病歷十

    將杯子放好后來(lái)到了對方的身旁坐下。

    “好點(diǎn)了嗎？”盡可能找回平時(shí)聊天的感覺(jué)。

    “嗯！只是感覺(jué)腰有些酸！”

    “最近幾天好好休息，不要喝涼的！”

    一邊說(shuō)一邊摸了摸對方的頭，以示安撫。

    “嗯！”

    對方坐著(zhù)將身體蜷縮在一塊，雙手抱著(zhù)自己的小腿，頭枕在膝蓋上，就這么看著(zhù)自己的眼睛。

    那眼神里透露出些許失落，我想meimei或許心情不太好。

    “心情不好嗎？”于是出聲問(wèn)道。

    “總感覺(jué)有點(diǎn)煩有點(diǎn)慌！”

    meimei邊說(shuō)邊抬起自己的腳掌，只留腳后跟著(zhù)地，然后又快速的將腳掌放下去。

    對方就這樣的重復著(zhù)這一個(gè)動(dòng)作。

    隨著(zhù)身體的顫動(dòng)，那披在身上的衣服也隨之滑落了下來(lái)。

    于是伸出手將其再次給meimei披上。

    我想對方情緒的低落跟生理期的到來(lái)有很大的關(guān)系。

    作為哥哥，應該盡可能的去幫助對方減輕這股痛苦。

    “要不要做點(diǎn)什么？”

    或許應該干點(diǎn)別的去轉移一下注意力。

    meimei伸出手，拍了拍身旁空著(zhù)的位置。示意自己坐下。

    在照做后，對方將頭靠在了自己的肩上。

    說(shuō)起來(lái)自己跟meimei平時(shí)在家是干什么呢？總感覺(jué)有些想不起來(lái)。

    貌似并沒(méi)有做什么有意義的事，僅僅只是一起看電視、一起做作業(yè)、或是一起聊聊天，于是快樂(lè )的一天便就這么過(guò)去了。

    總覺(jué)得有些不可思議。

    或許在這份平淡的后背還影藏著(zhù)我們對彼此的依戀、對未來(lái)的向往。

    可如此下去的未來(lái)只會(huì )讓我迷茫。

    我曾對這未來(lái)感到難以置信、令人作嘔、惶惶不安。

    可在這一切都散去后，唯獨遺留下無(wú)盡的迷茫。

    它們化作一團團濃霧，漂浮在我的身前，遮住了我的眼睛、也蒙蔽了我的心靈。

    我找不尋不到方向，也看不到半點(diǎn)希望。

    抬起腳卻不敢向前落下、伸出手卻不敢去觸碰、想后退卻又心有不甘。

    我不僅自欺欺人，我還畏首畏尾。

    在欺騙著(zhù)自己向前探尋的同時(shí)又不敢大膽的去觸碰那或許名為“禁忌”的東西。

    最后，只得不知所措的站在原地。

    直至內心的不甘逐漸的增生，在某天打破這片平衡，使自己得以向前埋進(jìn)。

    又或許這份迷茫愈演愈烈，在某刻填滿(mǎn)自己內心各處，使自己得以全身而退。

    或許現在的自己也能全身而退，就以目前的情況來(lái)說(shuō)，所有的不幸都只是緣由內心的猜測，它們都還尚未發(fā)生。

    也許它們并不會(huì )發(fā)生呢？

    于是，在此般糾結下，我漸漸的看不清未來(lái)、也看不清自己。

    “哥哥待在我身邊就行，我有點(diǎn)害怕！”

    這道聲音將我從內耗中暫時(shí)擱置了出來(lái)。

    我能從這聲音中感覺(jué)到對方的些許顫抖，于是伸出右手抱住了meimei。

    “網(wǎng)上說(shuō)這叫做月經(jīng)，以后每個(gè)月都會(huì )來(lái)，肚子會(huì )疼、會(huì )冷、會(huì )影響心情、很多東西不能吃…”

    “我好害怕，我不想來(lái)月經(jīng)，今天白天的時(shí)候肚子就很難受了、還很害怕…”

    說(shuō)著(zhù)說(shuō)著(zhù)meimei哭了起來(lái)，然后將頭用力的埋進(jìn)了自己的懷里。

    這一幕讓自己很是心疼，我是男性，固然體會(huì )不到這種痛苦，也無(wú)法做到感同身受。

    但曾在網(wǎng)上聽(tīng)說(shuō)例假是跟體質(zhì)有關(guān)的的，體質(zhì)差一些的人甚至會(huì )感到生不如死。恰好meimei便是這一類(lèi)人。

    加之meimei自幼膽小內向的性格，會(huì )這樣也在所難免。

    那么自己應該怎么做呢？

    紅糖水有葡萄糖水代替了，白天的時(shí)候揉肚子的方法也試過(guò)了，還有什么方法能減輕例假的痛苦呢？

    大腦飛速的轉動(dòng)起來(lái)，開(kāi)始回憶起了在網(wǎng)上看過(guò)的那些道聽(tīng)途說(shuō)的知識。

    可我畢竟不是女性，實(shí)在找不到任何方法去讓眼前之人好受一點(diǎn)，只能輕輕的抱住對方，大言不慚的說(shuō)著(zhù)：“不用怕，以后每個(gè)月哥哥都會(huì )陪在你身邊的…”

    我想我大概是做不到的，初中周末都只有一天假期，更何況是高中呢？

    一個(gè)月至多四天假，還是均勻隔開(kāi)的，自己是怎么好意思說(shuō)得出口呢？

    但此刻我只想讓對方好受一點(diǎn)，希望對方開(kāi)心一點(diǎn)。

    愿世間所有的災厄都遠離懷里的這個(gè)小丫頭，我寧愿對方所有的不幸盡加我身。

    輕輕的吻在meimei的額頭，總覺(jué)得雙唇上傳來(lái)的觸感跟之前相比有些許的不同。

    是幸福、是甜蜜、是興奮、是欲望。

    更是一股淡淡的苦澀、一股經(jīng)久不衰的苦澀、一股融入心靈無(wú)法剝離的苦澀。

    也許，很多東西正在漸漸的改變。

    當然！我說(shuō)的并不是外在。

    外在固然每時(shí)每刻都在改變。

    但感情、信仰、依戀等等世間大愛(ài)可以亙古長(cháng)青、萬(wàn)古不滅的延續下去。

    即使他們天各一方，即使他們陰陽(yáng)兩隔，但愛(ài)永遠不會(huì )改變。

    愛(ài)意是永存的！

    可如今，對meimei的這份情感以及依戀正在悄無(wú)聲息的變化著(zhù)。

    它瞞過(guò)了盈兒，甚至差點(diǎn)瞞過(guò)了我。

    但也許，這只是它的升華。

    在還未得以窺探它的真面目之前，我無(wú)法對這一切指手畫(huà)腳。

    一場(chǎng)名為成長(cháng)的大火將友情、親情、依戀一一煉化，再將它們融為一體。

    這最后得到的產(chǎn)物將會(huì )是什么東西，我無(wú)從得知。

    不自覺(jué)的抬起頭看了眼窗外。

    雨還在下…

    那嘩啦啦的雨身不絕于耳，宛若內心飄散著(zhù)的迷茫經(jīng)久不衰。

    那窗戶(hù)上的玻璃朦朧不清，讓人看不到外面的景象，正宛如自己看不清未來(lái)。

    在愣神之際，忽然響起了手機的來(lái)電鈴聲。

    按下了接通健。

    “浩浩啊，這雨太大了，今晚我和你爸不回來(lái)了啊，你和盈兒自己在家做飯吃…”

    掛斷電話(huà)后對著(zhù)懷里的meimei說(shuō)道：“今晚想吃什么？”

    “哥哥下廚的話(huà)就做蛋炒飯吧！”對方閉上雙眸，宛若很享受般的說(shuō)道。

    “我又不只是會(huì )做這個(gè)，不想吃什么家常菜嗎？”

    “我就想吃蛋炒飯！”

    “現在吃嗎？”

    “在讓我靠一會(huì )兒！”

    “別睡著(zhù)了！”

    “不會(huì )的！”

    看著(zhù)懷里之人這副安逸的樣子，此情此景，自己并不太想去破壞它。

    又或者，正好能借著(zhù)這個(gè)機會(huì )得寸進(jìn)尺的發(fā)泄自己的欲望、饑渴難耐的釋放內心的情感。

    若是情感能具象化，那么自己一定會(huì )化身為滿(mǎn)身散發(fā)著(zhù)邪惡污穢的野獸，貪婪的舔舐著(zhù)meimei的身體。

    用舌頭上的倒刺慢慢的刮下對方的血rou，直至只剩下骨頭，在用力的將其咬碎，一點(diǎn)點(diǎn)的吞進(jìn)肚子。

    要是meimei知道這一切后會(huì )怎么想呢？會(huì )怎么看待自己這個(gè)哥哥呢？

    震驚、害怕、惡心、遠離！

    我想大致流程應該是這樣的。

    一時(shí)間竟有些慶幸對方無(wú)法窺探自己的內心。

    這或許是上天對彼此信任的一種保護，我想絕大多數人的欲望都是邪惡而惡心的，它們匿影藏形的埋藏在內心最深處的角落，讓外人永遠無(wú)法窺探。

    唯一值得慶幸的是人們并沒(méi)有淪為欲望的傀儡，所以這個(gè)社會(huì )才得以運轉。

    可如今，自己雖沒(méi)有淪為它的傀儡，但正在被其同化。

    我知道應該扼殺它，應該囚禁它，但我卻任其控制著(zhù)自己、自己也控制著(zhù)它，然后一起沉淪在這份愉悅里。

    或許，我本身就是這股罪惡的欲望。

    “哥哥去做飯吧！”

    懷里傳來(lái)的聲音打斷了我的思緒，依依不舍的起身，向著(zhù)廚房走去。

    待到吃過(guò)晚飯后，和meimei百無(wú)聊賴(lài)的坐在沙發(fā)上，總感覺(jué)好無(wú)聊。

    漸漸的、內心涌現出些許的焦躁，明明平時(shí)也是這樣過(guò)的。

    或許自己在期待著(zhù)什么，期待著(zhù)對方能向白天那樣依靠著(zhù)自己，期待著(zhù)自己那貪婪的情感能得以宣泄。

    可事實(shí)未能如愿。

    meimei正盯著(zhù)電視里的動(dòng)畫(huà)片看得津津有味，這一幕讓自己不禁感到些許的感傷。

    或許對方對于自己的感情僅僅止步于親情、或許對于meimei來(lái)說(shuō)只要自己在身旁便足夠了。

    但我并不甘心止步于此，我迫切的希望著(zhù)我們之間的關(guān)系在心靈的意義上能更近一步。

    可親情更近一步后會(huì )是什么呢？

    兄妹之間除了親情又能產(chǎn)生什么呢？

    曾幾何時(shí)，記得有人說(shuō)過(guò)，感情的盡頭是愛(ài)情。

    38億年前，地球上誕生了獨一無(wú)二的有機物，它們漸漸的演變成所謂的“生物”，它們身上具備了名為“生命”的東西。

    在這幾十億年的演化中，繁衍乃是重中之重。

    而愛(ài)情則是繁衍的基礎，就算很多物種并沒(méi)有愛(ài)情的概念，但你不可否認的是愛(ài)情確實(shí)是刻在人類(lèi)基因里最崇高的感情。

    它勝過(guò)友情、勝過(guò)親情。

    所以呢？難道自己會(huì )喜歡上自己的親meimei嗎？

    我不知道，我想并不是這樣的，我也并不想這樣！

    我們是兄妹，永遠是兄妹，也僅僅只是兄妹。

    也許這只是大腦一時(shí)的錯覺(jué)，也許只是今天的自己過(guò)于敏感。

    我想人并不是永遠都能保持最佳狀態(tài)，偶爾有那么幾天狀態(tài)不在線(xiàn)倒也正常。

    或許許睡一覺(jué)就好了。

    也許醒來(lái)后的自己能恢復到正常狀態(tài)，然后一邊捂著(zhù)肚子嘲笑現在的自己、一邊擦了擦汗慶幸這一切都只是錯覺(jué)。

    剛起身，正準備向著(zhù)房間走去。

    “哥哥要去睡了嗎？”

    “嗯！”

    “今天睡這么早？”

    “昨晚沒(méi)睡好！”

    “那我也一起！”

    說(shuō)罷，對方也站起了身。

    “盈兒你現在已經(jīng)不小了，以后一個(gè)人睡吧！”

    或許我從最初開(kāi)始就應該更加嚴厲一些，縱容只有零次和無(wú)數次。

    “為什么，之前不也是…”

    話(huà)還沒(méi)說(shuō)完，頓時(shí)眼前陷入了一片黑暗。

    停電了。

    “哥哥…”

    對方那略微恐懼的聲音傳來(lái)，緊接著(zhù)meimei的手便牽住了自己的手。

    剛停電的時(shí)候眼睛因為適應不了黑暗、所以是什么也看不見(jiàn)的，可meimei卻憑著(zhù)多年來(lái)的本能一下子便找到了自己的手。

    一時(shí)間心情有些復雜。

    也正是這多年來(lái)的羈絆讓自己如今變得患得患失、進(jìn)退兩難。

    “我送你回房間睡覺(jué)吧！

    說(shuō)罷，拿起手機打開(kāi)了手電筒向著(zhù)meimei的房間走去。

    “不可以一起睡嗎？我怕黑？”

    “不可以，你已經(jīng)不小了，要獨立一些！”

    外面的雨還在下…

    這雨什么時(shí)候停呢！