她的自白（二）

    大概是我六歲那年，有天放學(xué)，我哥抱了本書(shū)回家。

    我還記得那本書(shū)的書(shū)名，叫《鬼吹燈之精絕古城》，應該是剛拆封不久的新書(shū)，裹著(zhù)書(shū)皮的腰封都還沒(méi)卸。

    我哥抱了本跟學(xué)習毫無(wú)關(guān)聯(lián)的小說(shuō)回家，這挺稀奇的。且不說(shuō)他平時(shí)會(huì )帶回家的書(shū)基本只有教材和習題冊，那天我壓根就沒(méi)見(jiàn)他進(jìn)過(guò)書(shū)店。

    于是我問(wèn)他，這本書(shū)是哪來(lái)的？

    我哥說(shuō)，是班上同學(xué)買(mǎi)來(lái)借他看的，等他看完以后給我也看。

    這種大體量的書(shū)對于六七歲孩子來(lái)說(shuō)還太復雜晦澀了點(diǎn)，我猜那個(gè)同學(xué)應該是特意買(mǎi)來(lái)給我哥看的。不過(guò)這不重要。

    我當時(shí)沒(méi)說(shuō)話(huà)。

    看著(zhù)他臉上顯而易見(jiàn)的喜悅，我先是同他喜悅了一瞬，而后心里無(wú)端升起不爽。

    對，不爽。

    非常不爽。

    我不爽不僅是因為他那句話(huà)——那是他第一次略過(guò)我，要先享用得來(lái)的東西。代表當下在他眼中，這本書(shū)的重要性排在了我的前面。不過(guò)這還只是淺層原因。更深層的、令我不爽的是，這一刻我哥的言與行，讓我感覺(jué)他整個(gè)人的注意力，正在被這本書(shū)、連帶著(zhù)那個(gè)同學(xué)，從我這里分散開(kāi)來(lái)。

    這讓我有種微弱，卻又難以忽視的危機感。

    我默不作聲地冷眼瞧他。我哥那時(shí)很少表露出什么情緒，但那天，他那雙眼睛明顯在興高采烈地閃著(zhù)光。這樣的光不是因我而起的，讓當時(shí)年僅六歲的我分外惱怒。

    我沒(méi)有馬上發(fā)作，而是把火氣盡力忍了下去。畢竟我的脾氣還算不錯，我哥都說(shuō)了會(huì )分享給我看，我也不至于因為這點(diǎn)小情緒跟他鬧不愉快。

    一開(kāi)始我確實(shí)是這么通情達理地想著(zhù)的。

    直到晚上，我趴到他身上時(shí)，一不小心撞掉了他手里擎著(zhù)看的書(shū)。書(shū)脊“邦”一聲砸在我腦門(mén)上，我立馬捂著(zhù)頭哭了出來(lái)。

    我哥連忙又是吹氣又是拍背地安撫我，等我不哭了才拎起書(shū)接著(zhù)看。我見(jiàn)他這么專(zhuān)注，就把書(shū)拿了過(guò)來(lái)也想看。

    可我哥居然一把奪了回去。

    我還是第一次見(jiàn)他對我生氣。

    盡管只是冷著(zhù)臉嘀咕一句他還沒(méi)看完，但這反應就像一根刺，尖尖地扎進(jìn)我rou里，令我渾身上下不舒服到了極點(diǎn)。

    我依舊沒(méi)有發(fā)作，不過(guò)也沒(méi)再跟他搶?zhuān)颐缮媳环硭?，沒(méi)理會(huì )他惴惴不安的道歉。

    那天過(guò)后就是周末。也是在那個(gè)時(shí)候，我做了件特別過(guò)分的事。

    我哥周末有散打課，趁他不在家，我拿著(zhù)剪刀進(jìn)到臥室，把他還沒(méi)看完的那本《鬼吹燈》剪了個(gè)稀巴爛，讓那本精美的新書(shū)變成了地板上的一攤碎紙。

    我哥回到家，對著(zhù)地上那攤碎紙發(fā)呆時(shí)，我拿著(zhù)剪刀站在門(mén)口，像個(gè)返回兇案現場(chǎng)欣賞杰作的兇犯。

    我哥氣得肩膀都在抖，大聲質(zhì)問(wèn)我為什么要破壞他的書(shū)，他下周還要把書(shū)還回去。

    我扔掉剪刀哭起來(lái)，如今想想當時(shí)還真是反將一軍，但我的確是太委屈了，我哭著(zhù)指責他這兩天注意力全在那本破書(shū)上，都不在乎我了，現在還為了書(shū)吼我。

    我哥呆了下，音量一下子小下來(lái)，說(shuō)他沒(méi)有不在乎我，他只是覺(jué)得我不該隨便剪壞同學(xué)借他的書(shū)，這樣都他沒(méi)辦法還了。

    具體對話(huà)我就不詳細展開(kāi)了，都是些小孩子的幼稚話(huà)，我不好意思回憶，總之我是一點(diǎn)道理不講，跟個(gè)無(wú)賴(lài)一樣一直在哭，哭著(zhù)哭著(zhù)我哥態(tài)度就軟化了，抱著(zhù)我一個(gè)勁兒地說(shuō)對不起。

    然后我說(shuō)，哥哥你不可以在乎別的東西超過(guò)我，你只看著(zhù)我一個(gè)就夠了。

    如果時(shí)間能倒流……算了，我也不知道該不該回到那個(gè)時(shí)候，阻止我說(shuō)出那句蠢話(huà)。

    反正我感覺(jué)，好像從那個(gè)點(diǎn)開(kāi)始，我們的走向就有點(diǎn)不對勁。

    我哥聽(tīng)完沒(méi)再說(shuō)什么，他盯著(zhù)我沉默了會(huì )，像是在思索，又像是在遲疑，我看不出他在想什么，只催著(zhù)他趕緊答應我。

    我哥最終遂了我的愿，松開(kāi)緊鎖的眉頭，緊緊摟住我，說(shuō)，好。

    他的臉上再看不見(jiàn)一絲惱意，平靜地走出臥室，跟mama說(shuō)他不小心弄壞了同學(xué)的書(shū)，需要買(mǎi)本新的賠給人家。

    我躲在臥室門(mén)后，看見(jiàn)mama在哥哥背上抽了兩下，狠狠訓了他一頓，然后疲憊地掏出五十塊，讓哥哥買(mǎi)書(shū)還人，并且以后少跟別人借東西。

    看著(zhù)哥哥低頭挨訓的樣子，我后知后覺(jué)地愧疚起來(lái)。等他回到臥室，一聲不吭地坐到桌邊學(xué)習時(shí)，我跑過(guò)去抱住了他，把他的頭靠在我的肩膀上，跟他說(shuō)對不起。

    但我還是不想承認錯誤，就嘴硬，說(shuō)都是因為他在乎那本書(shū)超過(guò)了我，我才會(huì )把書(shū)弄壞的，要是他一直只在乎我的話(huà)就不會(huì )發(fā)生這種事了，他以后得改正。

    我哥溫順地靠在我肩頭，反手抱住我，再次回了我個(gè)“好”。

    我親了他一口，很高興他又回歸正途，回歸成我一個(gè)人的。

    我哥之后就和以前一樣事事以我為先了，不過(guò)也沒(méi)再跟我提起過(guò)這檔子事。我不知道他是忘了還是沒(méi)刻意再提，但我總覺(jué)得，他應答的那兩聲好，對我們后來(lái)的相處模式有很大影響。

    這些小插曲忽略不談，總之，跟往后的日子相比，我在那個(gè)地方過(guò)得還算蠻快活的。

    我快活了將近三年。三年后，終于甘盡苦來(lái)。

    我媽找到了第二春。

    這個(gè)第二春，我就代稱(chēng)他為z叔叔吧。z叔叔此人，客觀(guān)來(lái)講，為人還可以，他照顧我媽的生意，送我和我哥零食玩具，談吐也幽默大方，反正我當時(shí)對他印象很好。

    但往后就不好了，因為我媽準備和z叔叔結婚，然后搬進(jìn)他家住，而z叔叔家里又有個(gè)女兒，所以我媽就和我的爺爺奶奶商量著(zhù)，把哥哥送去他們那邊，只帶我去z叔叔家。（我爺爺奶奶家住內蒙，離我當時(shí)的住處接近有一千七百公里。）

    我至今還記得哥哥被爺爺奶奶帶走那天。

    他們是坐出租車(chē)走的。哥哥被拉上車(chē)時(shí)，我剛從小提琴老師那兒下課回來(lái)，我完全沒(méi)反應過(guò)來(lái)發(fā)生了什么，但出租車(chē)走得很快，我拋下小提琴一邊叫喊哥哥一邊拼了命地追，可怎么都追不上，最后被磚頭絆倒，脫力地趴在地上，眼睜睜看著(zhù)哥哥離我越來(lái)越遠。

    那簡(jiǎn)直是我最黑暗的一天，之一。

    那段時(shí)間我和我哥正好還在冷戰，冷戰的過(guò)錯方在他。這回真的在他哈，不是我推卸責任。那一年我哥八歲，應該是性別意識覺(jué)醒了又或者怎么著(zhù)，不愛(ài)成天跟自己的小meimei廝混了，覺(jué)得不夠酷炫可能[白眼]，每天都像個(gè)頂天立地的大alpha一樣獨立地上下學(xué)，在學(xué)校也不跟我走得太近，白天晚上也不再親我抱我。我倆就是因此鬧了矛盾，誰(shuí)也不理誰(shuí)。

    我哥后來(lái)告訴我，他被爺爺奶奶帶走那天，本來(lái)是買(mǎi)了禮物要跟我和好的，只是還沒(méi)等到我回家，就被爺爺奶奶強行拖上車(chē)帶走了。

    我雖然生他的氣，但再怎么氣，也從來(lái)沒(méi)想過(guò)跟他分開(kāi)。說(shuō)到底，我所有的氣還不都來(lái)源于他不夠愛(ài)我。

    我哥被帶走后，我撕心裂肺地哭了很久，一直在懇求mama帶哥哥回來(lái)，可mama不答應，就算我要哭斷了氣她也不答應。

    她不答應，我也無(wú)能做什么，我才七歲，能有什么辦法跟她抗爭。我哭了鬧了好幾天，甚至還絕過(guò)食，可我媽仍是不答應，反而在我身邊反復訴說(shuō)她孤身支撐這個(gè)家、照料我們倆有多辛苦，有多渴望生活能輕松些。

    她一番聲淚俱下的訴苦說(shuō)完，我到底是心軟了，屈從了她的安排。

    我隨她搬進(jìn)了z叔叔家，然后遇到了z叔叔的女兒。他女兒比我大幾歲，我該叫她繼姐。這人也是我的人生噩夢(mèng)之一，時(shí)至今日想起她的臉，我依舊反感得想吐。

    這位繼姐，就叫她小z吧。和小z共處的那段時(shí)間，我時(shí)常會(huì )覺(jué)得自己是童話(huà)里的公主，ps：童年版。

    意思就是備受欺凌，生活非常之灰暗無(wú)光。

    我媽在z叔叔家住得倒是安然自在，我就不同了，有小z在，我只能說(shuō)是寄人籬下。

    在那座房子里我什么都不敢碰，說(shuō)話(huà)也不敢大聲，差不多是蟑螂一樣的存活方式，稍微冒出點(diǎn)頭就要挨小z的眼刀、挑刺，以及冷熱暴力。

    小z反感我倒也不是沒(méi)有原因，據她自己所說(shuō)，她爸是因為我媽才跟她媽離的婚，所以我媽是破壞她家庭的小三。

    直到今日我也不曉得這事兒是不是真的。我跟我媽求證過(guò)一次，我媽的回答挺模棱兩可，我也就無(wú)心再問(wèn)第二次了。

    反正后來(lái)的情況就是，小z在學(xué)校里到處散播我媽是害她爹媽離婚的小三的傳言，還帶頭讓同學(xué)孤立我。

    小z家庭條件不錯，人又外向大方，在學(xué)校里人緣蠻好，起碼比我這個(gè)初來(lái)乍到的人緣好得多。小孩子沒(méi)大人會(huì )掩飾，很容易搞一些涇渭分明的小團體，所以我理所當然地受到了排擠和冷落。

    以前我仗著(zhù)有我哥守在身邊，很愛(ài)在別人跟前撒野咋呼，現在只剩下我形單影只一個(gè)，遇到這樣被敵對的情況，只感到分外地孤單和無(wú)所適從。

    那時(shí)候我晚上總愛(ài)哭。

    想到繼姐怎么欺負我的時(shí)候哭，想到同學(xué)孤立我的時(shí)候哭，想到我哥的時(shí)候更是哭得停不下來(lái)。我沒(méi)有手機，每次只能借mama的手機給哥哥打電話(huà)，打電話(huà)也不敢說(shuō)太多，怕z叔叔聽(tīng)到了會(huì )尷尬。

    我開(kāi)始變得內向，變得愛(ài)討好別人，因為沒(méi)人會(huì )再像哥哥一樣包容我的無(wú)理取鬧。

    不過(guò)那個(gè)學(xué)期也不是一直都那么灰暗無(wú)光，畢竟我這人真的不難相處，一學(xué)期下來(lái)，我和班上同學(xué)的關(guān)系多少也拉近了點(diǎn)。

    至于為什么是一學(xué)期，因為我只在那個(gè)學(xué)校待了一學(xué)期。

    那個(gè)學(xué)期末，我和小z回家時(shí)發(fā)生了爭執，她失手把我推下了樓梯。