病歷二十二

    哥哥視角：

    于是，接下來(lái)的三天里，我并沒(méi)有回家，而是選擇跟蒼海一起在徐鵬家玩。

    雖然大部分時(shí)間都是去網(wǎng)吧，不過(guò)姑且也算是轉移了一下注意力。

    可這天夢(mèng)醒了，該回家了，該面對這荒繆的事實(shí)了。

    我向來(lái)并不是一個(gè)熱愛(ài)學(xué)習的人，可現在卻是如此迫切的希望能早一點(diǎn)開(kāi)學(xué)。

    我開(kāi)始迫切的希望自己能有一些事干從而將大腦的余力轉移到其它方面上。

    每當內心閑下來(lái)時(shí)腦海中總會(huì )忍俊不禁浮現出meimei的臉，迫使我不得不去直視這段令人作嘔的感情。

    于是在回家之前我選擇去超市買(mǎi)了本字帖、作文書(shū)以及一本高一數學(xué)資料。

    由于這三天的玩樂(lè )加上買(mǎi)資料幾乎把身上的錢(qián)都花光了只得選擇徒步回家。

    頭頂炎日，腳踏裂土，總感覺(jué)這段路比平時(shí)更難走，又或許只是沒(méi)有打傘的緣故。

    滿(mǎn)頭大汗的來(lái)到家，輕輕敲開(kāi)門(mén)。

    不出所料，迎接我的是那張熟悉且令人思念的臉。

    明明這不過(guò)是如此平常的事，可內心卻不由得傳來(lái)些許悸動(dòng)，好似一條活蹦亂跳的魚(yú)在心中打滾。

    “??！”或許是看見(jiàn)我滿(mǎn)天大漢，meimei顯得有些呆愣，忽然間又快速轉身向著(zhù)房間深處走去。

    我并沒(méi)有理會(huì )，只是徑直來(lái)到客廳，將作業(yè)放下后癱軟的躺在了沙發(fā)上。

    不僅要平復身體上的勞累，還要撫慰心靈上的悸動(dòng)。從未想過(guò)待在家里竟會(huì )此般折磨。

    不大一會(huì )兒，余光瞥見(jiàn)meimei貌似拿著(zhù)什么東西回來(lái)了。

    仔細看去，才發(fā)現是一塊白色的毛巾。

    “哥哥擦一擦汗吧！”這聲音顯得是如此的平常，但卻令我有些心悸。

    我從未想到三天沒(méi)聽(tīng)到meimei聲音的我、再次回歸到這“普通”的日常時(shí)內心竟滋生出些許久違感動(dòng)之情。

    可另一方面，開(kāi)始加速的心跳竟涌現出一股由內而外的悸動(dòng)，而這股悸動(dòng)宛若無(wú)時(shí)無(wú)刻不在沖擊著(zhù)我的腦海。

    我很清楚這是什么感情，但無(wú)可奈何的現實(shí)卻又宛若兇惡的衙役一樣鞭撻著(zhù)我。

    沒(méi)錯，這三天的玩樂(lè )并沒(méi)有起到哪怕是一絲的作用，反而更像是自欺欺人之舉。

    即便這三天里我盡可能的將meimei的存在趕出腦海使大腦落了個(gè)清靜，可再次看見(jiàn)對方那張熟悉的臉時(shí)那股情感卻又像憑空出現一般扎根在原來(lái)的位置。

    笑話(huà)！這簡(jiǎn)直就是一個(gè)徹頭徹尾的笑話(huà)。

    哥哥喜歡上meimei，光是想想便是如此的可悲。

    在這之前，我還曾悸噓于這一切都只是錯覺(jué)，只是一個(gè)被一股來(lái)自親情的關(guān)切沖昏頭腦的哥哥的錯覺(jué)。

    可如今，我想我不得不接受這個(gè)荒誕不經(jīng)的事實(shí)了。

    正在思考間臉上忽然傳來(lái)了被毛巾擦拭著(zhù)的觸感。

    抬頭看見(jiàn)，meimei正輕輕的為我擦拭著(zhù)額頭上殘留著(zhù)的汗液。

    在呆愣了一下后才大腦才反應過(guò)來(lái)，于是有點(diǎn)驚慌的搶過(guò)毛巾：“我自己來(lái)吧！”

    只見(jiàn)meimei有些忐忑不安的將毛巾遞給了我，然后帶著(zhù)些許犯錯的語(yǔ)氣說(shuō)道：“我看哥哥沒(méi)說(shuō)話(huà)，所以才...”

    可不知為何，這個(gè)解釋卻宛若一道驚雷般披在我的心脹上，內心不由得傳來(lái)怔怔的疼痛。

    我想換作是以前的我們，對于幫對方擦汗而言不過(guò)是習以為常之舉罷了。

    可如今這種解釋不就是關(guān)系開(kāi)始疏遠的前兆嗎？也就是說(shuō)曾經(jīng)那個(gè)親密無(wú)間的兄妹也要開(kāi)始漸行漸遠了嗎？

    一時(shí)間竟不知道該慶幸還是該悲傷。

    是借著(zhù)這個(gè)勢頭順便斷掉這令人作嘔的感情還是嘗試將其修復成當初的模樣呢？

    我想答案顯而易見(jiàn)。

    我必不可能走上那條墮惡不堪的道路。即便走上，我也必不可能將盈兒也一起拉入深淵。

    我絕不做對自己meimei下手的畜牲！

    同時(shí)另一個(gè)疑問(wèn)也開(kāi)始浮現心中，難道meimei察覺(jué)出了我內心的情感才開(kāi)始疏遠的嗎？還是說(shuō)這一切只是由于年齡增長(cháng)而水到渠成之舉？

    我不太清楚，但我更希望是后者。

    快速擦拭掉身上的汗液，將毛巾扔在一邊后慌忙回到了自己的臥室。

    鎖上門(mén)就這樣躺在床上，感受著(zhù)由于三天泡網(wǎng)吧身上帶來(lái)的些許惡臭，我想我應該去洗個(gè)澡。

    于是又起身來(lái)到廚房，淋了個(gè)冰水浴。

    物理上的降溫使得意識漸漸恢復些許冷靜，借著(zhù)這個(gè)勢頭，我開(kāi)始思考起了接下來(lái)要作何打算。

    我打算牽手將這段感情扼殺在搖籃里，即便扼殺不了，也必須將其深埋心底。我絕不會(huì )對meimei做出任何不該之舉。

    我想自此以后應該將界限盡可能的劃清，但又不能突然斷崖式的疏遠對方，這樣一來(lái)一是容易招致懷疑、二是寒了對方的心。

    所以，接下來(lái)只需要像一對因為年紀成長(cháng)而漸行漸遠的兄妹那樣發(fā)展即可。

    只需那樣即可！

    即便大腦思考出了一個(gè)相對較佳的對策可內心竟宛如刀絞般疼痛。

    此舉無(wú)異于親手將自己所愛(ài)的異性送向更好的未來(lái)、送向不屬于我的未來(lái)。

    沒(méi)錯，作為哥哥的我，自然不可能帶給meimei一個(gè)美好的未來(lái)、不可能給予對方幸福的生活，這一點(diǎn)是毋庸置疑的。

    或許！祝福便是我能做到的最佳選擇。

    恍惚間一道溫熱的觸感于眼角滑過(guò)，好似在點(diǎn)綴著(zhù)內心的悲痛之感。

    親眼看著(zhù)所愛(ài)之人走向她自己的未來(lái)嗎？光是想想便有些欲哭無(wú)淚。

    ...

    晚上，當mama見(jiàn)到回來(lái)的我時(shí)不出所料遭到了一頓訓斥，不過(guò)好在自從之前沉迷網(wǎng)吧成績(jì)下降后母親便對我寬容了許多，所以也只是象征性的說(shuō)了幾句。

    “浩浩你要少貪玩一些，畢竟馬上就要開(kāi)學(xué)了，以后就是高中了，可不能再像以前那樣貪玩了...”

    比起訓斥，這更像是苦口婆心的勸說(shuō)。

    該是高興還是感傷呢？如此溫柔的母親無(wú)疑是我想要的結果，但卻是用自己的大好前途換來(lái)的。

    但現在的我卻分不出一點(diǎn)余力去思考這些事情。

    于是，接下來(lái)的時(shí)間里，倘若必須待在家里，那么我不是學(xué)習便是做家務(wù)。

    一邊不受控制的注意到身旁meimei的存在，一邊遨游知識的海洋卻差點(diǎn)溺死在其中。

    毫無(wú)疑問(wèn)，meimei的存在讓我完全靜不下心來(lái)，可這個(gè)暑假大部分的時(shí)間終歸還是要在家里度過(guò)。

    真是可笑，明明是畢業(yè)季的暑假，卻過(guò)得度日如年般令人折磨。

    于是慢慢的，更多的時(shí)間我選擇待在房間里鎖上門(mén)不出來(lái)。

    可內心卻不由得升起一絲期待，期待著(zhù)meimei能用她那嬌小柔軟的手輕輕敲開(kāi)門(mén)，笑著(zhù)對我溫柔問(wèn)著(zhù)：“哥哥你怎么了？”

    可事實(shí)卻是殘酷的。

    于是只得一邊安慰著(zhù)自己這樣也好、這才是兄妹間本來(lái)的樣子，一邊在陰暗角落里審視這段令人作嘔的感情。

    一邊自我暗示著(zhù)這只是錯覺(jué)一邊在腦海里回想著(zhù)曾經(jīng)那個(gè)自己看待meimei的情感、試圖找回那個(gè)純潔無(wú)瑕的自己?？墒冀K沒(méi)有半點(diǎn)效果

    內心這股悸動(dòng)我先前便有過(guò)，那是喜歡楊詩(shī)雨的時(shí)候，可如今這股悸動(dòng)只比曾經(jīng)更甚許多。

    說(shuō)來(lái)也對，自己與meimei朝夕相處十來(lái)年，將這其中的緣和分轉化為愛(ài)情又怎會(huì )不強烈呢！

    一時(shí)間竟不知該是自嘲還是開(kāi)心。

    或許十幾年后的我早已有了自己的歸宿，再回過(guò)頭看向現在這段感情只不過(guò)是一個(gè)徹頭徹尾的笑話(huà)罷了。

    此般安慰自己之下，內心竟得到了些許慰籍。

    可是同時(shí)，另一個(gè)相反的想法也涌入腦海。

    我向來(lái)看待事物是看待其兩面性的，既然有著(zhù)我和meimei分道揚鑣的可能性，那么是不是也有著(zhù)與之相反的可能性呢？

    也就是說(shuō)，或許十幾年后，我能和meimei彼此相愛(ài)、雙宿雙飛？

    這個(gè)念頭就好像燒熱的烈酒一樣沖擊著(zhù)我的理性，光是聞一聞那味道便感到頭腦微暈，讓人欲罷不能！

    可醒悟過(guò)來(lái)后卻忍不住給了自己一耳光，頓時(shí)臉頰傳來(lái)火辣辣的疼痛。

    如此墮惡的想法不就是在盼著(zhù)對方也喜歡自己?jiǎn)?？這不就意味著(zhù)是在將對方也拉入深淵嗎？

    作為一個(gè)哥哥，這是萬(wàn)萬(wàn)不可的！

    再者，作為一個(gè)哥哥，就算meimei哪天真喜歡上了自己，也決不能讓對方跟著(zhù)自己墮入深淵。

    所以，這種可能不過(guò)是癡心妄想、不過(guò)是不負責任之舉罷了。

    同時(shí)，內心這邪惡想法讓我意識到這份情感的強烈。

    漸漸的，也在逼迫我下定著(zhù)決心！