隊。

    在那后面將近四個(gè)月的相處、調查、躲藏與合作中，他的氣場(chǎng)實(shí)在太強大了。一個(gè)經(jīng)驗豐富、意志堅定的老緝毒刑警的靈魂，裝在一個(gè)一米九五、絕色美女的軀殼里——這種組合本身就充滿(mǎn)了沖擊和反差。大多數時(shí)候，我確實(shí)如之前所說(shuō)，根本不敢多看他一眼，生怕被他那銳利的眼神看穿心底那點(diǎn)齷齪心思。在他面前，我總覺(jué)得自己像個(gè)做錯了事的孩子。

    但是……但是當他不注意我的時(shí)候，當他專(zhuān)注于思考案情，或者只是望著(zhù)窗外出神的時(shí)候，我還是會(huì )忍不住，偷偷地瞄他。不是帶有色欲的窺視（好吧，也許一開(kāi)始有那么一點(diǎn)點(diǎn)），更多的是一種……難以言喻的迷戀和好奇。

    我在看什么？我在看“我的大迪”活過(guò)來(lái)的樣子。

    看著(zhù)那張我親手設計、熟悉到骨子里的臉龐，展現出屬于“劉海柱”的、生動(dòng)的表情——專(zhuān)注、銳利、疲憊、偶爾的自嘲，甚至是一閃而過(guò)的對往事的傷感?？粗?zhù)那具我曾癡迷過(guò)的、完美到不真實(shí)的身體，做出屬于“劉海柱”的、干練果決的動(dòng)作——走路帶風(fēng)，眼神鎖定目標，甚至在束縛住胸部后，渾身上下透著(zhù)一股英氣逼人的力量感。

    那不再是一個(gè)冰冷的、任我擺布的娃娃。那是一個(gè)活生生的、充滿(mǎn)了故事和靈魂的存在，而且還是以我最迷戀的外殼存在著(zhù)。這樣的絕色大美人“活”過(guò)來(lái)了，有了靈魂，有了性格，有了……致命的吸引力。也只有李道士那種不食人間煙火的修行人，才能完全不在意吧。

    我甚至覺(jué)得，劉隊那股子殺伐果斷、精明干練的風(fēng)格，和“大迪”這具充滿(mǎn)力量感和視覺(jué)沖擊力的身體，竟然異常地般配。不像柔弱的美女，更像是一個(gè)戰場(chǎng)歸來(lái)的女王，或者一個(gè)……手握權柄、風(fēng)華絕代的女將軍。

    所以，吃那頓離別飯的時(shí)候，借著(zhù)一點(diǎn)點(diǎn)酒意，我差一點(diǎn)，就真的差那么一點(diǎn)點(diǎn)，就沖動(dòng)地向他“表白”了。想說(shuō)的不是“我愛(ài)你”，而是更混亂的東西——“我舍不得你走”、“我能不能跟著(zhù)你”、“我喜歡看你現在的樣子”……諸如此類(lèi)語(yǔ)無(wú)倫次的蠢話(huà)。

    幸好，最后一點(diǎn)理智強行把我按住了。我告訴自己：清醒點(diǎn)吧顧工！人家靈魂是個(gè)快六十歲的老爺子！人家有老婆有女兒，搞不好孫子都有了！人家是出生入死的緝毒英雄！你對著(zhù)一個(gè)犧牲英雄的靈魂、用著(zhù)你前“玩偶老婆”身體的存在，產(chǎn)生這種荒唐的念頭，簡(jiǎn)直是瘋了！

    于是，話(huà)到了嘴邊，又被我死死咽了回去。我只是沉默地喝著(zhù)酒，看著(zhù)他和李道士道別，看著(zhù)他融入夜色。

    本以為時(shí)間能沖淡一切?？烧l(shuí)知道，離別后兩個(gè)多月，那該死的“后反勁兒”才真正上來(lái)。白天還好，一到晚上，尤其是夜深人靜的時(shí)候，那種強烈的悔意和思念就像蟲(chóng)子一樣啃噬著(zhù)我的心。

    我后悔！我真他媽后悔！為什么當初不多問(wèn)一句？哪怕只是問(wèn)問(wèn)他女兒大概住在哪個(gè)城市？哪個(gè)區？叫什么名字？他現在用的是新身份，肯定沒(méi)法用以前的聯(lián)系方式。他當時(shí)又急著(zhù)去找女兒，連個(gè)手機號都沒(méi)來(lái)得及辦……現在，是真的徹底斷了線(xiàn)，茫茫人海，我上哪去找一個(gè)頂著(zhù)絕世美女面孔的緝毒老刑警？

    這種抓心撓肝的思念和悔恨，又持續了兩個(gè)多月，幾乎把我逼瘋。我意識到，再這樣下去不行。我必須徹底斬斷這份不切實(shí)際的、病態(tài)的“妄想”。

    于是，我做了一個(gè)決定。

    我把所有給大迪拍的照片，從電腦硬盤(pán)里，從移動(dòng)硬盤(pán)里，從云端備份里，全都翻了出來(lái)。還有那些打印出來(lái)的，掛在墻上的，壓在箱底的……一張一張，   堆在一起。

    然后，在一個(gè)深夜，在陽(yáng)臺上，我點(diǎn)燃了打火機。

    火苗舔舐著(zhù)相紙，看著(zhù)照片上大迪那一張張清純、妖媚、卻顯得有些空洞的臉龐，在火焰中扭曲、卷曲，最終化為灰燼……我的心，也像被那火焰灼燒一樣疼。

    那些掛在網(wǎng)上匿名賬號里的照片，我也登錄上去，一張一張地刪除。每一次點(diǎn)擊鼠標，都像是在割自己的rou。評論區里那些粉絲的驚嘆、贊美、討論……此刻看起來(lái)都那么刺眼。

    我必須這樣做。我必須把所有能喚起我對“大迪”形象記憶的東西，都徹底清除掉。我必須逼自己忘記那張臉，忘記那具身體，忘記那段荒唐又刻骨銘心的經(jīng)歷。

    我想要徹底地、完全地，斷掉這份妄想。