219.自己的女朋友是什么個(gè)性，會(huì )比你們還不懂？

    同志的愛(ài)情。

    雖然我們已經(jīng)活在很開(kāi)明的時(shí)代。

    也在適婚的年齡里，國家正式通過(guò)合法的婚姻權，讓同志族群享有跟異性戀一樣的配偶身分。

    可。

    事實(shí)上，不等于社會(huì )的所有人，都把這種史無(wú)前例的決策會(huì )當一回事...。

    我的母親曾掙扎過(guò)一段時(shí)間，后來(lái)選擇成全。

    我的父親得知后，并沒(méi)有掀起我預先設想的家庭革命，就這么任由雙方沉默多日過(guò)去，私底下也沒(méi)有向老媽給出一個(gè)具體的回應，可是行為之間開(kāi)始跟我保持類(lèi)似冷戰的距離。

    只要我沒(méi)住在蔡家，只要是在客廳或是廚房的一樓公開(kāi)空間，就會(huì )意識到，他都會(huì )找個(gè)理由進(jìn)去房間待著(zhù)，刻意減少跟我的接觸，似乎是在避免一種疙瘩產(chǎn)生。

    他這么做，無(wú)非就是在告訴我。

    這不是他目前想面對的...。

    或者，更直接一點(diǎn)的解讀是。

    這不是他要的...。

    .......。

    僵化的情況往往呈現沒(méi)有好也沒(méi)有壞，像卡在一種無(wú)所適從的懸空，要偏向哪邊都有理由跟不允許的原因在左右為難。

    往好處想是，以為算是無(wú)痛過(guò)關(guān)，可是事實(shí)上，親情逐漸在我的眼前失去，變得模糊，情緒緊繃，矛盾煎熬，再也不像過(guò)去那般沒(méi)有界線(xiàn)的歡迎熱絡(luò )。

    那種親子的親情感，瞬間成為最尷尬的遙遠原因。

    「再給妳爸一點(diǎn)時(shí)間適應吧?！?/br>
    「...好?！?/br>
    時(shí)間來(lái)到傍晚，離開(kāi)我家已經(jīng)過(guò)去幾個(gè)小時(shí)，我接到老媽的電話(huà)，她擔心我會(huì )想太多，于是打過(guò)來(lái)兩邊求和，隨后又說(shuō)要我們抽空就多回家陪陪他們，不要真的因為老爸的態(tài)度就疏遠，這會(huì )使他更不諒解蔡芯倪，覺(jué)得女兒忽然被陌生人搶走了。

    可是這種話(huà)聽(tīng)在我耳里，不是很能接受。

    「芯倪...還好嗎？」

    「.......?！?/br>
    「嗯？」

    「...她覺(jué)得她做錯事了?！?/br>
    「.......?！?/br>
    我相信老媽聽(tīng)的出來(lái)我的舍不得，畢竟蔡芯倪只有我，要是我都往徐家的立場(chǎng)去體貼，那今天的事要是一再發(fā)生，我還算有擔當嗎？

    「要不要等老爸...有開(kāi)口說(shuō)要我們回去，我再帶芯倪回家陪你們，現階段硬是裝做沒(méi)事，這樣很傷感情...?！?/br>
    我爸不像我媽?zhuān)腥说男乃伎蓻](méi)這么會(huì )懂得細膩婉轉，他們想什么就是想什么，不太會(huì )在家人面前拿捏情緒表情，尤其是一家之主的氣概，特別無(wú)法妥協(xié)外來(lái)的勢力介入地盤(pán)領(lǐng)域。

    沒(méi)有敵意的眼神，卻有防備的態(tài)度，所以用肢體行為的不自在來(lái)明示這一點(diǎn)。

    「妳答應過(guò)我一周至少回家吃飯一次?！?/br>
    「我會(huì )回去，但不見(jiàn)得會(huì )帶芯倪?！?/br>
    「...妳爸他不是故意的?！?/br>
    「所以等他想清楚，當他愿意接納芯倪時(shí)，見(jiàn)面才有意義，我跟妳也不會(huì )太心累?！?/br>
    這個(gè)環(huán)節換我跟老媽持不同做法，她認為大方行事能更有效解除困境，而我則是考慮蔡芯倪的社交敏感與她會(huì )耿耿于懷的芥蒂，不想她被我家人情緒勒索要去應付長(cháng)輩們的喜好。

    「妳也不能老是把她藏著(zhù)，他終究是妳們的長(cháng)輩，見(jiàn)的面越少，越不熟彼此，越無(wú)法談到將來(lái)以后，mama不是在嚇妳，妳雖然疼愛(ài)妳的女朋友，可是妳也別忘記妳是他女兒，我跟妳只能站在中間，隨時(shí)看準時(shí)機當橋梁，懂嗎？留個(gè)好印象是絕對不會(huì )錯的?！?/br>
    「.......?！?/br>
    感覺(jué)有點(diǎn)牽強。

    聽(tīng)起來(lái)很不對勁。

    很容易，也很擅長(cháng)，把輩分拿出來(lái)，似乎兩個(gè)人談戀愛(ài)，要是沒(méi)有長(cháng)輩的支持，就不會(huì )有好的未來(lái)可言，以為他們才是真正在主導愛(ài)情成敗的關(guān)鍵人物。

    這其實(shí)很盲點(diǎn)，會(huì )在無(wú)形之中，將上一代的價(jià)值觀(guān)套在下一代的感情觀(guān)，然后理所當然侃侃而談。

    比起晚輩能不能承受，長(cháng)輩的心情才是最該先被安撫的。

    雖然彼此都有同理心知道雙方立場(chǎng)的為難之處，可是比重的重點(diǎn)方向不會(huì )是一致。

    對此，兩代人的應對觀(guān)念落差出現了，老媽隱約有一種婆婆的架子，想要蔡芯倪去配合我父母的習慣步調。

    由此可見(jiàn)，一半雖是善解人意的經(jīng)歷談，而在一半的意識當中，她看我跟蔡芯倪是上對下的目光，是很典型的亞洲父母邏輯，更綜合他們傳統孝道的思路，與我們年輕人講求平等的共識不太一樣。

    確定不是在嚇人？

    「妳爸的部份，我會(huì )繼續幫妳說(shuō)服，不過(guò)有些時(shí)候，妳自己要去跟他講，透過(guò)妳讓他更熟悉芯倪并沒(méi)有讓妳變成他想像中的哪些不好，這才是真的解開(kāi)誤會(huì )，也是為了替芯倪做人，知道嗎？」

    老媽有她擔憂(yōu)的部份。

    我也有想改革的地方。

    沒(méi)說(shuō)不對，也沒(méi)說(shuō)不會(huì )聽(tīng)，可，這不是我想完全照做的方式。

    「...過(guò)一陣子再說(shuō)吧?！?/br>
    「御瑄?！?/br>
    「嗯？」

    「妳爸爸他...也是第一次遇到這種問(wèn)題，妳不要對他太嚴苛?！?/br>
    「...好?！?/br>
    那你們也不要對蔡芯倪太嚴苛，好嗎？

    當然。

    此話(huà)現在要是講出去，肯定會(huì )變成是我很不孝順，居然反過(guò)來(lái)要求父母...。

    等電話(huà)掛上以后，我從陽(yáng)臺離開(kāi)，進(jìn)到室內想要繼續整理帶來(lái)的行李，卻看見(jiàn)蔡芯倪已經(jīng)替我收拾好了，她將自己的衣櫥讓出一半空間給我，自己剩余多的則是放到之前一起去買(mǎi)的可拆式塑膠衣柜，但那個(gè)明明說(shuō)好是我要用的。

    「耶？妳怎把妳的拿出來(lái)？」

    「這些我常穿，就擺在這里吧，不用再掀開(kāi)門(mén)去拿衣服?！?/br>
    蔡芯倪對我微笑。

    「這樣妳還要整理一遍妳的?！?/br>
    「沒(méi)關(guān)系呀，把妳的衣服放進(jìn)去正式一點(diǎn)的家具，才像是會(huì )長(cháng)住在這里的人?！?/br>
    「耶？」

    「御瑄，兩個(gè)人的衣服要放接近，才像家人不是嗎？」

    「.......?！?/br>
    媽。

    為何我會(huì )想替蔡芯倪說(shuō)話(huà)？

    因為她。

    對自己不夠自信。