日記六十六

    哥哥視角：

    我很清楚爸爸讓我過(guò)去的用意。

    我也很清楚mama一直以來(lái)跟這些親戚保持最基本的聯(lián)系的意圖。

    若是有一天爸媽老了。

    我和meimei長(cháng)大了，我們都結婚了，或是都有了各自的孩子。

    鄰里鄰外的難免會(huì )有著(zhù)辦酒或是需要幫忙的時(shí)候。

    到那時(shí)候，總不至于落下個(gè)家里沒(méi)人、讓外人看笑話(huà)的下場(chǎng)。

    所以就算彼此間關(guān)系并不好，甚至在曾經(jīng)還像仇人似的起過(guò)沖突，表面該維持的關(guān)系還是得維持。

    mama給我說(shuō)過(guò)這是所謂的人情世故。

    不過(guò)我并不認同，別人對我好我自然不會(huì )虧待他，若別人打我一拳那我勢必要打回去。

    我向來(lái)很不理解父母這么做的用意。

    維持人情世故的基本條件是有利可圖。

    爸的這幾個(gè)兄弟姐妹的孩子沒(méi)一個(gè)有能成大器的樣子。

    論前途，他們學(xué)習成績(jì)不行，沒(méi)一個(gè)能考上高中。

    論個(gè)人，他們交際并不廣，并沒(méi)有多少朋友。

    二伯的大兒子連結婚酒都沒(méi)錢(qián)辦，五十平米的婚房砌在了山頂上，水泥地、水泥墻，就連地板磚都沒(méi)有。

    其它的幾家也好不到哪兒去。

    一個(gè)足夠優(yōu)秀的人哪怕只是與其經(jīng)過(guò)普通的交談，也能夠看出對方身上那遠超常人的氣質(zhì)。

    很明顯這些堂哥堂姐堂弟堂妹們身上并沒(méi)有這種氣質(zhì)。

    我甚至可以毫不夸張的來(lái)說(shuō)，自己與他們相比他們就像是智障。

    所以我不在乎爸媽說(shuō)的這些，這些對于我來(lái)說(shuō)沒(méi)有任何意義。

    就算他人把我當做笑話(huà)、把我當做傻子，我都可以毫不在乎。

    只要我跟meimei過(guò)得開(kāi)心，那么其它的一切都不重要。

    爸媽總是活在別人的看法里，活在與生俱來(lái)的封建思想里。

    這一點(diǎn)是很難糾正的，畢竟他們自小便身處這樣的環(huán)境中長(cháng)大。

    就像我自小養成的照顧好meimei的習性一樣，已經(jīng)根深蒂固在骨子里，是改不掉的。

    我想若是突然有個(gè)人對我說(shuō)：哥哥不應該對meimei這么好，哥哥不應該和meimei這么親密。想必我也無(wú)法接受吧。

    …

    我和meimei靜靜走在回家的路上，沒(méi)有一個(gè)人說(shuō)話(huà)。

    空氣中彌漫著(zhù)略微沉重的氣息，總感覺(jué)meimei在思考著(zhù)什么。

    不過(guò)我沒(méi)有什么依據，僅僅只是一種直覺(jué)而已。不過(guò)跟meimei一起生活了這么多年，自她出生開(kāi)始自己便伴其左右，我想我的直覺(jué)應該是對的。

    不過(guò)我并沒(méi)有過(guò)問(wèn)，想來(lái)應該給meimei一點(diǎn)思考的時(shí)間，就像鬧心的事情等過(guò)去了才能去提起一樣。

    回到家，本來(lái)就到了睡覺(jué)的時(shí)候，于是在簡(jiǎn)單的洗漱過(guò)后，我和meimei便回到了各自的房間。

    我自然不可能一躺著(zhù)就睡，而是拿出了手機，看起了小說(shuō)。

    看著(zhù)看著(zhù)，忽然聽(tīng)見(jiàn)門(mén)被推開(kāi)的聲音。

    放眼看去，隱約中看見(jiàn)meimei正抱著(zhù)自己的枕頭走了進(jìn)來(lái)。

    然后站在了床邊，委屈的瞪大眼睛，就這樣一言不發(fā)的看著(zhù)我。

    或許是想跟我一起睡，但礙于年齡又不太好意思開(kāi)口。

    不過(guò)看著(zhù)這一幕，總有一種無(wú)以言表的幸福感。

    于是往另一邊靠了靠，掀開(kāi)半邊被子，輕輕的說(shuō)了一句：“快進(jìn)來(lái)吧，別著(zhù)涼啦！”

    說(shuō)罷，meimei那張板著(zhù)的臉頓時(shí)笑了起來(lái)，高高興興的將枕頭鋪上，然后躺了上來(lái)，側著(zhù)身體看著(zhù)我。

    “好暖和??！”meimei喜笑顏開(kāi)的說(shuō)道。

    “你房間不是有電熱毯?jiǎn)?？?/br>
    準確的來(lái)說(shuō)我和meimei的房間都有，但我只是上床前開(kāi)一會(huì )兒去，上床后就關(guān)掉。

    “是有，但還是冷！”

    我側起了身，彎了彎身子，伸手去握住meimei的腳，有些冰冰涼涼的。

    于是便將其放到了自己小腿的縫隙里。

    見(jiàn)狀，meimei的另一只腳也伸了進(jìn)來(lái)。

    有時(shí)候我很不理解，為什么meimei的身體會(huì )這么偏寒，明明用的熱水洗腳，還提前開(kāi)起了電熱毯，為什么身體還會(huì )暖和不起來(lái)，男女間身體差異這么大嗎？還是說(shuō)只是meimei的體質(zhì)太差了？又或者是自己的身體太好了？

    罷了，想來(lái)想去也不會(huì )有什么實(shí)質(zhì)性的改變。

    過(guò)了一會(huì )兒，伸手摸了摸meimei的腳，感覺(jué)已經(jīng)差不多了，便將其拿了下來(lái)，畢竟這個(gè)姿勢不好睡覺(jué)。

    “沒(méi)有什么要問(wèn)嗎？”我開(kāi)口說(shuō)道。

    畢竟meimei已經(jīng)不小了，對于今晚發(fā)生的事應該會(huì )有一些看法或者疑問(wèn)才是。

    “沒(méi)有！”meimei不假思索的回答道。

    這讓我一時(shí)間有些吃驚，若換作以前，肯定會(huì )“哥哥～哥哥～”的追問(wèn)個(gè)不停。

    “為什么？”

    感覺(jué)有些奇怪，按理來(lái)說(shuō)發(fā)問(wèn)的人應該是meimei，可現在卻有些攻守互換的感覺(jué)。

    “就像哥哥說(shuō)的，沒(méi)有爺爺奶奶疼，但我有哥哥疼！”

    說(shuō)罷，meimei鉆進(jìn)了我的懷里，輕輕的抱住了我。

    看著(zhù)對方那上揚的嘴角以及幸福的眼神，我能感受到meimei那股發(fā)自?xún)刃牡拈_(kāi)心。

    “總感覺(jué)有些對不起哥哥？”

    懷里傳來(lái)了meimei的聲音。

    “為什么？”

    問(wèn)題的跨度之大讓我有些丈二和尚摸不著(zhù)頭腦。

    “因為哥哥也沒(méi)有爺爺奶奶疼，而且哥哥還要照顧我！”

    meimei把頭深深的埋進(jìn)我的懷里，我甚至能感受到這股聲音隔著(zhù)衣服傳進(jìn)了我的胸膛，甚至還有那么一點(diǎn)點(diǎn)的酥麻。

    這個(gè)回答讓我心情有些復雜。

    頓時(shí)想到了曾經(jīng)自己帶著(zhù)meimei的場(chǎng)景：

    陪著(zhù)meimei玩，給meimei做飯吃，背著(zhù)meimei去診所…

    一時(shí)間，幸福、心酸、委屈之類(lèi)的情緒在內心生根發(fā)芽。

    但很快便將這些嫩芽盡數掐斷。

    “哥哥照顧meimei這是應該的，如果你是jiejie，我是弟弟，你不是也會(huì )照顧我嗎？”

    我調整了一下呼吸，輕輕的拍著(zhù)對方的后背，溫柔的說(shuō)道。

    “哥哥給我說(shuō)實(shí)話(huà)，你討厭爺爺奶奶嗎？”

    看著(zhù)懷里那真摯的眼神，我覺(jué)得或許得說(shuō)實(shí)話(huà)。

    “不討厭，別人不待見(jiàn)我們，以后我們也不待見(jiàn)他們就是！那哥哥呢？”

    “不討厭！”

    “為什么？”

    “我也不知道！”

    很明顯meimei并不太想說(shuō)，但我想我能猜到答案。

    meimei對自己的依賴(lài)性是很強的，或許meimei是覺(jué)得若不是這樣，作為哥哥的我也不會(huì )對她這么好。

    也就是說(shuō)meimei或許有種因禍得福的感覺(jué)嗎？若是這樣我便安心了。

    換算成自己，這也算是我未說(shuō)出口的一個(gè)原因，總覺(jué)得有一絲絲的卑鄙無(wú)恥。

    任何一件事，有利必有弊。

    那么相對應的，有弊的同時(shí)也會(huì )受利。

    一對兄妹：他們沒(méi)有爺爺奶奶、他們家境貧苦、他們父母忙碌。

    那么注定會(huì )造就他們之間那不同尋常的感情。

    我心里清楚的知道，自己對meimei的情感跟一般的哥哥對自己meimei的感情不同。

    與其說(shuō)是一種根深葉茂的責任、那更像是相濡以沫的依戀。

    我并不覺(jué)得這是一件很奇怪的事，畢竟說(shuō)是自己跟meimei相依為命的長(cháng)大也不為過(guò)。

    按理這并不是一件壞事，但每次想到這里，內心都會(huì )莫名的不安，雙眼皮都會(huì )隱隱的跳動(dòng)。

    仿佛地震前的預兆，又仿佛暴風(fēng)雨前的烏云。

    我并不知道這樣下去是好是壞，我也不知道該怎么去做這個(gè)抉擇。

    即便如此，我如今還是貪婪的筍吸著(zhù)這股相濡以沫般的依戀，任由事件慢慢的發(fā)酵下去。

    這或許并不是一件好事。

    但你能說(shuō)他是壞事嗎？

    古人云：“未經(jīng)他人苦，莫勸他人善！”

    我想外人并沒(méi)有資格去質(zhì)疑、去評判、去唾罵這對兄妹，他們什么都不知道。

    這對兄妹也什么都不知道，他們只知道對方是自己的的血親、是自己一起長(cháng)大的玩伴、是自己遇到困難時(shí)的依靠或是慰籍、是這世上除去父母外唯一真心對自己好的人。

    所以，關(guān)于剝開(kāi)未來(lái)迷霧窺探到的那一角，我或許會(huì )很驚訝，會(huì )很迷惑，會(huì )很惡心。

    但這一切就像朝湖面扔去一塊石頭后會(huì )蕩起漣漪一樣，是符合邏輯的、是早晚必然發(fā)生的。

    我并不知道這個(gè)未來(lái)的結果是什么，也不想用心去思考它，就讓他隨風(fēng)去吧。

    哪怕它從始至終它都是一場(chǎng)笑話(huà)、一個(gè)悲劇，那也是我的必經(jīng)之路。

    與其杞人憂(yōu)天，不如放平心態(tài)、順其自然的面對。

    人生就像是一場(chǎng)**，既然無(wú)法反抗，那么不妨去大膽的享受吧。

    那么哪一刻是悲劇的開(kāi)端呢？

    是每天mama出門(mén)前那一聲聲“浩浩，在家要照顧好盈兒”的叮囑，還是meimei一遇到困難便“哥哥～哥哥～”的一聲聲叫喚，亦或是作為哥哥的自己那心里對meimei一次又一次的妥協(xié)和寵溺呢？

    我想都不是。

    自從他們出生在這個(gè)家庭的那一刻，便是命運齒輪第一次的轉動(dòng)，便是悲劇作家提筆寫(xiě)下的開(kāi)端。