Ch1 London Rain 倫敦雨

    For   what?   My   Fate.

    香港到倫敦，人似無(wú)腳鳥(niǎo)，仿佛停留扎根就臨期死期，所謂處處是圍城。

    很奇怪，總是嘗試在現在找尋過(guò)去的影子，仿佛只有離開(kāi)后才會(huì )意識到回憶的刻骨銘心，留在原地的人往往最痛苦，因為是唯一留守卻走不出記憶的人，就這樣耗死，無(wú)論是精神，還是身體。

    就像花兒一樣，綻放過(guò)就萎靡凋謝。見(jiàn)過(guò)滿(mǎn)分答卷的人是不會(huì )為其他答案動(dòng)心的，要說(shuō)結論，就是來(lái)遲了，我已經(jīng)過(guò)了那個(gè)年紀了，見(jiàn)過(guò)了自認為最好的，也沒(méi)了當時(shí)的那份悸動(dòng)。

    曾經(jīng)我以為北京是廣闊的出口，離開(kāi)濕熱的東南亞海港，走進(jìn)了內陸深處，從此靠近了北方的黑白泠冽。不同的景色，相似的內核——克制，隱忍，壓抑，絕望——瘋癲與文明。在香港總是哭泣傷心，仿佛祖輩的影子一直跟隨在身后，鬼魂常伴左右，既是詛咒也是守護。去到北京發(fā)現似乎更加糟糕，失眠與噩夢(mèng)癥狀加重，開(kāi)啟了多年的清醒夢(mèng)與解離。執念始終在那，如影隨形。

    2023年的北京冬天很冷，零下18度，早起坐公交車(chē)去CBD上班，該死的金融女文學(xué)在腦海中盤(pán)旋，搭配著(zhù)窗外死一般的白雪，像是在諷刺我的天真無(wú)知?，F在想想，似乎故鄉把我養的很好，至少在香港，我總是一身白T短褲，反而到了北京一身black，遠站著(zhù)就是個(gè)兵。我有太多的故事，卻壓抑太久，反而不知道如何說(shuō)起，從何說(shuō)起，想要什么共鳴點(diǎn)，想要表達什么，identity最終成為了束縛，壓垮了privilege。越來(lái)越多故人離開(kāi)了北京，似乎最開(kāi)始每個(gè)人都發(fā)誓要在這里扎根留下痕跡，走時(shí)卻是如此迅速瀟灑，徒留留在原地的人被迫銘記回憶。就像PTSD，每當走過(guò)熟悉的街道，我總是會(huì )不自覺(jué)回憶起過(guò)去在這里發(fā)生的事、身邊的人，即使此時(shí)此刻，我身邊已經(jīng)空無(wú)一人，我也找不到人一起。xiaozhi死后，我甚至連萬(wàn)壽路都不再回去，回去干什么呢，那算不上我的家，曾經(jīng)兒時(shí)的伙伴也各自離開(kāi)，偶爾重聚也不會(huì )留在那個(gè)大院。時(shí)光如似水年華，我總是很晚才明白。Wong總笑我少年老成，二十出頭一股死味，搞得時(shí)態(tài)混亂，可是xiaozhi死時(shí)他哭得分明很傷心，至少比我顯得傷心?？赡苁且呀?jīng)過(guò)了外顯的心理年齡，趨于麻木。結果養成的習慣是，這些年只有葬禮才會(huì )出席，婚禮一律拒絕。

    辭別北京似乎是理所當然，這個(gè)城市已經(jīng)沒(méi)有任何讓我留戀的地方。碎片般的回憶就這樣在腦海中回旋，這次我選擇把回憶留給留在原地的人，該輪到我離開(kāi)了。我不想再痛苦了，讓我走吧。

    我一路南下，回了趟香港，潮濕的港島暑期陰雨綿綿，金鐘坐扶梯到地面的過(guò)程堪稱(chēng)Tom貓升天堂，就像蹲在地底太久被允許出地面看看光，果不其然又迷路了。香港完全不一樣了，頻率極高的普通話(huà)，亮眼的內地游客，identy再次模糊。不知道是不是在京太久被同化了，完全忘記了香港地貌方向，全憑直覺(jué)選擇坐上bus，隨意搖落?；呕艔垙埾萝?chē)，站在路邊看手機查地圖的我就是個(gè)pabo，以為定位出了問(wèn)題，上面紅點(diǎn)分明顯示我已經(jīng)到目的地了，但目的地在哪？似乎是命運的指引，回頭一看，青苔階梯通往圣約翰座堂。上帝啊，如果這不是命運，那什么是命運？神總是會(huì )指引我走向應當去往的地方。

    回憶起來(lái)，我在北京夏夜時(shí)經(jīng)常夜晚騎車(chē)，明明沒(méi)有導航，卻總能到達5公里外的西庫什教堂。命運、記憶與此刻，一切在此閉環(huán)，通往未來(lái)。我站在莫比烏斯環(huán)上，閉上眼睛感受命運。

    就這樣，不知不覺(jué)，下到了中行大廈的流水臺階，只我一人，和無(wú)數錦鯉。好似這就是過(guò)去的我最熟悉且喜歡的地方，啊，我回來(lái)了。

    雨天站在九龍博物館后的碼頭上撐傘看海，一切帶著(zhù)霧氣，平臺上只有我和一個(gè)釣魚(yú)佬，孤寂、陰濕、迷茫，過(guò)去的一切重新籠罩著(zhù)我——看到遠處船只的那一刻，好似穿回了新加坡，回到了自由穿梭的東南亞，回到了熱帶夏夜的紫色晚霞，和濘泥臟亂的街道。我突然開(kāi)始理解了父親，全球穿梭，海外遠航，鄉愁卻是男人骨子里的奧德賽。我終究是父親的女兒，但不同于父輩的足跡，懷著(zhù)恨意離開(kāi)的我，更像是一場(chǎng)逃離。我不會(huì )鄉愁，我不會(huì )回到過(guò)去，我不會(huì )回到原點(diǎn)。就像會(huì )選擇弒父的必然一樣。

    香港-北京-香港，直到此刻我才明白了‘我’：在香港是傷感，在北京是死感。

    How   to   say?   Reflexibility   of   outsiderness   as   an   insider.

    諷刺的是，離開(kāi)前在國內的最后一站竟然還是北京，兜兜轉轉。在首都機場(chǎng)寄出最后一封信時(shí)，我把銀行卡放了進(jìn)去，最后我還是把它留給了我最憎恨的女人。我可能不只是恨你，我承認，我只是愛(ài)你愛(ài)的很痛苦，因為你愛(ài)我愛(ài)得很痛苦，mama。我這輩子都不會(huì )再這樣叫你，所以放下所謂的不切實(shí)際的期待和籌碼吧。我的新生開(kāi)始的瞬間，屬于你的懲罰就開(kāi)始了。

    早時(shí)總是渴望有人，救救我吧，抱抱我吧，把我拉出這個(gè)該死的泥沼，只屬于我吧，就像我也會(huì )只屬于你。直到最后才發(fā)現，啊，原來(lái)是一場(chǎng)自救。就像能夠審判mama的人是我，將我拉出沼澤的人，也是我，感情我是水仙。無(wú)奈又諷刺，我笑我的命運。

    可能是過(guò)去過(guò)于刻骨銘心，以至于落地倫敦，穿梭挪威峽灣，在極圈上空看極光時(shí)，我還是有種不切實(shí)地的漂浮感?？赡苁沁^(guò)去過(guò)于痛苦，幸福來(lái)的短暫又反噬，伴隨著(zhù)巨大的代價(jià)與算計，以至于每當遇到新的奇跡時(shí)，腦子里首先想到的是——新的苦難又要開(kāi)始了嗎？

    上帝啊，如果這是我的命運，那我何時(shí)才能走出人世間的無(wú)間道？

    2024年，一個(gè)人走在拉薩海拔6000米的雪原上，我想，佛祖會(huì )保佑我，脫離阿比地獄。

    2025年，一個(gè)人走在倫敦橋頭俯瞰泰晤士河時(shí)，我想，地獄天堂，皆在人間。

    我怎么現在才明白這個(gè)道理?？偸沁@樣，在很多年后，用自己的生命換來(lái)遲來(lái)的共鳴。

    回頭一看，啊，原來(lái)我們早就見(jiàn)過(guò)了，我一開(kāi)始就該明白的，不是嗎？

    ——寫(xiě)于倫敦，2月

    ——此刻配樂(lè )：陳奕迅《一絲不掛》