病歷十五

    回頭看了看身后的李海朝和張志，總感覺(jué)他們好像有些期待的想說(shuō)什么，但卻始終沒(méi)有開(kāi)口的樣子。

    是因為有哥哥在嗎？還是說(shuō)不想讓哥哥知道呢？

    這些并不重要。

    “你跟他倆關(guān)系怎么樣？”身旁傳來(lái)了哥哥那溫柔的聲音。

    哥哥的這個(gè)問(wèn)題竟難住了我，李海朝算是我的堂兄弟，可我知道我們家在家族里的關(guān)系有些特殊，這所謂的親戚關(guān)系不過(guò)是空有其名罷了。

    一時(shí)間自記事以來(lái)的記憶涌入腦海，全是哥哥、爸爸mama的。

    沒(méi)有所謂的爺爺奶奶，更沒(méi)有所謂的親戚，為自己遮風(fēng)擋雨的，無(wú)非是爸爸mama和哥哥罷了。

    既然如此，那拋開(kāi)這些來(lái)說(shuō)他跟自己算朋友嗎？

    我想遠遠不及，最多也就是說(shuō)過(guò)幾句話(huà)，知道彼此的名字，僅僅是這種程度罷了。

    “不好！”緊接著(zhù)又有些好奇的問(wèn)道：“為什么我們家這么不受待見(jiàn)呢？”

    說(shuō)罷，不由得扭頭看向了一旁的哥哥。

    哥哥的臉色突然間有些許的復雜，糾結、悲傷、郁悶等等情緒都同時(shí)浮現在了臉上，好似忽然間打翻了調色盤(pán)一樣，將地面染得雜亂不堪。

    但這一切都發(fā)生在一瞬間，還沒(méi)有反應過(guò)來(lái)哥哥便恢復到了平時(shí)的神色，就好似剛剛那一切只不過(guò)是我的幻覺(jué)。

    “盈兒你相信我嗎？”哥哥這溫柔的聲音傳來(lái)。

    “相信！”我甚至無(wú)法想象出自己不相信哥哥的場(chǎng)景，因為那不可能存在。

    “把他們當做陌生人即可！”這道聲音顯得很是淡漠，若不是這音色是如此的熟悉，我甚至都懷疑是不是哥哥口中說(shuō)出的。

    但轉念一想，哥哥對meimei說(shuō)將爺爺奶奶這些人當做陌生人，這算不算一件很諷刺的事呢？

    但是，諷刺的是兄妹還是爺爺奶奶呢？

    我想在外人看來(lái)無(wú)非會(huì )覺(jué)得這所謂的兄妹乃“大不孝”吧，身為哥哥竟然如此的教導自己的meimei，身為meimei竟然聽(tīng)信哥哥到這種地步。

    這是如此的可悲。

    但是！誰(shuí)才是受害者，誰(shuí)又是加害者呢？

    外人無(wú)從得知，或許他們并不在意所謂的真相，他們只是想用著(zhù)自己那淺薄的見(jiàn)識去“批判”著(zhù)自己看到的東西、從而發(fā)泄著(zhù)這生活中的苦悶罷了。

    人生便是如此，沒(méi)有人在意受害者和加害者，他們只會(huì )選擇相信讓自己內心更加舒暢的那一方。

    所謂的群眾百姓，不過(guò)是一群愚昧之人罷了。

    “嗯！”輕輕的點(diǎn)了點(diǎn)頭答應哥哥。

    不需要什么鄭重的形式，我們之間的關(guān)系用不著(zhù)這所謂的錦上添花。

    看了看身旁的哥哥，貌似想說(shuō)什么，但卻并沒(méi)有開(kāi)口。

    不知不覺(jué)間走到了來(lái)時(shí)哥哥蹲下背我的地方，一時(shí)間竟有些想向之前那樣讓哥哥背我，可卻不知道該怎么去開(kāi)口。

    畢竟就像我來(lái)時(shí)想的那樣，我已經(jīng)不是能做這種事的年紀了。

    可是，一想到之前在哥哥背上的那種感覺(jué)，卻始終有些不甘心。

    就像是周五的晚上躺在床上一般，既安心又溫暖，既快樂(lè )又幸福。

    “以后你也是初中生了?。?！”被哥哥這感慨的聲音打斷思緒，不由得扭頭看向對方的眼睛，卻與哥哥四目相對。

    “早點(diǎn)長(cháng)大不好嗎？”輕笑著(zhù)對哥哥說(shuō)道。

    我確實(shí)迫切的希望自己能快點(diǎn)長(cháng)大，畢竟已經(jīng)不是第一次體會(huì )到和哥哥之間的差距了，我想若是長(cháng)大能像去哪兒一樣，只需要努努力跑快一點(diǎn)就能早點(diǎn)到達的話(huà)該多好啊，那么我一定會(huì )跑到吐才會(huì )停下來(lái)休息。

    看了看這個(gè)高自己一個(gè)半頭的哥哥，始終會(huì )有種五味雜陳之感。

    或許我不是想快點(diǎn)長(cháng)大，只是害怕在名為人生的這條道路上，我與對方的距離越來(lái)越遠，直至哥哥回頭也無(wú)法看見(jiàn)我，直至我怎么跑也追不上哥哥。

    我無(wú)法想象出未來(lái)在某條屬于自己的人生道路上，我孑然一身的走著(zhù)，頂著(zhù)這刺骨的寒風(fēng)、頂著(zhù)這暴虐的雨水，一步一步，一步一步的、走著(zhù)。

    任憑自己全身濕透、任憑自己瑟瑟發(fā)抖，任憑那雨水宛如石子般打在自己臉上、打在自己身上、打在自己心中，都不在會(huì )有一個(gè)名為哥哥的人，用他那偉岸之軀為自己隔絕開(kāi)這不堪的世界。

    我始終無(wú)法接受，但我卻無(wú)可奈何。

    對于我來(lái)說(shuō)這個(gè)世界無(wú)非就是一個(gè)滿(mǎn)是暴風(fēng)雨肆虐的世界罷了，而哥哥是自小以來(lái)便為我遮風(fēng)擋雨的大樹(shù)，若要是讓我離開(kāi)這顆大樹(shù)，在那狂風(fēng)暴雨中獨自摸索，直至有一天找到一顆像哥哥那般的大樹(shù)。

    我做不到，我寧愿永遠屹立在風(fēng)雨中。

    但是，我更想待在哥哥身邊，我寧愿永遠不離開(kāi)哥哥。

    可是呢？這一切到底是不是只是我的一廂情愿呢？我無(wú)從得知。我甚至不敢去猜測。

    我害怕，若是這事實(shí)與自己所期望的背道而馳，那么我將無(wú)法接受它。

    正如曾經(jīng)、甚至是到了現在，我還是無(wú)法接受哥哥喜歡上揚詩(shī)雨、喜歡上不是一個(gè)叫做盈兒的小女孩一樣。

    我固然知道哥哥對楊詩(shī)雨的喜歡與對我的喜歡截然不同，我固然知道兄妹之間是不能互生男女情愫。

    可即便如此，我還是迫切的希望著(zhù)能永遠的待在哥哥身邊，能永遠的和哥哥一起生活下去。

    可是，我們是兄妹，兄妹遲早是要分道揚鑣的。

    僅僅只是meimei這個(gè)身份，我是無(wú)法跟哥哥一起走下去的。

    忽然間一直大手在我的頭上撫摸著(zhù)，緊接著(zhù)哥哥那感慨萬(wàn)千的聲音傳來(lái)：“時(shí)間過(guò)得真快啊，轉眼間你都這么大了！”

    過(guò)得快嗎？

    曾經(jīng)的我，也這樣覺(jué)得。

    在與哥哥一起上下學(xué)的這短短三年里，簡(jiǎn)直就像是白駒過(guò)隙般轉瞬即逝。

    可是，每每感今懷昔之時(shí)，曾經(jīng)那滔滔不絕的回憶又猛然浮現在腦海，宛如洪水般泛濫，讓人沉醉其中，久久無(wú)法忘懷。

    無(wú)論是一起上下學(xué)，還是去摘百合花，無(wú)論是偷錢(qián)買(mǎi)雪糕被mama發(fā)現，還是與哥哥一起玩雪，無(wú)論是哥哥保護我額頭受傷，還是生病哥哥背我去診所......

    這些回憶都是我一生中最快樂(lè )的時(shí)光。

    有哭、有笑，有血、有淚。

    最重要的是，有哥哥的陪伴！

    我清楚的知道，我并不是懷念那所謂的童年，我只是懷念和哥哥在一起的日子。

    “在想什么呢？”只覺(jué)有什么東西在眼前晃動(dòng)，那是哥哥的手。

    猛然間回過(guò)神來(lái)才發(fā)現，竟差點(diǎn)溺死在回憶的洪水里，竟有些想溺死在回憶的洪水里！

    明明是那么短的三年，短得甚至來(lái)不及樂(lè )在其中就已然離我遠去的三年，卻能裝下如此之多的美好回憶。

    書(shū)上說(shuō)，美麗的東西是很脆弱的。那么同理，幸福的時(shí)光也是易逝的。

    “我倒是覺(jué)得過(guò)得很慢??！”一邊說(shuō)一邊回應了剛剛哥哥的話(huà)。

    “為什么？”不知為何，總感覺(jué)哥哥的聲音里有一絲絲的失落。

    “不知道！”一邊說(shuō)一邊停了下來(lái)，然后鄭重其事的看著(zhù)哥哥。

    哥哥也停了下來(lái)，同樣鄭重其事的看向了我。

    “我想追上哥哥的腳步！”于是，輕輕的吐出了這句話(huà)。

    一時(shí)間就好像將身上的污濁之氣吐了出來(lái)一樣，內心好似堵塞的水管被疏通般舒暢。

    我想作為一個(gè)meimei來(lái)說(shuō)對哥哥說(shuō)出這句話(huà)并不合適，但我還是將其說(shuō)了出來(lái)，愿哥哥能原諒我這個(gè)如此任性的meimei。

    我并不知道這樣做是對是錯，但我確實(shí)希望能追上哥哥的腳步，哪怕不似曾經(jīng)那般開(kāi)心快樂(lè )，我也希望至少能待在哥哥身邊。

    這無(wú)非是我的一個(gè)心結罷了。

    一個(gè)無(wú)法離開(kāi)哥哥的meimei接受不了早晚要離開(kāi)哥哥的事實(shí)、從而產(chǎn)生的心結罷了。

    所以，我想借著(zhù)這次機會(huì )，投石問(wèn)路般試探一下哥哥的態(tài)度和想法。

    并不是像平常那樣開(kāi)玩笑一樣的試探，而是鄭重其事般認真的訴說(shuō)，徹底堵死哥哥的后路，也徹底堵死我的后路。

    竟對自己的親生哥哥耍了這樣一個(gè)小聰明，真是可悲。

    所以，我、李盈盈，不過(guò)是一個(gè)卑鄙無(wú)恥之人罷了。

    看著(zhù)哥哥這略微皺起的雙眉，我并不知道哥哥會(huì )怎么理解這句話(huà)，也不知道哥哥內心會(huì )怎么想。

    一時(shí)間竟有些期待又有些害怕。

    腦海中竟浮現出了兩幅截然不同的畫(huà)面。

    哥哥說(shuō)會(huì )永遠等我！哥哥說(shuō)我們早晚會(huì )分開(kāi)！

    會(huì )是那一種呢？

    我想未來(lái)幾分鐘后的自己必然會(huì )知道答案，那時(shí)內心是激動(dòng)幸福，還是悲傷失落呢？

    我無(wú)從得知、我迫切得知！

    一時(shí)間這兩種截然相反的情緒竟也從內心生根發(fā)芽，它們的枝葉互相拍打著(zhù)對方，勢必要爭過(guò)你死我活。

    是理性與欲望的廝殺，也是現實(shí)與幻想的徘徊。

    最終，理性卻戰勝了欲望，亦或者只是現實(shí)戰勝了那不切實(shí)際的幻想，怔怔心痛席卷內心，一時(shí)間竟有種肝腸寸斷之感。

    突然間哥哥抬起了手，慢慢伸向了我。

    本以為這手會(huì )像曾經(jīng)那樣落在頭頂，可哥哥卻將手放在了我的側臉上，用大拇指輕輕擦拭著(zhù)我的眼角。

    “如果能追上的話(huà)，我會(huì )停下來(lái)等你！”

    我無(wú)法形容哥哥說(shuō)出這句話(huà)的語(yǔ)氣，就好似夏日清晨的薄霧般虛無(wú)縹緲。

    但是，哥哥說(shuō)會(huì )等我。

    霎時(shí)間大喜過(guò)望，但這股喜悅之情來(lái)不及將那心痛之感從身上擠出便與其融為一體存留在心脹之中。

    于是，一悲一喜、一正一負之下，左胸竟傳來(lái)微微的刺痛之感。

    我不知道該怎么去回答哥哥，我也不知道該做出什么樣的表情。

    本能驅使下，只是呆呆的點(diǎn)了一下頭。

    于是，我和哥哥默契的不在糾結于這個(gè)話(huà)題，而是接著(zhù)向著(zhù)回家的路走去。

    唯一不同的是，我們比起來(lái)時(shí)的距離更近了些。

    心脹傳來(lái)的刺痛之感仍在，這正是這份依戀之濃的最佳證明。

    對于我而言，即便這這答案有些模擬兩可，即便哥哥的態(tài)度并不算明確，但這已然足夠了。

    只要有這個(gè)可能，那么我就知足了。

    我也許是一個(gè)卑鄙無(wú)恥且越俎代庖的meimei，但我絕不是什么都不敢去做的meimei。

    ...

    一路無(wú)言，可這對于一起長(cháng)大的我們來(lái)說(shuō)算不得什么。

    沒(méi)有所謂的尷尬，就像不久前哥哥備考我也拿著(zhù)書(shū)陪在哥哥身邊一起學(xué)習一樣。

    即便什么都不說(shuō)，我們也仍然是關(guān)系親密的兄妹。

    可這天氣相比于之前不僅沒(méi)有半分收斂，反而變本加厲般越來(lái)越熱。

    愈發(fā)炎熱的天氣讓我身上的汗液越來(lái)越多，腳步也愈發(fā)輕浮。

    不僅僅是身體方面的，還有心理方面的，畢竟一直控制著(zhù)腳去一步一步去艱難的走在這烈日底下，內心難免有些精疲力竭。

    很顯然，我的身體和心理即將到達極限。

    “水！”不想多說(shuō)一個(gè)字，因為那是對身體的折磨。

    快速接過(guò)哥哥遞來(lái)的瓶子，將里面為數不多的水一口氣全部喝下。

    總感覺(jué)有些杯水車(chē)薪，還是好渴，就好似這水不過(guò)是在嘴里走個(gè)過(guò)場(chǎng)一般草率。

    或許是出于對我的擔憂(yōu)，只見(jiàn)哥哥將傘遞給了我，然后蹲下輕聲說(shuō)道：“上來(lái)吧！”

    好像，天氣熱也不是什么壞事嘛！