病歷十八

    “哥哥待在我身邊就行，我有點(diǎn)害怕！”

    一邊盡可能委屈的說(shuō)，一邊又用力的往哥哥的懷里鉆。

    “網(wǎng)上說(shuō)這叫做月經(jīng)，以后每個(gè)月都回來(lái)，肚子會(huì )疼、會(huì )冷，會(huì )影響心情，很多東西不能吃...”

    這些當然并不是我內心真正的想法，但我清楚的知道那不可能會(huì )被哥哥認可，于是只能假裝將那股無(wú)言的委屈責怪于所謂的生理期上。

    可情緒這種東西并不會(huì )適可而止，只會(huì )變本加厲。

    不向哥哥傾訴還好，這一說(shuō)之后只覺(jué)委屈宛若洪水般于內心泛濫，以勢不可擋之勇瞬息間將我吞入其中。

    于是，眼前開(kāi)始變得朦朧，有什么guntang的東西于臉頰滑過(guò)。

    “我好...害怕，我不想...來(lái)月...經(jīng)，今天白天...的時(shí)候肚子就很...難受了....”

    一邊帶著(zhù)兇猛的哭腔、一邊向著(zhù)哥哥發(fā)泄內心的委屈。

    但口訴之言是我正在內心所想嗎？答案是否定的。

    我好害怕，我不想長(cháng)大，我不想離開(kāi)哥哥，我想一直待在哥哥身邊，一直和哥哥生活下去...

    這才是我內心真正的想法，但又不能對眼前之人訴說(shuō)。

    這種感覺(jué)，真的好難受，好委屈...

    “不用怕，以后每個(gè)月哥哥都會(huì )陪在你身邊，哥哥不會(huì )離開(kāi)你的...”

    我知道，哥哥這是在安慰我，現實(shí)生活有太多不可抗力，可又有什么辦法呢？除了尋求哥哥的安慰，自己又能做什么呢？

    ...

    吃過(guò)晚飯，看著(zhù)哥哥起身向著(zhù)臥室走去，不由得問(wèn)道：“哥哥要去睡了嗎？”

    “嗯！”

    “今天睡這么早？”

    “昨晚沒(méi)睡好！”

    “那我也一起！”說(shuō)罷，起身正準備也跟上哥哥。

    可哥哥接下來(lái)的話(huà)卻宛若晴天霹靂一樣擊打在我的胸膛。

    “盈兒你現在已經(jīng)不小了，以后一個(gè)人睡吧！”

    眼前這個(gè)結果跟我之前猜測的逐漸吻合，我和哥哥早晚因為成長(cháng)的原因從而走向各自的道路，一時(shí)間竟悲從中來(lái)。

    “為什么，之前不也是...”可我始終不甘心，試圖做一下最后的掙扎。

    可就當話(huà)說(shuō)到一半時(shí)，視力宛若被不知名力量奪走，眼前瞬間陷入了無(wú)盡的黑暗之中。

    人是及其害怕黑暗的，或許這是自遠古時(shí)演化而來(lái)的刻在基因里的習性，我自然也不例外。

    憑著(zhù)之前的記憶，起身迅速來(lái)到哥哥的身旁，又宛若肌rou記憶般自然而然的握住哥哥的手。

    一時(shí)間竟有些慶幸今晚的停電，或許能因此而和哥哥一起睡。

    但同時(shí)，若是哥哥不同意的話(huà)今晚無(wú)疑是一個(gè)難熬之夜。

    那么問(wèn)題來(lái)了，答案會(huì )是哪一個(gè)呢？有些期待，又很是害怕，于是不安的出聲：“哥哥?！?/br>
    我能微乎其微的感覺(jué)到哥哥的手傳來(lái)了些許的顫抖，但又不太清楚是不是錯覺(jué)。

    “我送你回房間睡覺(jué)吧！”

    “不可以一起睡嗎？我怕黑！”

    “不可以，你已經(jīng)不小了，要獨立一些！”哥哥的聲音透露出幾絲不可置疑的威嚴，一時(shí)間竟感覺(jué)有那么一點(diǎn)點(diǎn)的像爸爸。

    黑暗中只感覺(jué)牽著(zhù)的手將我慢慢的向著(zhù)臥室拉去，宛若將我送入深淵。

    沒(méi)有一點(diǎn)光亮的世界，無(wú)論是哪里，對于我而言都像是禁區一般的存在。

    躺在床上，感應著(zhù)哥哥正在給我蓋好被子，此時(shí)眼睛已然逐漸適應黑暗。

    于是看著(zhù)對方離開(kāi)的背影，不知為何眼淚于眼眶中打轉。

    這到底是為什么呢？兄妹之間也會(huì )因為成長(cháng)而漸行漸遠嗎？

    憑什么我和哥哥之間如此的關(guān)系也會(huì )迫于這所謂的成長(cháng)而分道揚鑣？我不理解，我不甘心，我無(wú)法接受。

    可是！我卻無(wú)可奈何。

    想不想分開(kāi)并不是我一個(gè)人說(shuō)的算，還得征詢(xún)哥哥的意見(jiàn)。

    就像是談戀愛(ài)一樣，在不在一起得雙方都同意，而分開(kāi)只需一方要求就行。

    如此看來(lái)，更愛(ài)對方的一方不就從頭到尾都顯得那么孤苦伶仃嗎？

    這是如此的可悲，上天是如此的不公。

    忽然間感覺(jué)蓋在身上的被子不在那么那么溫暖，宛若深淵般將我包裹其中，臥室里的空氣不在那么清新熟悉，宛若吸入大量二氧化碳一樣讓人漸漸感到窒息。

    趕忙起身穿上了件外套，來(lái)到了客廳，聽(tīng)著(zhù)外面這不算太大的雨聲，竟打開(kāi)門(mén)走了出來(lái)，就這樣站在門(mén)口看著(zhù)這雨景。

    全是山和雨水，沒(méi)有一絲人為的光亮。這一切顯得那么祥和，那么親切。

    就好像讓我也徹底成為了大自然的一部分，之后漸漸融入地球母親的環(huán)抱一般。

    一時(shí)間這淋淋漓漓的雨聲竟變得悅耳起來(lái)，宛若鋼琴家指尖下彈奏出的樂(lè )譜。

    可是外界的美好卻與我的內心形成了及其鮮明的對比，仿佛在嘲笑著(zhù)我的可悲。

    一個(gè)正在長(cháng)大卻始終不想離開(kāi)哥哥的meimei，這是多么的諷刺。

    哪怕自己代入她人視角看來(lái)，也只會(huì )冷嘲熱諷罷了。

    也就是說(shuō)我目前所作所為就連自己也嗤之以鼻嗎？

    難道我真的做錯了嗎？那么怎樣才是對的呢？

    坦然的接受與哥哥漸行漸遠的人生？還是盡可能的追尋屬于自己的歸宿？

    我做不到，光是想想便是如此的可怕！

    與一個(gè)不是哥哥的人陌路相逢，然后再建立輔車(chē)相依的關(guān)系，最后一起風(fēng)雨同舟的生活下去。

    我無(wú)法接受身邊牽著(zhù)自己的人不再是那個(gè)溫柔的哥哥，我更無(wú)法接受與其他人一起生活下去。

    但是有一個(gè)無(wú)法忽視的問(wèn)題。

    哥哥早晚會(huì )結婚生子，我固然也不例外，說(shuō)到底，我們早晚還是得分開(kāi)。

    兄妹這個(gè)身份注定了我們永遠無(wú)法在一起。

    若我們不是兄妹，而是沒(méi)有血緣關(guān)系的鄰居就好了！

    可若不是兄妹的話(huà)，我還會(huì )如此依戀哥哥嗎？答案顯而易見(jiàn)。

    因為是兄妹才會(huì )如此依戀哥哥，又因為是兄妹才無(wú)法一直跟哥哥在一起。

    毫無(wú)疑問(wèn)這是一個(gè)死局，一個(gè)無(wú)法破解的死局，正如我永遠無(wú)法跳脫作為meimei這個(gè)身份一樣。這注定著(zhù)我和哥哥的結局。

    我承認，我開(kāi)始有一點(diǎn)厭惡meimei這個(gè)身份了，開(kāi)始有一點(diǎn)羨慕那些與哥哥毫無(wú)關(guān)系的陌生人了。

    或許在與自己擦肩而過(guò)的路人中，在她們之中的某一個(gè)，便是未來(lái)與哥哥共度一生之人。而我，只能在身后默默看著(zhù)她和哥哥牽著(zhù)手的背影，甚至于在某些場(chǎng)合上，還得作為一個(gè)meimei從而祝福自己的哥哥走向更好的未來(lái)。

    可是真到那時(shí)，我捫心自問(wèn)能面帶微笑著(zhù)說(shuō)出祝福之語(yǔ)嗎？還是說(shuō)光是看著(zhù)哥哥走向沒(méi)有我的人生便會(huì )潸然淚下呢？

    “哥哥～”嘴唇下意識間張合吐出這兩個(gè)字。

    “我在呢！”

    “啊～”突如其來(lái)的聲音不僅打斷了自己的思緒，更使我的意識瞬間陷入極度恐慌中，于是身體竟以一種及其別扭的姿勢向著(zhù)相反的方向靠去。

    “小心！”眼看著(zhù)就要淋到雨，好在被哥哥拉住了。

    趕忙將內心的波濤洶涌趕走，盡可能裝作若無(wú)其事的說(shuō)道：“嚇我一跳，哥哥什么時(shí)候來(lái)的！”

    “剛剛，這么晚了還不睡嗎？”

    “睡不著(zhù)！”哥哥的語(yǔ)氣雖顯得很是平靜，但卻精氣神十足，或許哥哥也睡不著(zhù)，于是問(wèn)道：“哥哥也睡不著(zhù)嗎？”

    若是跟哥哥一起睡，我就不會(huì )失眠了。

    那哥哥呢？跟我一起睡還會(huì )睡不著(zhù)嗎？

    “要不～”這個(gè)提議剛從心中冒出，便又想到之前哥哥那不容置疑的態(tài)度，我并不希望因為這個(gè)問(wèn)題在跟哥哥爭執，我不想被哥哥討厭。如若建立在早晚都要分道揚鑣的前提下，我也希望至少能成為一個(gè)優(yōu)秀的meimei。于是又趕忙說(shuō)道：“算了！”

    忽然間發(fā)現哥哥穿著(zhù)的是T恤，便忙轉身向著(zhù)哥哥的臥室走去，隨便拿了一件外套來(lái)給哥哥披上。

    本來(lái)白天便已經(jīng)淋過(guò)暴雨，若是現在還不注意防寒，或許還真有可能感冒。

    “外面冷，哥哥穿短袖容易感冒的！”

    看著(zhù)哥哥穿著(zhù)自己親手披上的外套，竟有種說(shuō)不出來(lái)的感覺(jué)。

    是開(kāi)心嗎？或許有一點(diǎn)。

    是難過(guò)嗎？我無(wú)法評判。

    但我想懂得關(guān)心哥哥的meimei姑且也算是一個(gè)成熟懂事的meimei吧。

    不想長(cháng)大又如何呢？希望一直躲在哥哥身后又如何呢？

    這世間一切由不得我說(shuō)了算，就算我們自己的人生也由不得我們說(shuō)了算。

    我們身不由己的被迫出生于這個(gè)世界上，又無(wú)可奈何的去做著(zhù)自己鄙夷不屑的事，最后又溺死在后悔和遺憾的海洋里，從而結束這“平凡而幸?！钡囊簧?。

    平不平凡姑且不論，但幸福是真的幸福嗎？

    人類(lèi)喜歡為自己的無(wú)能找借口，從而有了平凡這個(gè)詞。

    人類(lèi)接受不了自己的命途多舛，于是在苦難的荒漠中尋求花朵，歷經(jīng)千辛萬(wàn)苦后綻放了一朵刺旋花，一邊美名其曰稱(chēng)它為“幸?！?，一邊自欺欺人的說(shuō)著(zhù)這便是“苦盡甘來(lái)”。

    一個(gè)可悲的人生，只需要為他點(diǎn)亮那么一盞微弱的燈，這段人生便不在“可悲”！

    這是如此的諷刺。

    但這便是父母的人生，也是我們的人生。

    我們終將窮極一生的去吃盡世間絕大多數的苦難，買(mǎi)一套房，成一個(gè)家，最后生一兩個(gè)孩子。然后看著(zhù)孩子長(cháng)大后也用一生去吃盡苦難，去成家生子，于是便點(diǎn)燃了那盞微弱的燈。

    這是多么的諷刺，但這也是我們大多數人的一生。

    我們是人，卻像牲畜一般活著(zhù)。

    我們理應走上自己喜歡的道路，我們理應活在欲望和幸福之中。

    所以我不甘心，我不希望自己走上爸爸mama的人生，既然不能讓我開(kāi)心幸福的活下去，那么我生下來(lái)是為了什么呢？

    人活著(zhù)就必須得受罪嗎？那么活著(zhù)的意義是什么呢？

    以其讓我一生都無(wú)可奈何的活下去，我寧愿死得坦坦蕩蕩。

    所以，我必然不可能走上跟哥哥分道揚鑣的人生，我勢必要盡自己可能，竭盡全力的找到唯一那一條能跟哥哥相濡以沫的道路，在拼死去抓住它。

    如若答案的盡頭不是哥哥，那么跟死有什么區別。

    ...

    恍惚間遠處一道極致的光亮將整個(gè)世界照亮，又于瞬息間黯淡下去。

    緊接著(zhù)轟隆隆的雷聲便響起，來(lái)不及待到大腦做出反應，潛意識便控制著(zhù)身體像哥哥的懷里撲去。

    “哥哥～我怕！”      “別怕我在！”

    感應到雙手環(huán)抱住我的哥哥，我只希望這一刻能停留在永恒的島嶼上，永遠的持續下去。

    感受著(zhù)這讓人不禁感到幸福的身軀，若是幾十年的自己也能這樣抱住哥哥，那么這一生或許便真的無(wú)憾了！

    如此想著(zhù)，眼淚竟不自覺(jué)般的滑落下來(lái)。

    “怎么了？”或許是感應到了我在哭，哥哥那關(guān)切的聲音響起。

    輕輕搖了搖頭，然后蹭著(zhù)哥哥的胸膛以此擦拭臉頰。

    我希望～能在哥哥的心臟中留下一滴眼淚。

    “要回去了嗎？”哥哥的聲音再次響起。

    “嗯！”

    于是哥哥便牽起我的手，向著(zhù)家中走去。

    這一幕讓人甚是懷念，就像我曾無(wú)數次感傷的童年一樣。

    “對不起，我只是覺(jué)得～”忽然間哥哥的聲音打破兩人間的寂靜。

    我知道，哥哥不可能討厭我，更不會(huì )不喜歡一起睡。哥哥所做的這一切都只是為了我好。

    于是趕忙出聲打斷哥哥的話(huà)：“沒(méi)事的，這不是哥哥的錯!"

    結果不變就行了。

    倘若能有幸抓住那條跟哥哥一起白頭偕老的道路，那么途中無(wú)論歷經(jīng)再多艱難險阻，無(wú)論有再多妖魔鬼怪，我就算是爬著(zhù)，也勢必要咬著(zhù)牙到達路的盡頭。