病歷三十九（妹）

    前情回顧：此章為meimei視角，meimei陪著(zhù)哥哥去拿三中錄取通知書(shū)親情變質(zhì)的那一天。

    作者的話(huà)：雙視角太長(cháng)了，兩個(gè)月后畢業(yè)就要去工作了，怕是有生之年都寫(xiě)不完，所以接下來(lái)meimei視角簡(jiǎn)單概括一下就行。

    正文開(kāi)始：

    我好像犯下了一個(gè)彌天大錯，我喜歡上了自己的親生哥哥。

    風(fēng)～，停了。

    但我的心，好像亂了。

    忽然間只見(jiàn)蹲著(zhù)的哥哥抬起了手，伸向了我的臉頰，剎那之間就好似連時(shí)間都流逝得慢了起來(lái)。

    我甚至能看清哥哥手指上的每一個(gè)關(guān)節、每一個(gè)毛孔。

    不知為何，竟覺(jué)得哥哥的手好修長(cháng)，好漂亮。這種感覺(jué)是以前從未有過(guò)的。

    而現在，這雙修長(cháng)漂亮的手伸到了我的臉上，輕輕擦拭著(zhù)什么。

    忽然間才反應過(guò)來(lái)，自己的眼淚早已在不經(jīng)意間決堤而出。

    只見(jiàn)哥哥輕輕的抱住了我，語(yǔ)氣柔和的說(shuō)道：“哥哥也永遠喜歡你?！?/br>
    一時(shí)間內心的悸動(dòng)更甚，強烈的刺激感和幸福感使得大腦陷入了一片空白。

    不知過(guò)了多久，怔怔的后怕才漸漸將大腦從宕機狀態(tài)中拉了回來(lái)。

    抬頭看去，刺眼的陽(yáng)光照得我睜不開(kāi)眼睛。明明是炎炎夏日，可后背卻早已被冷汗打濕。

    喜歡上和自己流淌著(zhù)相同血液的親生哥哥，喜歡上從小照顧自己長(cháng)大的親生哥哥。

    我無(wú)法接受這個(gè)結果，這簡(jiǎn)直太過(guò)于荒繆了、太過(guò)于令人作嘔了。

    越是費盡心思去想，就越是想不通。

    越是絞盡腦汁去想，就越感到反胃。

    此刻我只想撒開(kāi)哥哥的手，彎著(zhù)腰對著(zhù)地下干嘔一氣?？墒俏液芎ε?，害怕哥哥擔心，害怕哥哥問(wèn)怎么了。

    因為我發(fā)現我喜歡上你了。我怎么可能將如此骯臟丑惡的理由告訴哥哥，我又怎么能讓哥哥發(fā)覺(jué)如此卑鄙齷齪的自己。

    所以呢？強烈的心虛與害怕甚至將我唯一能發(fā)泄的方式都給抹殺了。

    一時(shí)間竟有些不甘心，這究竟憑什么？我只是喜歡上了一個(gè)人，又不是犯了十惡不赦的罪孽。

    這是否太過(guò)于可悲了！

    于是，我只得強忍著(zhù)惡心，盡可能裝作一副沒(méi)事的樣子，與哥哥一起走在回家的路上。

    一路無(wú)話(huà)，唯有邁出的步伐踩在泥土和石渣上發(fā)出的沙沙聲，就好像是奈何橋上為亡人送行的挽歌一樣。

    過(guò)去三年里，我曾將“和哥哥一起回家”視作每周最開(kāi)心的時(shí)刻。每周六我都迫切的希望能早一點(diǎn)在村口等到哥哥，然后牽著(zhù)手一起回家。

    可此時(shí)此刻，竟有些想甩開(kāi)哥哥的手，想要逃離哥哥的身旁，逃到一個(gè)沒(méi)有任何人的地方。

    然后就這樣躺下來(lái)看著(zhù)星空，靜靜的自我唾棄和反思，直到某一天自己回歸正常之時(shí)才會(huì )回去，然后在看到對方后輕輕的牽起他的手，問(wèn)心無(wú)愧的叫一聲：“哥哥”。

    對于我們來(lái)說(shuō)，對于我和哥哥來(lái)說(shuō)，這明明是那平凡日常中及其不起眼的一件事。

    可如今我只感覺(jué)這平凡的日常正在漸漸離我遠去。

    于是我下意識的伸出手、想要抓住這日常，可陡然之間另一只滿(mǎn)是污穢的手卻抓住了我的手，將我握得生疼。

    扭頭看去不禁目瞪口呆，那是一個(gè)跟我長(cháng)得一模一樣的人，她滿(mǎn)身都是污穢和淤泥，渾身散發(fā)著(zhù)令人作嘔的惡臭。

    我知道，她不僅是我不可或缺的一部分，更是我對哥哥那見(jiàn)不得光的愛(ài)。

    但是，作為一個(gè)meimei，段然不會(huì )需要如此骯臟的愛(ài)戀。爸爸mama不會(huì )喜歡這樣的女兒，哥哥更不會(huì )喜歡此般的meimei。就連我，也對現在的自己感到唾棄和惡心。

    于是我想要推開(kāi)她，可她卻像生長(cháng)于此的參天巨樹(shù)一樣，怎么也推不動(dòng)。

    我不甘心，用盡全部的心血和精力，想將她從自己的內心世界里驅逐出去。

    可忽然間她卻消失了，我撲了個(gè)空，于是重重的摔在了地上，摔得頭破血流。

    但我無(wú)心在意其它，只是以為自己將她趕走了。

    可正當暗自高興之際，卻忽然發(fā)現雙手早已滿(mǎn)是淤泥。我不甘心，開(kāi)始檢查起了全身各處，發(fā)現身上處處都沾上了充滿(mǎn)惡臭的污穢。

    我無(wú)奈的跪坐了下來(lái)，我知道，她就是我，我不可能趕走她，正如我無(wú)法放下這十來(lái)年間與哥哥的羈絆一樣。

    所以，我開(kāi)始不知道未來(lái)的路該怎么去走了。

    我是想找到那條能夠與哥哥不分開(kāi)的道路，但我絕不想以這樣的方式。這無(wú)非是害人害己罷了，既害了哥哥，也害了自己。

    前所未有的苦惱漸漸占據內心的每一個(gè)角落，若換作曾經(jīng)，若換作是其它的問(wèn)題，想必我會(huì )委屈的告訴哥哥，然后讓其安慰我并為我排憂(yōu)解難吧。

    但現在我只想將這份秘密隱藏起來(lái)，誰(shuí)也不告訴，直到將其帶到墳墓里、帶到地獄中！

    可縱使知道不能告訴哥哥，還是忍不住看向了哥哥，只見(jiàn)對方一臉凝重的樣子，不知道在想些什么。

    忽然之間只見(jiàn)哥哥微微皺了皺眉，好似平靜湖面下輕微蕩起的漣漪。

    可這股漣漪卻越蕩越大，慢慢的，逐漸形成一股巨浪打在我的心頭。于是剎那之間內心竟升起一個(gè)可怕的念頭：難道自己剛剛的行為導致哥哥發(fā)現了我那惡心的情感嗎？

    試想一下，meimei對著(zhù)哥哥說(shuō)我永遠喜歡你，永遠不會(huì )離開(kāi)你。這屬實(shí)有些過(guò)于出格，這更像是情侶之間深夜的情話(huà)。

    隨著(zhù)這個(gè)念頭升起的瞬息之間，一種前所未有的恐懼猛然間彌漫于心中各處，一時(shí)間心臟劇烈跳動(dòng)得好似要爆炸一樣，只覺(jué)連呼吸都開(kāi)始變得困難起來(lái)。

    于是在這股令人難以承受的“威壓”之下，我不得不為自己開(kāi)脫。我開(kāi)始祈禱了起來(lái)，祈禱著(zhù)哥哥只是在想著(zhù)楊詩(shī)雨二人，祈禱著(zhù)哥哥并不是察覺(jué)到了自己這見(jiàn)不得光的愛(ài)戀。

    沒(méi)錯，畢竟剛剛才與那二人擦肩而過(guò)，哥哥作為一個(gè)曾經(jīng)喜歡楊詩(shī)雨的人，內心有些惆悵想必是在所難免。

    一時(shí)間一股難以言表的酸楚又從心中升起，哥哥因為楊詩(shī)雨而難過(guò)，我竟有些接受不了這個(gè)結果。

    這很矛盾，既害怕哥哥察覺(jué)從而想為自己開(kāi)脫，又接受不了這開(kāi)脫的理由。

    不僅矛盾，還很是可悲。就像是讓你在愛(ài)情和親情之間做一個(gè)選擇一樣。

    選了親情，卻發(fā)現根本斬不斷這愛(ài)情。選了愛(ài)情，卻發(fā)現這藏在血緣里的親情根本不會(huì )消失。

    就好像無(wú)論我怎么做，都是錯的。無(wú)論下一步往哪兒走，我都會(huì )墮入深淵。亦或者說(shuō)，此刻喜歡上親生哥哥的自己，早已成為了深淵中垂死掙扎的罪人。

    這讓我茫然若失，就像是大霧里的一只迷途羔羊，不知道接下來(lái)該怎么辦。

    此刻的我就好似喪失了作為人的理性，喪失了自己的主觀(guān)，喪失了本心的思想。

    于是，大腦開(kāi)始被萬(wàn)千思緒攪亂，心靈漸漸被各種負面情緒侵蝕，此刻自己的狀態(tài)簡(jiǎn)直糟糕透頂。

    縱使如此，這其中卻有著(zhù)一個(gè)我無(wú)論如何都無(wú)法忽視的因素。

    那就是我無(wú)論怎樣去為自己開(kāi)脫，無(wú)論如何在這萬(wàn)千可能中為自己尋求自我慰籍的借口，心臟始終咚咚咚的害怕得跳個(gè)不停。

    因為我清楚的知道，若是被哥哥察覺(jué)到自己這惡心的愛(ài)戀，那所需承受的代價(jià)是及其巨大的。

    以失去哥哥作為代價(jià)，以我們雙方關(guān)系決裂作為代價(jià)，是我段然無(wú)法接受、甚至想都不敢去想的結局。

    或許哥哥可以沒(méi)有我，但我不能沒(méi)有哥哥。

    自我記事起，哥哥便伴我左右...到后來(lái)的一起上學(xué)...到哥哥額頭上的傷疤...到于村口等待哥哥回來(lái)...到后來(lái)因為楊詩(shī)雨而疏遠哥哥...以及到如今喜歡上了哥哥。

    這一切的一切，我根本就做不到將其丟棄后裝作從來(lái)都沒(méi)有擁有過(guò)的樣子。

    哥哥縱然稱(chēng)不上是我人生的全部，可如今我的大部分卻都是因哥哥而造就的。

    若沒(méi)有李浩浩，那么李盈盈的童年是不開(kāi)心的。

    若沒(méi)有李浩浩，那么李盈盈的人生是不完美的。

    若沒(méi)有李浩浩，甚至可以說(shuō)李盈盈就連靈魂都是殘缺的。

    沒(méi)有李浩浩，就沒(méi)有現在這般模樣的李盈盈。

    所以，我愿意用自己的一切作為代價(jià)，祈禱著(zhù)我最害怕的事一定不要到來(lái)。

    可越是害怕什么就越會(huì )來(lái)什么，自從那天之后，哥哥好像在躲著(zhù)我一樣。

    起初哥哥只是去初中同學(xué)家玩了幾天。

    畢竟哥哥迎來(lái)了畢業(yè)季，姑且還算合理吧。我開(kāi)始以此般理由寬慰著(zhù)自己。

    可是，當哥哥回到家中后，就好像在有意無(wú)意的躲著(zhù)我一樣，就連給哥哥擦擦汗，也被對方拒絕，這讓我愈發(fā)感到恐懼和委屈。

    我開(kāi)始祈禱著(zhù)哥哥只是這幾天有些累了，過(guò)段時(shí)間就好了。

    可接下來(lái)的時(shí)間里，哥哥總是把自己鎖在房間里，什么也不說(shuō)，什么也不問(wèn)，就好像在疏遠著(zhù)我一樣。

    即便在怎么去逃避，再怎么找借口為自己開(kāi)脫，我也不得不接受現實(shí)，不得不接受哥哥察覺(jué)到了的現實(shí)。

    若非是察覺(jué)到了親生meimei對自己的惡心情感，又怎么會(huì )如此的疏遠對方呢？

    我開(kāi)始感到后悔，也許那天我不該說(shuō)出那句話(huà)：哥哥，我永遠喜歡你、永遠不會(huì )離開(kāi)你、你還有我。

    我不應該那樣說(shuō)，這太過(guò)于明顯了，或許就連熱戀期的情侶說(shuō)出這句話(huà)都覺(jué)得rou麻，更何況是親兄妹呢？

    我甚至開(kāi)始幻想起了時(shí)光倒流，幻想著(zhù)能回到那天，然后裝作什么都不知道，什么也不去說(shuō)，就這樣和哥哥保持一個(gè)正常的兄妹關(guān)系，就這樣一直走下去。

    我感覺(jué)自己現在惡心透了，甚至連怎么去面對哥哥我都來(lái)不及去想，滿(mǎn)腦子全是被哥哥察覺(jué)到的后悔之情。

    保持著(zhù)此般的狀態(tài)，我迎來(lái)了初中的開(kāi)學(xué)。

    我開(kāi)始唏噓著(zhù)新環(huán)境的到來(lái)能沖散這段惡心的愛(ài)戀。

    就算不能，至少理應轉移一下注意力，讓自己沒(méi)那么難受。

    于是我盡可能的假裝自己是個(gè)正常人，將這份愛(ài)戀暫時(shí)擱置在一旁，去享受著(zhù)學(xué)園生活。

    開(kāi)學(xué)第一天，懷著(zhù)些許期待的心情，隨便找了個(gè)空位置坐下，好奇的東張西望之下，卻發(fā)現班里有個(gè)熟悉的身影—張志。

    只見(jiàn)對方看見(jiàn)我后便走了過(guò)來(lái)，指著(zhù)我身旁空著(zhù)的位置，貌似有些不情不愿的問(wèn)道：“李盈盈，這兒有人坐嗎？”

    他的語(yǔ)氣讓人不由得感到些許粗魯，這讓我內心升起些許害怕。

    我們小學(xué)時(shí)交集并不多，關(guān)系自然也不算好。比起對方，我更愿意與其她不認識的女生做同桌。

    正思考著(zhù)該如何拒絕對方，忽然間一道悅耳的女聲響起：“有，這兒是我的位置?！?/br>
    尋著(zhù)聲源的方向看去，只見(jiàn)是一位身高適中，身材偏瘦，長(cháng)得很是漂亮但皮膚有些黑黑的女生。

    一時(shí)間有些懵，我不記得自己認識她，也不記得她之前坐過(guò)這兒。

    或許是在我來(lái)到教室之前去上廁所了。懷著(zhù)這種可能，我內心很是慶幸，但卻裝作有些不好意思的看了看張志。

    張志并沒(méi)有多說(shuō)什么，只是默默轉過(guò)身走了。

    而那位女生剛坐下，便開(kāi)心的對著(zhù)我說(shuō)道：“我叫劉曉倩，你叫什么名字？”

    對方這自來(lái)熟的態(tài)度讓我一時(shí)間不太能跟上節拍，但出于禮貌還是說(shuō)道：“我...我叫李盈盈?！?/br>
    不知是因為對方身上那爽朗的態(tài)度，還是自己過(guò)于內向的原因，一時(shí)間竟有些緊張，導致說(shuō)出來(lái)的話(huà)語(yǔ)有些結巴。

    “哇哦，好可愛(ài)??！”劉曉倩忽然滿(mǎn)眼放光的說(shuō)道：“我可以摸摸你的頭嗎？一下下就行?！?/br>
    我本想拒絕，可一想到對方剛剛為自己解圍，便無(wú)奈的點(diǎn)了點(diǎn)頭。

    只見(jiàn)劉曉倩的手慢慢的伸到了我的頭上，輕輕的摸了起來(lái)。

    這種觸感很是熟悉，一時(shí)間腦海中竟浮現出哥哥的身影，內心不由得感到怔怔的悲痛和寂寥。

    哥哥已然察覺(jué)到了自己這惡心的情感從而疏遠起了自己，也就是說(shuō)這種令人安心的觸感哥哥再也無(wú)法給予我了嗎？

    一想到這里，便不由得有些悲從中來(lái)、難以斷絕之感。

    可還未來(lái)得及感傷，頭上的手很快便收了回去。一時(shí)間竟有些惋惜，對方確實(shí)只是一下下的程度。

    “你睫毛好長(cháng)啊，還是雙睫毛，就像個(gè)瓷娃娃一樣！”只見(jiàn)劉曉倩像是個(gè)好奇寶寶一樣打量著(zhù)我，但語(yǔ)氣卻很是爽朗溫和，并沒(méi)有讓人感到不適。

    “我哥哥睫毛也很長(cháng)！”說(shuō)出這句話(huà)并非我的本意，口和大腦就好像被剝離開(kāi)來(lái)一樣，于是鬼使神差下便脫口而出。

    “你還有個(gè)哥哥啊，也是初中的嗎？”

    對方并沒(méi)有因為我話(huà)題的突然轉變而感到疑惑，語(yǔ)氣依然爽朗柔和。

    于是我輕輕答到：“沒(méi)有，他今年高一?！?/br>
    正在此時(shí)，講臺上傳來(lái)了一道粗獷的聲音：“同學(xué)們安靜一下，開(kāi)始上課了?！?/br>
    一時(shí)間班級里那嘰嘰喳喳的聲音漸漸沉靜了下來(lái)，于是初中的第一節課開(kāi)始了，我的校園生涯開(kāi)始了。

    本以為初中會(huì )像小學(xué)那樣嚴格，最起碼上課不能睡覺(jué)不能講話(huà)，可沒(méi)想到是班里大部分人要么在說(shuō)悄悄話(huà)、要么在睡覺(jué)。

    除了班主任稍微管管外，其它科的老師都處于一種無(wú)所謂的態(tài)度：我講我的課，你只要別搗亂聽(tīng)不聽(tīng)無(wú)所謂，反正不影響我拿工資。

    也對，畢竟自己讀的是普通班，這里大部分學(xué)生都是來(lái)學(xué)?；烊兆拥?，老師自然也知道這點(diǎn)。

    于是，我也和劉曉倩在下面偷偷閑聊了起來(lái)。

    “盈盈，一會(huì )兒中午放學(xué)你回家嗎？”劉曉倩將頭靠在桌子上，書(shū)立起來(lái)遮住自己的臉小聲的說(shuō)道。

    “不回，我家離得遠?！蔽覍W(xué)著(zhù)對方的樣子，輕輕的回答著(zhù)。

    “你家哪兒的?！?/br>
    “F村的，你呢？”

    “A村的，我也不回去，一會(huì )兒一起去吃飯吧！”

    對方的這個(gè)提議正好化解了我孤身一人的處境。

    就算中午休息兩個(gè)小時(shí)，也不方便回家吃飯，畢竟一去一回實(shí)屬有些太累了，所以這段時(shí)間正愁沒(méi)人陪著(zhù)自己。