日記

    10.27有時(shí)我聽(tīng)到拉鏈聲都會(huì )發(fā)抖。鐵門(mén)上鎖的夸噠聲像自行車(chē)的齒輪相咬合那樣細碎。

    我只是在看電影。

    沒(méi)有人能再對著(zhù)我隨意地拉開(kāi)褲子拉鏈。

    我縮著(zhù)腿，一動(dòng)不動(dòng)地窩在角落里。

    眼睛木訥地死盯著(zhù)屏幕，直到發(fā)干、發(fā)脹。纖長(cháng)的紅血絲在眼球上寄生。

    溺水一樣，我沒(méi)法呼吸，更沒(méi)法動(dòng)彈。

    我會(huì )想起那天晚上……那是我一輩子的噩夢(mèng)。

    10.28我再也不要做以前的江檜。我要做我自己。曾經(jīng)我離死亡那樣近。沒(méi)有什么比那更可怕的了。

    10.29不想學(xué)習。

    我現在只想墮落。

    10.30雞毛蒜皮的小事。

    10.31感冒好難受。

    鼻塞。

    喉嚨癢。

    11.1我要學(xué)著(zhù)對季萄月祛魅。

    11.2在漫展認識了夏怡梨。

    她說(shuō)她很喜歡我。

    (其實(shí)我也很喜歡她

    ?。ǎ荆迹?！

    11.3他發(fā)燒了。但我還是照常上了他＋錄視頻。他一臉不情愿。叫起來(lái)也嘶啞難聽(tīng)。干嘛這么傲慢？女粉絲是他的衣食父母。

    11.4張遇想當我媽。

    她有病。

    11.5沒(méi)接爸爸的電話(huà)。他小心翼翼地問(wèn)我是不是還在生他氣。我說(shuō)沒(méi)有。

    11.6邀請了夏怡梨來(lái)我家玩。

    11.7李響閔給我發(fā)了條信息。他說(shuō)我的東西和我的書(shū)他都給我留著(zhù)的，在他辦公室桌下的紙箱里。他說(shuō)隨時(shí)歡迎我回來(lái)。

    11.8月經(jīng)。貪嘴，多吃了兩口冰淇淋，現在疼得厲害。林峪給我煮了紅糖姜湯。我不想下床。他一勺一勺喂我。我說(shuō)好rou麻。

    他說(shuō)那干脆嘴對嘴喂算了。

    11.9我養了一只真正的小狗?。?！

    是真的小狗狗！棕色皮毛的小狗！

    黑色的眼睛看上去好像眼淚汪汪。歪頭嗚咽像在撒嬌。

    黝黑的鼻頭冒著(zhù)水霧。戳一下顏色會(huì )變深一些些。

    太可愛(ài)了！

    11.10睡不著(zhù)。我讓林峪和我一起睡。他像一個(gè)大型玩偶。初冬。我身上冰冰的。我抱緊他。取暖。

    好吧。一開(kāi)始確實(shí)只為取暖，蹭著(zhù)蹭著(zhù)他突然起反應了。然后就……

    11.11腰痛。那里也麻……

    啊，今天是雙十一。我沒(méi)什么好買(mǎi)的。

    我邊滑動(dòng)鼠標瀏覽界面邊這么說(shuō)。

    林峪聽(tīng)到我這么說(shuō)，一直笑個(gè)不停。

    我問(wèn)他笑什么。

    他說(shuō)家里最缺的是避孕套。

    ……去死。我就不該問(wèn)他的。

    11.12季萄月在我家地下室里。

    這是一個(gè)秘密。

    11.13偶遇李文倩。左手手指勾了兩杯奶茶，右手摟著(zhù)她男朋友。

    我在咖啡店等人。

    有人約調。

    沒(méi)做。只是在奶茶店見(jiàn)了面，聊了幾句，兩個(gè)人同樣安靜地呆了很久。

    走到巷子里的時(shí)候他才開(kāi)始說(shuō)喜好。

    也就是他的性癖。

    我說(shuō)行。OK的。我都可以。

    11.14今天好大的風(fēng)。

    昨天遇到了李文倩，有點(diǎn)晦氣，而且后勁比較大。

    我現在又陷入了那種窒息的絕望里，上一秒我還在和ii聊天，下一秒看到她我就變了臉色。

    心情的起落讓我感到煩躁與不安。

    我曾認為人最柔軟的地方是手心，只要兩個(gè)人手拉著(zhù)手，就能排除萬(wàn)難。

    在那一刻，我握緊了他的手心，發(fā)現事實(shí)并非如此。

    我感到很煩躁。

    對于這個(gè)人完全不能滿(mǎn)足我的幻想，和消解我的不安而感到很煩。

    我和他十指相扣。

    像一對恩愛(ài)又膩歪的情侶一樣，十指相扣。我偏過(guò)頭，用他的側身來(lái)?yè)跷业哪?，笑容微微發(fā)僵，我只希望不要被李文倩看到我。

    我的手心在出汗，汗水同樣打濕了他手心的細小汗毛，很快，他的手心也變得濕濕熱熱。

    我感到有些尷尬，我只好松開(kāi)了他的手，內心渺茫地期待著(zhù)，他能夠敏銳地捕捉到我的異常。

    然而他遲鈍，一點(diǎn)沒(méi)發(fā)現，照例地對我微微笑。

    好煩，真的好煩。

    于是我把手機反扣，垂下身，假裝在地板上撿我的發(fā)繩，避開(kāi)迎面走來(lái)的李文倩。

    我很怕她。

    我每天都可以在家里虐待強暴過(guò)我的人。

    但我怕她。

    為什么？

    是我還不夠強大嗎？

    亦或是她的惡劣遠在我的本性之上？

    不是，不是。

    一定不是這樣的。

    我不是怕她。而是過(guò)去的那些拼命壓制的恐懼與猜忌沒(méi)有宣泄口，只能向內壓迫我敏感而易塑性的心靈。

    我的心靈已經(jīng)畸變了。

    因為她。因為她們。

    她并不會(huì )像偶像劇里的惡毒女配一樣當面奚落我，或者讓她的小跟班澆我一頭冷水。

    那套過(guò)時(shí)了。

    太經(jīng)典。也太戲劇。

    說(shuō)白了，流于表面的欺凌容易被抓住把柄。所以我才說(shuō)這些人很狡猾呀。

    她只用——看我一眼就行了。

    只用一個(gè)冷淡的、打量商場(chǎng)里的過(guò)氣服裝的眼神，那樣淡淡地掃我一眼就行了。

    因為那樣的眼神常常會(huì )讓我間歇性?xún)群暮脦滋臁?/br>
    她輕蔑而淺笑的嘴角總能讓我后背發(fā)涼，已經(jīng)是一種條件反射的恐懼了，不論我在別的事上多么占上風(fēng)，可面對自己內心最深層次的恐懼，我總是自慚形穢。

    不過(guò)，只要過(guò)了今天，我就不再會(huì )對她感到恐懼了。

    是的。

    我能做到。

    我暗自深吸了一口氣，然后在心里反復對自己說(shuō)：

    [我能夠做到]      [我能夠做到]

    請相信我。我并沒(méi)有在自我撫慰。

    因為我知道最好的祛魅方式是得到。

    我比物理學(xué)家還要相信磁場(chǎng)，因為我感受都了抽象的恐懼。我能真真切切地感受到它的存在。我能感到恐懼的感受很強烈。

    皮膚下鮮活的血液在緩慢凍結，我邁不開(kāi)僵硬的腿，臉部表情也僵得像張人皮面具，因為我總覺(jué)得我渾身上下的污血都淤積在了顱內。

    喋喋不休。

    有幾道聲音在我腦海里喋喋不休地爭吵。

    你們怎么總是在喋喋不休？

    停下……

    請你們停下……

    你怎么什么都不懂？

    你怎么總是這么遲鈍？

    別對我那樣笑。

    那樣顯得你太無(wú)辜而我太惡毒。

    我開(kāi)始無(wú)能狂怒，心里甚至開(kāi)始怨恨遲鈍的ii，他現在握著(zhù)我的手在刷短視頻。

    我開(kāi)始不受控制地回憶過(guò)去的事。

    監控能拍到什么嗎？

    她什么都沒(méi)有做，沒(méi)有踹翻我的桌子，沒(méi)有撕扯我的頭皮，沒(méi)有上前扒爛我的衣服，拍我的裸照，沒(méi)有把書(shū)重重地砸在我的桌上、我的頭上。沒(méi)有歇斯底里地對我大吼大叫。

    她甚至沒(méi)有言語(yǔ)攻擊我?？赡茉诼啡搜劾锟磥?lái)，她看起來(lái)只是輕輕動(dòng)了動(dòng)口型，往輕了判，甚至可以看作是自言自語(yǔ)。往過(guò)分了想，頂多是對我說(shuō)了幾句不痛不癢的話(huà)。

    就……路過(guò)？

    怎么了？

    要告狀嗎？

    證據呢？

    可我真的感受到了暴力。

    我在這樣平淡的日常里，時(shí)常能感受到具象化的暴力。

    就像強暴不是必須得用yinjing，霸凌也不是只能用肢體。

    怎么不管我怎么去描述，你們就是不信呢？

    我好怕。我希望依附外力去幫助我。而不是靠我自己。

    ii只是偏頭對我笑。

    我才驚覺(jué)李文倩早走了。

    我此刻的心情就像是舌苔上殘留的咖啡，微苦也微惡心的味道。

    我看著(zhù)ii，我突然放棄了求救的念頭。

    他跑這么遠，只為了求我調教他。

    而我每次遇到李文倩她們都這么躲著(zhù)，竟只是為了逃避她們每日多次的“服從性測試”。

    真是矛盾。

    內心深處一種奇怪的感覺(jué)霸占了我的心靈，我甚至對ii回以溫和的微笑。

    我說(shuō)行。OK的。我都可以。