她的自白（完）

    我媽能知道我和x的事，自然是有人告訴她的。

    那人是我媽一個(gè)舊情人，跟我和x結過(guò)怨……深仇大恨那種。他偷拍了我和x的照片，發(fā)給我媽?zhuān)璐死账鳌?/br>
    老媽找上了門(mén)，發(fā)了一通瘋，把我帶去了她那邊住，并用盡辦法阻攔我和x接觸——在此之前，盡管她拋下我們許多年，我也依舊對她存有些留念，但到了現在，我和她已與相看兩相厭的仇人無(wú)異。

    和老媽一起住的這期間，我難免會(huì )回憶起過(guò)去跟父母共處的時(shí)光，心中道德倫理上的罪惡感又一次加重，我過(guò)得日益煎熬，和x親密時(shí)，偶爾甚至還會(huì )覺(jué)得有點(diǎn)怪……但不管怎么說(shuō)，我對x的感情仍是十分堅定的。

    我們的感情真正發(fā)生動(dòng)蕩，是在今年五月左右。

    x被保送的學(xué)校提前錄取，他卻不想去了，想留在學(xué)校復讀一年，陪我。因為偷拍我們的那個(gè)人在學(xué)校對面租了屋子，x不知道他之后還要干什么，也不放心我一個(gè)人在這。

    我們一直同甘共苦?？蛇@不代表我愿意看著(zhù)他為我放棄前途，只是復讀一年也不行（我有些績(jì)優(yōu)主義）

    x一開(kāi)始想跟我講道理，說(shuō)復讀沒(méi)什么大不了的，他成績(jì)夠好，復讀影響不了什么，到時(shí)候該上什么學(xué)校還上什么學(xué)校。

    我沒(méi)被說(shuō)服。x于是暗度陳倉，表面假裝答應我不復讀了，背地里聯(lián)系學(xué)校準備留級。但學(xué)校把復讀這事兒告訴了我們老媽。

    我想，x可能是覺(jué)得，就算我知道他瞞著(zhù)我留下復讀了也沒(méi)什么，只要像以前一樣哄哄我就好，我不會(huì )太生他氣的。

    實(shí)際上，假如我真的什么都不知道，只知道他為我留了一級，我確實(shí)不會(huì )太氣過(guò)頭。

    可我媽卻跟我說(shuō)，他為我做過(guò)的不止這些……

    算了，不說(shuō)了。

    不想說(shuō)。

    我以為我和x的人生是并肩前行的平行線(xiàn)，我慢他一步，被他牽著(zhù)手往前走，但我們的步調始終一致。

    我媽卻讓我明曉了，我所以為的步調一致，不過(guò)是他刻意后退而造就的陪伴。

    先前說(shuō)過(guò)，我對x這么多年來(lái)的照顧，一直抱有著(zhù)感激和歉疚的心情。孩子在成年以前的只是父母的責任，我如是認為，x只是我的哥哥，而且只比我大一歲，我是欠缺獨立能力的孩子他也是，承擔起這個(gè)家的時(shí)候他甚至才十二歲。他本沒(méi)必要為我負擔那么多。

    也沒(méi)必要為我放棄那么多。

    我愛(ài)他，所以當我得知他為我所做的一切的時(shí)候，潑天的虧欠感和負罪感幾乎要壓垮了我。他愛(ài)我，可他這份厚重到無(wú)以復加的愛(ài)開(kāi)始令我喘不上氣。

    我像個(gè)快要溺斃在泥潭里的遇難者，高舉著(zhù)雙手渴望等待拯救，我哥試圖拉我救我，我卻只是一直在把他往下拖。

    我不想再牽連他，也不能再牽連他。

    我身上的污泥洗脫不掉，臟兮兮地糊住我，我不想他繼續以愛(ài)人的身份愛(ài)我了。

    這就是我們分手的開(kāi)端——我提出的分手，借口是不愛(ài)他了。

    x當然沒(méi)同意。他被嚇得又認錯又反省，也終于答應我不復讀了，老老實(shí)實(shí)去上大學(xué)。

    那天我們掰扯了許久，x還哭了，我看著(zhù)他流淚的樣子，到底還是于心不忍，跟他說(shuō)那我再想想。

    緊接著(zhù)，第二天下午，我就遇到了壓倒我的最后一根稻草。

    那個(gè)偷拍我們的人，把照片散播到了學(xué)校里。

    目的是勒索我哥考上大學(xué)的獎金。

    ……這段就說(shuō)到這里吧。

    結局是我的心理疾病加重（醫生診斷說(shuō)是cptsd），跟x徹底分了手，然后在今年七月，跟mama一起送x去機場(chǎng)，看著(zhù)他乘機去往大學(xué)所在的城市。

    我哥過(guò)了安檢后，我媽就帶我出了機場(chǎng)，我執拗地站在路邊不肯馬上離開(kāi)，直到我哥乘坐的那列航班起航。

    我仰頭遙望那架白色的飛機宛如自由的白鴿飛上高空，肆意翱翔，我想這應該才是我哥本該擁有的人生。他乘著(zhù)飛機，像八歲那年一樣離我越來(lái)越遠，我卻無(wú)法再追上去，只能又一次被我媽拖走。

    機場(chǎng)里不止我們一家給準大學(xué)生送行的，我和mama身邊不遠處就有一對年輕夫婦，陪著(zhù)兒子一同進(jìn)了安檢口——他們應該是要跟孩子一起去大學(xué)附近玩的。

    即使是陪同前往，那對夫婦眼里也滿(mǎn)滿(mǎn)的感慨和不舍。我看向我媽?zhuān)樕现挥腥玑屩刎摪愕妮p松。

    我和我哥的照片在學(xué)校里傳播得很廣。

    具體有多廣，我也不清楚，先前說(shuō)過(guò)，x在學(xué)校里混得十分風(fēng)光，名聲遠揚，連帶著(zhù)我也免不了被關(guān)注，因此我們的事傳開(kāi)后，對我的日常生活造成了不小的影響。只要我出現在人多的場(chǎng)合，就會(huì )被觀(guān)察，被議論，被異樣的目光注視。

    眾口鑠金，積毀銷(xiāo)骨。

    時(shí)隔十年，我再度過(guò)上蟑螂一樣的生活，不敢露面，不敢出門(mén)，不敢站在陽(yáng)光下……不敢跟人對視。

    不過(guò)我也不是沒(méi)有朋友，在照片曝光以后，我的朋友雖然也很驚訝，但還是選擇了無(wú)腦挺我——她們可以說(shuō)是我這暗無(wú)天日的生活中唯一的慰藉。

    可不是所有人都像她們一樣包容。

    除了流言外，我也遭遇過(guò)其他一些不好的事情。

    大約是在九月中旬，有一次我下樓吃飯，剛下兩三層臺階，就被人從背后猛得推了下去。

    那人顯然是故意的，用的力氣極大，我當著(zhù)周遭那么多人的面一路滾到樓層平臺才堪堪停下。

    對于跌下樓梯這種事我有些ptsd，加上身體摔得特別疼，我一時(shí)半會(huì )沒(méi)能站起來(lái)。一聲聲驚呼包圍著(zhù)我，我倒在地上狼狽又痛苦地呻吟。在同行的朋友跑下來(lái)之前，平臺上先有人把我攙了起來(lái)——也不是所有人心腸都壞——待我靠著(zhù)扶手站穩，那個(gè)善良的同學(xué)便又退回人群中。

    或許在知情人眼里，我已經(jīng)是個(gè)品行不端、心術(shù)不正的壞女生了，所以他們可以對我施以援手，卻不敢和我離得太近。我污穢的名聲仿如病毒，他們擔心被傳染，然后也被排擠。

    我倚著(zhù)扶手望向臺階上方，一個(gè)全然陌生的同學(xué)直挺挺站在那里，盯著(zhù)我的雙眼中滿(mǎn)含輕蔑鄙夷。

    我朋友沖過(guò)來(lái)問(wèn)我有沒(méi)有事，而后其中一個(gè)又迅速飛奔上去跟推我那人理論，結果那人居然比她還理直氣壯，張口閉口就是對我不堪入耳的侮辱。我朋友氣不過(guò)，飯也不著(zhù)急吃了，站在樓梯上跟人越吵越兇，正你推我搡地要動(dòng)起手，剛吃完飯回來(lái)的教導主任就被爭吵聲引了過(guò)來(lái)。

    我們一伙人都被主任帶去了辦公室。

    那人到了辦公室也依舊滿(mǎn)口臟話(huà)，說(shuō)我是luanlun的變態(tài)，讓學(xué)校開(kāi)除我（我感覺(jué)就是個(gè)反對luanlun的激進(jìn)派），當時(shí)辦公室里除了主任還有兩個(gè)老師在，我不知道學(xué)校的老師主任校長(cháng)等等曉得不曉得我和我哥的事兒，但這下他們該都知道了。

    主任讓那同學(xué)跟我道歉，要不就寫(xiě)三千字檢討。那人不情不愿跟我道了歉，然后連同我朋友們一塊兒被主任攆了出去，只留下我一個(gè)。

    主任把我媽叫到了學(xué)校。

    我媽是個(gè)好面子的，一向很怕家丑外揚，但事已至此想遮掩都遮掩不住了，她索性把主任和老師當成救命稻草，懇請他們教育教育我，讓我走回正道。

    主任和我媽一拍即合，然后把我送到了校心理醫生那兒。

    ——恕我直言，我們學(xué)校心理醫生的水平真的只能說(shuō)是一瓶水不滿(mǎn)半瓶水晃蕩，跟我以前咨詢(xún)的醫生比差遠了。

    那個(gè)女醫生跟主任互相配合，溫聲細語(yǔ)地對我進(jìn)行了一個(gè)小時(shí)思想教育。我感受到的只有凌遲般的羞辱。

    之后大概一周左右，主任每天都會(huì )把我叫去，重復以上行為。

    他們沒(méi)能感化我，但這樣循環(huán)不斷的洗腦確實(shí)也起了點(diǎn)作用。

    我開(kāi)始對我和我哥的關(guān)系感到羞愧，甚至恥于回憶過(guò)去的甜蜜。

    我仍然愛(ài)著(zhù)他，可我不敢再去感知這份愛(ài)，我把對他的感情深埋在心底，像把一株茁壯的秧苗埋回土里，再拼命堆上一層又一層厚厚的沙土，生怕見(jiàn)光。

    最后我實(shí)在受不了了，我低頭對他們說(shuō)，我已經(jīng)充分認識到了自己的錯誤，我和哥哥luanlun其實(shí)是因為青春期一時(shí)沖動(dòng)，并且缺乏家長(cháng)的管教約束，現在有了您的教導和父母的看管，我以后不會(huì )再跟哥哥越界。

    我反復說(shuō)了數遍，他們才總算放過(guò)我，給我免了這每天一次的洗腦。

    看到這里，會(huì )不會(huì )有人為我鳴不平？覺(jué)得這事兒曝光出來(lái)以后，只有我在學(xué)校受苦很不公平，我哥應該也來(lái)體驗一下才對？

    我也這么想過(guò)。

    但假如我跟他情況翻轉，我去上大學(xué)，x留在學(xué)校承受流言蜚語(yǔ)，x絕不會(huì )過(guò)成我這窩囊樣。

    x這人……怎么說(shuō)呢，雖然他自從回來(lái)以后就開(kāi)始熱衷于社交，并且交友面也越來(lái)越廣，但這絕大部分要歸功于他的外在條件，而非內在。

    換言之，他跟人交際全憑智商，而不是情商。他能分析出如何最快跟一個(gè)人結交友情，也能投其所好地弄虛作假，讓人樂(lè )于跟他作伴，卻絕對不會(huì )因為“我要和這個(gè)人交朋友”、“我和這個(gè)人是朋友”而去體諒和理解別人的情感和處境。

    他缺乏共情能力。

    這大概也跟他天生就比較聰明有關(guān)，他內里冷漠的性格從沒(méi)變過(guò)，與生俱來(lái)的聰慧又使得他頗為自傲，還常受人追捧，所以總是處在一個(gè)睥睨別人的位置上——

    假如你進(jìn)了一個(gè)專(zhuān)門(mén)收留智障兒童的地方，你也許會(huì )出于愛(ài)心幫助他們，和他們聊天說(shuō)笑做游戲，但是當他們笑你愚蠢無(wú)知的時(shí)候你大概率是不會(huì )生氣的，因為你在意識里就認定了你的認知高于他們。哪個(gè)情緒穩定的大人又會(huì )跟不懂事的小孩兒動(dòng)真格的？

    所以在x的思維里，永遠只有目標，以及達成目標的手段，至于別人怎么想怎么看怎么說(shuō)，對他來(lái)講還沒(méi)路邊一只呱呱叫的青蛙聒噪煩人。

    留在學(xué)校里的要換做是x，他說(shuō)不定還會(huì )混得更風(fēng)生水起——畢竟他一直想讓全天下知道我倆在交往，這樣就沒(méi)人再煩他了，也沒(méi)人再追我了。

    對x來(lái)說(shuō)，流言蜚語(yǔ)跟這等清凈比起來(lái)簡(jiǎn)直不值一提，他甚至還可能會(huì )自豪地跟人說(shuō)，我meimei是我女朋友哦，我自己追來(lái)的，以后少踏馬再來(lái)sao擾她。

    相信我。這世上最了解他的人一是他自己，二就是我。

    如果那天被推下樓梯的是x，x那天又心情正巧好到爆炸，說(shuō)不定不會(huì )當場(chǎng)奉還，會(huì )采用些迂回的手段讓那人倒大霉，要是那天他心情一般或者不好，包會(huì )沖上去把那人扣墻上揍得頭破血流。什么記過(guò)處分，他完全不在乎，他總允許自己為所欲為。

    我曾經(jīng)討厭過(guò)他這種無(wú)所顧忌的灑脫，如今卻又羨慕到有點(diǎn)嫉妒。

    我時(shí)常想，如果事情在曝光后，我也能像他那樣坦然，是不是還能叫人高看一眼我的標新立異、與眾不同？

    人是一種得寸進(jìn)尺的生物，你退縮一步，別人就會(huì )往前邁進(jìn)一大步。也許正是因為我的反應太心虛，太畏縮，才會(huì )被人愈加地看低。

    有時(shí)候別人對我的態(tài)度，從根源上講，取決于我對自己的態(tài)度。

    我也幻想過(guò)無(wú)數次自己挺胸抬頭支棱起來(lái)的模樣，可一到學(xué)校就忍不住又畏手畏腳。我被我哥的羽翼庇護了太久，自強的能力早已如同照不到陽(yáng)光的幼苗，萎靡不振。

    我痛恨懦弱無(wú)能的自己，卻又不知道該如何改變。

    x不在的這段日子里，我的發(fā)情期也越來(lái)越頻繁，癥狀也漸趨嚴重。我開(kāi)始迷戀上注射抑制劑帶來(lái)的痛感，疼痛和過(guò)度注射后的不適，令我感覺(jué)自己在贖罪，也讓我有種懲罰自己的快意——我恨自己的軟弱廢物，我也自知對不起x……在分手一事上。

    我也不是完全不顧及自己的身體，在發(fā)覺(jué)自己發(fā)情期不規律以及日益依賴(lài)抑制劑后，我找過(guò)好幾個(gè)醫生詢(xún)問(wèn)原因。

    最后還是我之前定期咨詢(xún)的心理醫生跟我說(shuō)，我這個(gè)表現應該就是心理作用導致的了。

    她說(shuō)得委婉，但我聽(tīng)明白了。

    我不規律的發(fā)情期，是受到了cptsd的影響，類(lèi)似失眠和頭痛，算是心理疾病的外化體現。

    但我不愿相信，也不愿承認。

    我該怎么認可這個(gè)答案？從第一次發(fā)情期到來(lái)就表現出的頻繁、無(wú)序，起不到作用的抑制劑，對其他alpha的排斥，對x的安撫的迫切需要……樁樁件件都在指向一個(gè)事實(shí)：

    我每一次規律之外的發(fā)情期，是對他超越倫理、卻又不敢明說(shuō)的渴望。

    假如我認可了這個(gè)答案，那豈不是說(shuō)明，我從那么早那么早，就也已經(jīng)深深?lèi)?ài)著(zhù)他了？

    現在的我無(wú)法接受這件事。如果說(shuō)我那么早就愛(ài)上了x，那么x的愛(ài)就是廣袤無(wú)垠的平原，寬廣又包容，而我的愛(ài)則是一座沉眠的火山，被驚醒過(guò)后，熱烈地噴發(fā)一剎，最后卻燒干了自己，也燒干了他。

    不……他仍舊有著(zhù)生機。

    這次十一假期，x回來(lái)了。他還愛(ài)我，但更恨我，他掐著(zhù)我的脖子跟我糾纏不休。他的接近令我感到溫暖，他的觸碰卻令我要被灼傷，痛苦不堪，好幾次我以為他要就這么弄死我，可他最后還是松了手。

    我沒(méi)有感到慶幸，反而隱隱盼望著(zhù)他下次可以直接掐死我，最好我死了以后他也馬上抹脖子來(lái)陪我，這樣還能趕上我的腳步跟我一起投胎，下輩子還做兄妹。

    對，我們必須做兄妹，也只能做兄妹，愛(ài)也好恨也罷，我要血緣把我們一生都捆在一起，像吸血的寄生蟲(chóng)一樣依附著(zhù)對方，靠吸食彼此的血液而活，永遠不分開(kāi)。