13. 聞妄雪 ? 罪欲書(shū)

    我一直都知道，母親不愛(ài)我。

    從我能記事起，就知道了。

    我的世界里沒(méi)有溫暖的懷抱，沒(méi)有輕柔的呢喃，她不會(huì )在我摔倒時(shí)扶起我，不會(huì )再每天下課時(shí)耐心地問(wèn)我：“今天過(guò)得怎么樣？”，也不會(huì )在夜晚親吻我的額角哄我入睡。母親永遠冷淡，永遠沉默，永遠遙遠得像天上的月亮，不可觸碰，不可親近。

    她是我的母親，但又不是。

    她是這個(gè)世界上最完美的存在，完美得像神話(huà)中被信徒膜拜的神祇。

    她是夜曲集團（Nocturne）的總執行官，也是最大控股人之一。Nocturne，這個(gè)名字在全球商業(yè)版圖上占據著(zhù)重要地位，科技、金融、智能制造、軍工、醫藥……幾乎所有涉及未來(lái)核心的行業(yè)，都有它的身影。

    她的身上總是帶著(zhù)一種清冽高貴的香氣，像是午夜的鳶尾，幽遠，疏離，像風(fēng)一樣抓不住，卻又讓人忍不住想要靠近。她是各大行業(yè)巨頭競相拉攏的對象，是財經(jīng)雜志上的傳奇人物，是那些站在社會(huì )頂端的人都會(huì )謹慎對待的存在。

    但她從不屬于我。

    我曾站在學(xué)校走廊里，聽(tīng)見(jiàn)同學(xué)們在談?wù)撍拿?，語(yǔ)氣里滿(mǎn)是艷羨和仰慕——

    “誒，你們看新聞了嗎？Nocturne   又搞大動(dòng)作了，今天股價(jià)直接飆了快   20%，我爸賺翻了哈哈哈哈！”

    “它們新出的   AI   芯片太猛啦！直接干翻一票智能硬件公司，聽(tīng)說(shuō)下一代醫療輔助系統要跟他們合作?！?/br>
    “醫療？”

    “對啊，我爸公司的客戶(hù)里就有用   Nocturne   Biotech的私人健康管理系統的，據說(shuō)他們有個(gè)私人服務(wù)，能定制級基因優(yōu)化，還能延長(cháng)壽命，專(zhuān)門(mén)給那些頂級富豪和大佬用的?！?/br>
    “真的假的？沒(méi)聽(tīng)說(shuō)過(guò)啊，這不合法吧……”

    “當然不對外公開(kāi)了，蠢豬！這種服務(wù)，能讓普通人知道嗎?！?/br>
    “哦哦哦……不過(guò)話(huà)說(shuō)回來(lái)，Nocturne   的那個(gè)CEO，叫什么來(lái)著(zhù)？”

    “聞夙淵?！?/br>
    “對，就是她！不過(guò)她很神秘，基本沒(méi)幾次公開(kāi)露面，連照片都少得可憐?！?/br>
    “但她真的強啊，我媽前兩年在新加坡的一場(chǎng)科技峰會(huì )上見(jiàn)過(guò)她，說(shuō)她在圓桌會(huì )議上發(fā)言不到半小時(shí)，直接讓那群老派投資人全閉嘴了！”

    “靠，她以后要是有孩子的話(huà)，簡(jiǎn)直太爽了，出生直接滿(mǎn)級?！?/br>
    “哎，要是她是我媽就好了?！?/br>
    她們談?wù)撝?zhù)她，議論著(zhù)她的商業(yè)傳奇，語(yǔ)氣里帶著(zhù)艷羨和向往。

    可他們不知道，她是我的母親。

    在這個(gè)世界上，或許無(wú)數人想靠近她，想成為她的朋友、她的盟友、甚至她的對手。

    而我明明是她的女兒，卻也只能站在角落里，聽(tīng)著(zhù)所有人對她的贊譽(yù)，假裝自己什么都不知道，假裝我和她們一樣，只不過(guò)是眾多仰望她的人之一。

    ——

    我曾質(zhì)問(wèn)過(guò)她，自己究竟是不是她親生的。

    她的回答永遠簡(jiǎn)短而肯定。

    “是的?！?/br>
    可如果我是她親生的，為什么她對我永遠是那副淡漠疏離的樣子呢？

    我想了很久也沒(méi)想明白。

    但既然她說(shuō)我是她的孩子，那我就是吧。

    或許只是我不夠好。

    畢竟她那么優(yōu)秀。

    我想，我是不是需要再乖一點(diǎn)，再努力一點(diǎn)，再優(yōu)秀一點(diǎn)，才能換來(lái)她的一絲目光？

    于是，我開(kāi)始不允許自己犯錯。

    我的成績(jì)必須是第一，言行舉止無(wú)懈可擊，在任何場(chǎng)合都保持最體面的姿態(tài)。

    無(wú)論在學(xué)校，社交場(chǎng)合，甚至在旁人看不見(jiàn)的地方，我都必須像母親一樣——冷靜、完美、不可動(dòng)搖。

    可不論我再怎么努力，她依舊不看我。

    她的眼神始終落不到我身上，我的一切優(yōu)秀，在她面前，根本毫無(wú)意義。

    于是，我開(kāi)始絕望地想，是不是只有做錯事，她才會(huì )注意到我？

    我哭過(guò)，鬧過(guò)，在她面前摔過(guò)東西，甚至試圖故意弄壞她的文件。

    我想讓她皺眉，想讓她責備我，甚至是生氣也好。只要她能給我一點(diǎn)回應，不再是那副毫無(wú)波瀾的神情……哪怕是厭惡，也好過(guò)無(wú)視。

    但她從來(lái)不在意。

    她連看都沒(méi)看一眼，只是抬手按下書(shū)桌上的通訊器，淡淡吩咐管家：“把這里收拾一下?！?/br>
    仿佛我的所有反應、所有情緒，都像落進(jìn)深淵的水滴，連漣漪都激不起一絲。

    我想，我是真的什么都不是啊。

    真可悲。

    可我還是想要她的愛(ài)。

    哪怕只有一點(diǎn)點(diǎn)，哪怕是隨手施舍的，我也會(huì )捧在手心里，反復摩挲，珍藏到發(fā)燙。

    然后，有一天，她終于碰了我。

    只是隨手將趴在書(shū)房沙發(fā)上睡著(zhù)的我抱回臥室，只是隨手在我身上蓋了一層薄毯，僅此而已。

    可那一夜，我卻高興得幾乎睡不著(zhù)覺(jué)。

    我把臉埋進(jìn)枕頭里，緊緊抱著(zhù)，心臟跳得比任何時(shí)候都快，悄悄地笑了一整夜。

    她抱了我。

    她身上的味道很好聞，清冽干凈，帶著(zhù)一絲夜晚的冷香。她的懷抱冰涼而克制，指尖落在我手腕上的那一瞬間，像是一場(chǎng)不真實(shí)的夢(mèng)境。

    那是不是意味著(zhù)，她開(kāi)始在意我了？

    可是，那是第一次，也是最后一次。

    母親再也沒(méi)有做過(guò)類(lèi)似的事。

    就好像那天晚上發(fā)生的一切只是我一廂情愿的幻覺(jué)。

    她依舊不愛(ài)我，依舊不會(huì )多看我一眼。

    ……

    ……

    ……

    那一天，我以為自己會(huì )死。

    母親將我攬進(jìn)懷里，冰涼的指尖輕撫我的后頸，她的氣息貼著(zhù)我的耳側落下，她的唇落在我的皮膚上，輕輕摩挲。

    然后，獠牙刺入血rou。

    痛！

    撕裂般的痛！

    仿佛有兩根灼熱的鐵釘刺進(jìn)我的脖頸，我的血液滑過(guò)她的舌尖，她吞咽的聲音近在耳邊，一下一下，像是黑暗中怪物低吟的圣歌。

    我拼命掙扎，尖叫，指甲死死抓住她的衣袖，胸腔中涌起本能的恐懼——這就是獵物被猛獸捕獲時(shí)的絕望嗎？

    可她沒(méi)有停下。

    血液還在流逝，我的生命正在被剝奪。

    漸漸地，我的掙扎變得無(wú)力，我的四肢變得冰涼，我的頭昏昏沉沉，像是被扔進(jìn)了無(wú)底的深淵里。

    我該恐懼的。該憎惡的。該憤怒的。

    可當虛弱蔓延到指尖時(shí)，我的心臟卻在雀躍著(zhù)，悸動(dòng)著(zhù)，像是聽(tīng)見(jiàn)了命定的召喚。

    母親……

    那是我第一次如此接近母親——以如此親密的姿態(tài)，以如此徹底的奉獻。

    我終于被她需要了。

    即便只是血。

    我曾以為，她的世界里是沒(méi)有我的。

    可現在，她在注視著(zhù)我。

    她在擁抱著(zhù)我。

    她的嘴唇貼著(zhù)我的皮膚，汲取著(zhù)我的血液，指尖在我的腰間揉捏。

    那一刻，我才明白，原來(lái)我對她的渴望遠比我想象的更深。

    我想如果她愿意吸我的血，愿意抱著(zhù)我，愿意需要我，哪怕只是因為饑餓，哪怕只是本能，哪怕她只是把我當成食物……

    那就足夠了。

    ——不，那遠遠不夠。

    我想要更多。

    如果她愿意每天每夜都吸食我的血液，我愿意把自己全部的生命都奉獻給她。

    如果她愿意一直抱著(zhù)我，哪怕只是因為血液的溫度，我愿意失去所有力氣，變成一具空殼，沉溺在她的懷抱里，直到被徹底吸干。

    甚至，我開(kāi)始希望她能就這樣把我的血徹底吸盡，把我的骨頭碾碎，把我的靈魂吞噬殆盡。

    如果能就這樣徹底融入母親的身體里，徹底成為她的一部分……那該多好。

    那將會(huì )是我最幸福的歸宿。

    失血的眩暈和逐漸升起的陌生快感讓我頭腦發(fā)熱，意識在虛幻與真實(shí)之間浮沉。母親的呼吸還灑落在我的皮膚上，血液流失的酥麻感帶著(zhù)某種讓人上癮的愉悅。

    我不該有這樣的想法。

    可它們無(wú)法遏制，無(wú)法被抹除。

    ——

    后來(lái)的一年里，母親經(jīng)常吸我的血。

    白天，我的身體開(kāi)始變得虛弱，眼前偶爾會(huì )發(fā)黑，上課時(shí)會(huì )頭暈，有時(shí)甚至連寫(xiě)字的手都握不穩。

    但我從不告訴她。

    我害怕失去這唯一可以讓我靠近她的機會(huì )。

    我害怕母親會(huì )厭惡我，會(huì )再一次拋棄我，會(huì )再一次用冷漠無(wú)情的眼神看著(zhù)我。

    所以，我每次都故意掙扎，故意假裝害怕，故意裝出一副抗拒的模樣，明明恨不得主動(dòng)靠近母親，卻又要裝作被迫的樣子。

    我不能讓母親知道我的期待，我的渴望，我的……病態(tài)。

    我開(kāi)始對母親產(chǎn)生幻想。

    我會(huì )幻想母親溫柔地擁抱我，親吻我，安撫我，撫摸我……再狠狠地強jian我，囚禁我，在我的yindao里留下guntang的烙印，讓我變成專(zhuān)屬于她的性奴。

    我開(kāi)始在每一個(gè)母親不在的夜晚里躲進(jìn)她的被子，貪婪地呼吸著(zhù)床上殘留的氣味，我會(huì )一邊不知廉恥地哭喊著(zhù)母親的名字，一邊將手指狠狠捅進(jìn)我稚嫩的xue道里，從一根，兩根，三根……我會(huì )褻瀆母親到渾身痙攣，到雙眼發(fā)黑，到yin水噴涌，到徹底墮落，就這樣一遍遍地在愧疚與快樂(lè )中反復掙扎。

    我知道自己這樣很變態(tài)，很惡心，很骯臟。

    可伊甸園的禁忌之果是那么的甜美，攜著(zhù)神明最初賦予人類(lèi)的誘惑。我張口吞下墮落與甘美，讓罪惡的汁液順著(zhù)喉嚨滑落，將自己溺斃在欲望的深淵。即便熾熱的天使會(huì )降下審判，即便終將被逐出樂(lè )園，我也不會(huì )停下，更不會(huì )回頭。

    哪怕是毀滅，哪怕是死亡，哪怕是墮落，都甘之如飴。