日記六十四

    突然有些冷了。

    獨自走在放學(xué)回家的路上。

    地上的泥土在低溫且干燥的環(huán)境下顯得有些干裂，路邊的雜草也不知何時(shí)開(kāi)始枯萎，曾經(jīng)和哥哥蹲下摘過(guò)的野花已然化作春泥為來(lái)年做準備。

    向著(zhù)粗大的樹(shù)干上抬頭看去，只是有零星幾片孤零零的枯葉點(diǎn)綴于此，像極了樹(shù)下的那孤零零的自己。

    不知不覺(jué)間冬天已悄然來(lái)臨，正宛如不知不覺(jué)間已經(jīng)是第三年獨自上學(xué)了。

    并不是說(shuō)時(shí)間過(guò)得很快，悄悄相反，沒(méi)有哥哥的日子竟是如此的煎熬、如此的不堪。

    宛如一個(gè)過(guò)慣奢侈生活的千金大小姐一下子淪為了乞丐，落差竟是如此之大，令人難以想象、令人無(wú)法接受。

    可是生活還得繼續，宛如被看不見(jiàn)的棉花狠狠的勒住脖子，既殺不死你，還不讓你活。

    我想哥哥雖不是我的全部，但也占據了人生中大部分，正如我千金大小姐的比喻一樣。

    對于千金大小姐來(lái)說(shuō)，她唯一能令人稱(chēng)道、能拿得出手的無(wú)非是萬(wàn)貫的錢(qián)財罷了。

    而對于我來(lái)說(shuō)，我人生中最重要、最能拿得出手且還無(wú)條件愛(ài)我的無(wú)非是哥哥罷了。

    mama跟哥哥是不一樣的，縱使母親愛(ài)自己的孩子是值得歌頌的故事，但絕不是及其稀有的故事。

    但是哥哥不一樣，哥哥如此的愛(ài)meimei我想是值得歌頌且及其稀有的故事。我想這是超乎常理的故事，所以哥哥跟mama是不一樣的。

    “哥哥，哥哥...”

    竟不知不覺(jué)間輕輕喊出了聲。

    “怎么了，盈兒！”那個(gè)熟悉的人溫柔的笑著(zhù)回應自己。

    這一切是如此的熟悉，如此的幸福，就連眼眶里也有液體開(kāi)始打轉，正欲張開(kāi)回應的嘴唇微微顫抖。

    這一切只發(fā)生在一瞬間，不過(guò)是自己的幻想罷了。

    可當幻想逐漸照進(jìn)現實(shí)，我想便是對這份依戀最真摯的寫(xiě)照。

    無(wú)論何時(shí)何地，我都希望永遠會(huì )是哥哥懷里撒嬌的盈兒。

    光是想象一下，便會(huì )感到如此的安心、如此的幸福。

    就像是生物的本能盡情釋放著(zhù)基因里的欲望一樣，或是食欲，或是睡欲，又或者是情欲。

    既像一個(gè)嬰兒置身于母親溫暖的懷抱，又像一個(gè)俗人享受著(zhù)天國般境遇的款待，讓人欲罷不能，讓人流連忘返，讓人迷失本心。

    可待到回過(guò)神來(lái)孜然一身直面這人走茶涼的現實(shí)時(shí)，竟會(huì )如此的黯然傷神。

    一時(shí)間難免有些自怨自艾。

    作為李盈盈、作為盈兒、作為meimei，自己何時(shí)才能長(cháng)大，何時(shí)才能像哥哥那般獨當一面。

    一時(shí)間腦海竟閃過(guò)站在哥哥身邊與哥哥一起共擔風(fēng)雨之景。這是無(wú)心之舉，還是潛意識的映照。

    我想不明白，也不想去想。兩者有什么區別呢？無(wú)心又如何，有意又如何，這不重要。

    但我想這般場(chǎng)景會(huì )是美好而幸福的，縱使前方會(huì )有萬(wàn)般險阻。

    我想這也是不切實(shí)際的，畢竟我們是兄妹，是早晚會(huì )分道揚鑣走向各自人生軌跡、然后漸行漸遠又各自成家的兄妹。

    也許后來(lái)我們后再過(guò)年的某天走走親戚，看著(zhù)對方各自的伴侶、各自的孩子，然后為對方那美滿(mǎn)幸福的生活輕輕送上一身祝福嗎？

    不知不覺(jué)間內心竟生出強烈的厭惡感。

    不必去思考也知道，這份厭惡感便是離不開(kāi)哥哥的最好證明。

    我竟是如此的依戀哥哥，不禁有些可悲。

    但在那一閃而逝的可悲之后，逐漸滋生出絲絲別樣的高興和慶幸。

    我為有個(gè)這樣的哥哥而高興、而驕傲、而喜悅、而幸福。

    哥哥現在會(huì )在做什么呢？心里莫名的冒出了這個(gè)想法。

    放學(xué)了嗎？初中的話(huà)應該會(huì )晚一些吧。

    哥哥在學(xué)校開(kāi)心嗎？哥哥的日常是怎樣的呢？哥哥還喜歡那個(gè)叫楊詩(shī)雨的jiejie嗎？

    一時(shí)間竟有些羨慕那個(gè)叫做楊詩(shī)雨的jiejie，竟然會(huì )是哥哥喜歡的人。

    話(huà)說(shuō)這個(gè)喜歡是什么意思呢？是想要跟他挨在一起，與她一起說(shuō)話(huà)一起玩，甚至像電視里那樣，互相牽著(zhù)手一起漫步在夕陽(yáng)下的馬路上嗎？

    這些不正是自己和哥的日常嗎？也就是說(shuō)自己和哥哥就像情侶一樣嗎？

    可即便如此，我還是知道。

    我對哥哥的喜歡和哥哥對楊詩(shī)雨的喜歡是不同的，我想兩者完全就不是一個(gè)性質(zhì)上的東西。

    即使這些沒(méi)有人教過(guò)我，即使自己沒(méi)有學(xué)過(guò)類(lèi)似的知識，但我還是知道的。

    但這就是人生的軌跡，正如mama曾經(jīng)說(shuō)過(guò)的那樣，哥哥以后要娶媳婦，而自己以后要嫁人。

    所以，兄妹就是兄妹，兄妹永遠是兄妹。

    人生就是如此，人生本就如此。

    心理竟下意識間升起一絲絲惆悵而又可悲之感，我們的生來(lái)便被這個(gè)社會(huì )定義好大致的人生軌跡，宛如圈里出生的一只牲畜，無(wú)法選擇，無(wú)法反抗。

    生在這片藍天下，生于這片星空下并不是我們的錯，但我們還要被迫去選擇這爛透了、宛若垃圾堆里被咬過(guò)一口、長(cháng)著(zhù)白毛且發(fā)霉的蘋(píng)果一般的人生。

    而在這不堪的人生里，哥哥宛如暴風(fēng)雨中一顆堅實(shí)高挺的大樹(shù)、伸出它那繁茂的枝葉為我撥開(kāi)這寒冷而又潮濕的風(fēng)雨。

    這雨很大，大得我有些看不清前方的路，所以我更愿意，永遠的待在這里，亦或是，跟著(zhù)這顆大樹(shù)一起前進(jìn)，永遠的陪伴在它身旁，正宛如撲進(jìn)哥哥的懷抱一樣。

    這一切是那么的美好、那么的幸福，又是那么的可悲、那么的虛幻。

    在這被宛如牲畜般被定義好的人生軌跡中，只需被社會(huì )的手指輕輕的那么一碰，便像散落的蒲公英般崩碎開(kāi)來(lái)。

    就連崩碎的景象也那么凄美，竟令人如此的癡迷、如此的陶醉。

    我向來(lái)是很喜歡冬天的，但卻說(shuō)不出來(lái)為什么。

    是除夕夜上那豐盛的團圓飯、還是平時(shí)想都不敢想的壓歲錢(qián)、亦或者說(shuō)僅僅只是屋里溫暖的火爐呢？

    我想都不是。

    因為冬天，它意味著(zhù)我和哥哥共同攜手走進(jìn)了新的一年、走向了未來(lái)。

    因為冬天，意味著(zhù)縱使在新的一年、在未來(lái)里，所愛(ài)之人還是宛如曾經(jīng)那般陪伴在左右。

    所以縱使每年冬天都會(huì )感冒，我還是很喜歡冬天。

    可如今，感受著(zhù)這空蕩蕩的周?chē)?，看?zhù)這身旁熟悉的景色，難免感到些許的失落和悲傷。

    這條路依舊是如此的親切，又是如此的令人感到些許的寂寥。

    這路邊那熟悉的一花、一草、一木，它們都是曾經(jīng)那快樂(lè )時(shí)光的臺下觀(guān)眾，又是那逝去便無(wú)法再次重現時(shí)光的存在證明。

    曾經(jīng)走在這條路上總是有個(gè)高大親切的身影陪伴在自己身旁，或是互相牽著(zhù)手邊走邊聊，或是一追一敢互相嬉戲打鬧。

    不知不覺(jué)間都漸漸習慣一個(gè)人上下學(xué)了，但始終無(wú)法接受自己這形單影只的生活。

    縱使習慣，還是如此強烈的懷戀曾經(jīng)和哥哥一起走過(guò)的日子。

    所謂習慣，不過(guò)是面對那無(wú)能為力的現實(shí)后而自我安慰罷了。

    未來(lái)是什么樣的呢？未來(lái)會(huì )發(fā)生什么呢？

    我不知道，我也許知道。

    我想必然不會(huì )美好而又幸福，我想那是病態(tài)般的凄美。

    不知不覺(jué)間加快了腳步。

    突然有些冷了。