心流
心流
下過(guò)雨。 濕潤的空氣。 銀白色蛛絲。我無(wú)意闖破蛛網(wǎng)，絲網(wǎng)狀蛛絲在我嘴唇阻了一道，柔軟的嘴唇觸感總是尤為敏銳。僅是唇部突然感知的絲狀異物感。我便很快判斷出是蛛絲。手臂的小部分被蛛網(wǎng)粘附。發(fā)絲般。成股。成阻。 黃色的大燈。像一整顆發(fā)亮的蛋黃。被大小參差的蚊蟲(chóng)持續糾纏。在視野停留久了。哪怕是余光。眼前會(huì )開(kāi)始旋轉黑白光圈。 人臉進(jìn)入黃光能照射的范圍，皮膚也變成黃橙色，五官被獨特色光涂抹，周身氣質(zhì)被揉得十分溫暖柔和。 走出黃燈。人進(jìn)入白熾燈填滿(mǎn)的屋子。皮膚霎時(shí)冷卻，眼神也冷漠。 我們隔著(zhù)一扇窗。一扇厚厚的窗。 我在圖書(shū)館。他在教學(xué)樓。 我推開(kāi)窗，看向他的臉，他的眼睛。 而他的眼睛看向的是頂高的樹(shù)，他在看樹(shù)的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠掛在枝丫搖搖欲墜。 它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一個(gè)寬厚的掌心，或是一張細密而完整的蛛網(wǎng)，接住脆弱且易摔碎的它。 灰色胸脯的鳥(niǎo)兒偶然降落在枝丫，它別無(wú)它意，它頻繁動(dòng)作著(zhù)，整飭羽毛。 水珠一顆顆從枝尖墜落。 它搖頭晃腦左顧右盼，若無(wú)其事地飛走了，不知道自己無(wú)意中辦了壞事。 我們隔著(zhù)的不止是一道窗，還有一條寬闊的街道和兩排枝繁葉茂的樹(shù)。 他站在五樓，我站在四樓。 街道在一樓的腰側，街道的兩腰各有一排挺直的樹(shù)，樹(shù)的顏色灰暗暗的，綠得不真誠，像吸進(jìn)過(guò)多煙霧的肺。 我知道我們隔的不止是一扇窗。 參差的不止是樹(shù)。 我看清他冷漠的眼睛。 我最熟識的——暗藏著(zhù)利益至上的眼神。 里面有過(guò)于功利的價(jià)值觀(guān)。 他專(zhuān)注的眼睛像把冷血的手術(shù)刀，落到哪兒會(huì )血rou模糊，落到哪兒會(huì )痛不欲生，他了如指掌，但他無(wú)動(dòng)于衷，選擇性地挑開(kāi)沒(méi)用的皮rou，只取對他有用的部分。 哪怕會(huì )弄得別人鮮血淋淋。 有時(shí)我真希望這把冷血的手術(shù)刀能朝向我，割我的rou，挑我的筋，把我的皮膚劃得破破爛爛，鮮血淋漓。 讓我流血，讓我疼，讓我掉眼淚。 我把這也當作一種親密。 但他的殘忍正在于這—— 他不認識我。 還有比這更痛的嗎？ 有時(shí)候我真想像那些大明星瘋狂的私生飯，沖到他的面前不顧一切地強吻他，然后歇斯底里地吼著(zhù)“我真的很愛(ài)你你啊，你知道我有多愛(ài)你多了解你嗎——” 那種瘋狂，那種病態(tài)，說(shuō)實(shí)話(huà)我很向往。 人們說(shuō)： 「要做自己哦，不管遇到什么都要堅定地做自己哦～」 為了別人好，我不能做自己，這是我最大的善良。 所以我總在忍耐。有時(shí)候我把欺負我的人在腦中各自報復了一番，把他們挨個(gè)捅死，或是慢條斯理地虐待致死。 可能習慣了忍耐和退卻，久了就自然而然變成了我人格的一部分，我變得只會(huì )忍氣吞聲了，我甚至告訴自己我從來(lái)都是這樣的個(gè)性。不懂拒絕。不懂反抗。 不是的。不是這樣的。 我現在必須否認自己。 否則我真的要失去真正的自己了。 幸好有張祺堯……否則我真的會(huì )失去自己，永遠做那個(gè)低眉順眼的江檜。 我一開(kāi)始不是這樣的。 直到我成了一名「女性主義者」。 在初一的時(shí)候。 所以我從那以后一直告誡自己。 「最壞的女孩也優(yōu)于最好的男生」 如果非要讓我決定他們的生死，要選出一個(gè)人決定他的生死，那我一定會(huì )毫不猶豫選擇后者。 我只是想讓我的同胞活下來(lái)。 她們曾經(jīng)是我最信任的群體。 我竭力維護她們敏感的自尊，不遺余力地鼓勵，期待著(zhù)她們臉龐在懊惱后，在一臉糾結為難的哭臉后，終于露出的晴天般難得的微笑。 我掏出桌洞的衛生巾，坦蕩地遞到她們的手心，我希望她們不要回避，我希望她們不要羞恥，我不斷告訴她們，曾經(jīng)有多少女孩因為被污名化的月經(jīng)弄得細菌感染致死。 我希望她們坦蕩。我希望她們自信。我希望她們挺直腰板走路，不要含胸駝背，不要畏懼視線(xiàn)，大膽地爭取屬于自己的機會(huì )，要力爭上游，要扶搖直上。 我一直在默默關(guān)心和祝愿她們的前程。 但你要我怎么說(shuō)？ 你要我說(shuō)不在意？ 你要我永遠的重蹈覆轍？ 你要我閉嘴，要我不反抗，要我按照她們所精心規劃的死法爛掉？ 你想看我被永遠地徹底地碾碎，對嗎？ 我的腦海里還有她們對我回以溫柔微笑的殘影。 然而這一切都只是虛妄。 我什么都沒(méi)有。我只有我自己。然而我經(jīng)常失卻自己。我被自己甩進(jìn)垃圾箱。每天強迫自己接受一個(gè)既定事實(shí)。 「我不重要」 這是事實(shí)嗎？我討厭這個(gè)事實(shí)。 因為它讓我總對自己說(shuō)，閉上嘴巴，你的意見(jiàn)并不重要。別讓別人不高興。別人是天。是空氣。不可違背。不可有一丁點(diǎn)的怠慢。只可拿出最體貼的服務(wù)。忍受最冷漠的對待。 「婊子」 我無(wú)比痛恨且厭惡這組詞。 無(wú)論是哪種引申意和怎樣的組詞。 直到這個(gè)詞頻繁地套在我身上。 她們眼尾微挑的細細微笑，青春期女孩特有的嬌澀，飽滿(mǎn)紅唇輕輕吐露最?lèi)憾镜闹湓埂?/br> 只要一被套上這個(gè)詞，我仿佛能立刻從弓背寫(xiě)題的姿勢，變作另一番情態(tài)。我滑出課桌凳圈出的區域，跪坐在地，微微張唇，等待男性生殖器的填充，迷離而諂媚的眼色，饑渴地深喉。 一旦被套上這個(gè)詞，我便不再是我。 所有在逆境中的堅持，在枯燥學(xué)海里堅毅剛強的抗爭。拼盡全力但失敗的巨大痛苦。全然煙消云散了。 我只用跪在鏡頭前，眼神迷離，露出癡呆的表情，發(fā)出嬌氣的浪叫，滿(mǎn)口不加思索脫口而出的污言穢語(yǔ)。 仿佛這些就是我最大的魅力。 仿佛這樣就能發(fā)揮出我最大的價(jià)值。 為什么事情會(huì )變成這樣，哪一個(gè)節點(diǎn)？ 為什么我身為我自己，在我自己的世界要這樣地小心謹慎？ 為什么在我的世界里有很多別人？ 為什么他人的惡意會(huì )直達我敏感的內心？ 為什么我的心靈只是惡意的直通車(chē)？ 我希望她們閉嘴。希望她們中止。有時(shí)候我真想殺了她們！那感覺(jué)很強烈。猛地一下插進(jìn)我腦子。把我自己都嚇了一跳。 我怎么會(huì )有這種想法？ 我一直約束自己。即便內心被陰邪黑氣籠罩，即便大腦因極度憤怒而是雙頰漲紅。我永遠在約束自己。 不要這樣詛咒別人。即使她對你做了最過(guò)分的事。 可是—— 可是她們太狡猾了。她們肢體上總是很規矩，從不觸碰我，仿佛我是一攤腐臭的爛液。她們冷臉走過(guò)的表情簡(jiǎn)直像在經(jīng)過(guò)垃圾池，屏住呼吸，但又不得不經(jīng)過(guò)我，委屈也高貴。嘴唇微微下癟。 要是只有這些也還勉強能夠忍受。 然后呢。 然后這群人開(kāi)始貶低我打壓我，甚至差一點(diǎn)弄死我。 我的腰部好像還隱隱作痛。 有時(shí)候我突然回憶某些個(gè)碎片。 她們溫聲細語(yǔ)的柔情，我總會(huì )心里一暖，內心感動(dòng)于獨屬于女孩之間的細膩觸動(dòng)，感動(dòng)的心思芽一樣冒。 直到頭頂被幾股強勁水柱當頭灌淋，我恍然大悟。 那些微笑并非為我精心準備。 我只是旁觀(guān)。那些笑臉不是對著(zhù)我的。我只是在旁觀(guān)她們的笑臉，和她們少有的善意。 事實(shí)是。她們若發(fā)現了我小心翼翼的旁觀(guān)，定會(huì )臉色一變。換做另一神態(tài)。 當頭不遺余力地背刺我。 去死吧。這群賤＊ 有時(shí)候她們讓我感到恐怖。 意識到自己在某個(gè)瞬間與她們趨同更恐怖。 你知道嗎？ 比起這，讓我更恐懼的是自己，她們露出丑惡嘴臉時(shí)我仿佛看見(jiàn)了自己。 因為我真想弄死她們。 不惜一切的代價(jià)。 在女廁被霸凌的那一天我就已經(jīng)死了。 我不理解。 為什么沒(méi)做過(guò)壞事的人也要得到報應？ 非要分個(gè)因果報應的話(huà)，報復我的人也該是季萄月。 我太喜歡他了—— 所以我跟蹤他，窺看他，監聽(tīng)他的電話(huà)，買(mǎi)和他同款的衣服和水杯，聽(tīng)他聽(tīng)過(guò)的歌，做他做過(guò)的習題冊，偷印了他的成績(jì)單，偷拍過(guò)他的側臉照和背影照，幻想著(zhù)他柔滑的手摸上我的腿根，進(jìn)入我的身體。 幻想著(zhù)他冷漠的眼神破冰，對我露出罕見(jiàn)的溫柔。 這很過(guò)分嗎？ 我也只是幻想??！ 那么—— 這些過(guò)量的冷漠和報復又是怎么回事？ 我做錯什么事了嗎？ 你們?yōu)槭裁匆@樣呢？ 我們不都是女孩嗎？ 我一直把你們當做我的同胞??！