龍大總裁悔恨交加

    我不明白父母親的恐懼是從何而起——小草這個(gè)沒(méi)本事的女人有什么值得他們害怕的？

    父母親鮮少關(guān)心我的情感生活，仿佛毫不擔心唯一的親兒子會(huì )耽于女色而誤入歧途。

    他們知道我和紀暖暖的糾葛。

    也對，一樁鬧得滿(mǎn)城風(fēng)雨的桃色新聞，他們怎么可能不知道呢。

    我挑釁地撥通母親的電話(huà)，試圖在簡(jiǎn)短的問(wèn)候中激起母親的怒火，然而母親卻是一如以往的平靜。

    我嘲笑自己的幼稚。

    母親看似對我的自制力有著(zhù)極高的信任度，實(shí)則是她蔑視那些流竄在我身邊的每個(gè)女人。

    即便兒子居于權利的高位，母親也驕傲地認為她不僅有著(zhù)家族的影響力，還有著(zhù)血緣上的掌控力。

    母親已經(jīng)為我挑選出婚配的最佳人選，所以她能體諒我在婚前做出的小小叛逆。

    所以，如此自負的母親怎么就突然慌了呢？

    相較于和紀暖暖出演半年的、被人民群眾時(shí)刻關(guān)注的八點(diǎn)檔，我和小草就只是風(fēng)平浪靜地蝸居在破爛小房子里。

    這根本就不值一比。

    被強權壓制的苦悶使我不得不在外借酒消愁。

    朋友叫我看開(kāi)點(diǎn)，因為這是再正常不過(guò)的事情了。

    愣是皇帝也會(huì )忌憚他的老母。

    從我記事起，母親便是家族里的一把手。

    為了堅守這份高貴的榮譽(yù)，母親把對自己的超高要求也強迫地安置在兒子的身上。

    我親身體驗過(guò)母親那無(wú)法負荷的無(wú)情，因為她要讓我成為和她一樣的殺伐果決且個(gè)性冷酷的強者。

    小草和母親同是女人。

    她們的差別怎么這么大呢？

    等我稀里糊涂地回到家里，小草像是一顆鉛球，徑直地撲進(jìn)我的懷里，撞碎我胸膛里的煩悶。

    我懸空的雙臂不敢收攏。

    我想起父母親的威脅，于是立即推開(kāi)小草，神態(tài)厭棄地唾罵她。

    我不是故意這樣對你的，小草。

    我只是害怕，所以本能地做出讓你遠離我便等同于保護你的錯誤行為。

    我知道這很傷人。

    原諒我，小草。

    可是無(wú)論我如何拒絕，小草仍是不依不撓地攀在我的身上，一邊怨恨地用言語(yǔ)激怒我，一邊哀愁地訴說(shuō)我不在的日子有多么難捱。

    我很快就受蠱惑了。

    在小草面前，我本就沒(méi)有那么強悍。

    我們滾到床上，緊密地聯(lián)結在一起。

    突然，小草騎在我的胯上，莫名其妙的地哭喊道。

    “給我錢(qián)！給我愛(ài)！我要錢(qián)！我還要愛(ài)！”

    我沒(méi)有得到過(guò)愛(ài)，又憑什么給你愛(ài)？

    我惘然地看著(zhù)小草，沒(méi)有一句安慰的話(huà)。

    直到，一滴淚掉落下來(lái)。

    我驚駭地聽(tīng)見(jiàn)自己的胸膛發(fā)出皮開(kāi)rou綻的聲音。

    我沒(méi)有辦法拂去小草的淚水，因為我不想讓她發(fā)現我那只不由自主顫抖的手。

    我答應她了。

    我竟然答應她了。

    如果這是一個(gè)哄騙女人的戲言，那么我大可不用這么驚訝——這正是因為我知道卻不敢承認這個(gè)諾言有著(zhù)我那含混不清的決心。

    小草像個(gè)純真的孩子，非常容易滿(mǎn)足地對我露出全然信任我的、對我抱有感激的笑容。

    甘草，你這個(gè)豬腦子。

    我說(shuō)什么，你就信什么。

    難道，你打算就這樣盲目地愛(ài)著(zhù)我嗎？

    跌進(jìn)女人那溫熱的乳香里，我很快地意識到自己不僅僅沉迷于與她的rou體接觸。

    要命了，要命了。

    我像個(gè)軟腳蝦，站不起來(lái)了。

    甘草，你把我害死了！

    我一邊暗自在心中咒罵小草的不是，一邊明面上地追逐小草那調皮的舌頭。

    小草很快睡著(zhù)了。

    今夜，我允許她像條可憐的小狗，蜷縮在床的小角落。

    這么一小點(diǎn)地方明明睡得束手束腳，可是小草卻依然露出心滿(mǎn)意足的微笑，好似只要能陪在我的身邊，她就能獲得這天底下最美好的幸福。

    我小心翼翼地把這塊脆弱的蛹摟進(jìn)懷里，然后一點(diǎn)點(diǎn)地拆開(kāi)那薄韌的外殼。

    她在我懷中破繭成蝶，卻沒(méi)有展翅高飛的意向。

    小草正闔著(zhù)雙眼，沒(méi)有知覺(jué)地啜泣著(zhù)。

    我猜她應該是夢(mèng)到了那些讓她非常難過(guò)且非常難忘的事情。

    會(huì )是什么事情呢？

    我想，各位讀者朋友肯定比這個(gè)時(shí)候的我清楚小草的悲傷的由來(lái)：

    是重男輕女的父親，是冷眼旁觀(guān)的母親，是集體霸凌的哥哥，是人心險惡的社會(huì )，是日復一日的勞作，是逼仄窒息的棺材房，是熬不盡的豆漿，是流不完的汗水，是變形的指關(guān)節，是酸痛的腰椎，是掉皮的手，是遙遙無(wú)期的夢(mèng)想，還是一眼望到頭的未來(lái)？

    啊呀，這么看來(lái)，小草吃得苦頭可真是數不勝數啊。

    在沒(méi)有人看見(jiàn)的黑夜里，我才敢低頭吻去小草的苦痛。

    我傷心地用額頭貼緊她的額頭，感受她體內滲透出的濃稠的悲傷。

    小草的淚水漸漸止住，可我依舊不明白它們的出處。

    幾頁(yè)白紙黑字的背調和幾句單薄無(wú)力的文字無(wú)法承載這個(gè)女人的血淚史。

    誰(shuí)也沒(méi)有資格草草概括小草的一生，因為這是一種對她那不屈靈魂的羞辱。

    既然我無(wú)法得知她的過(guò)去，那么我便感受她的過(guò)去。

    我想要為她分擔這只能在睡夢(mèng)中才淌出的淚。

    漆黑的夜里，我們是交纏百年的樹(shù)藤。

    我的撫慰只能在她不知曉的情況下發(fā)生。

    我知道這一點(diǎn)都不光明磊落，可這是我眼下想到的唯一辦法。

    小草的淚止住了。

    所以這次，輪到我流淚了。

    我從來(lái)都不是一個(gè)愛(ài)哭的人，因為我知道哭泣是無(wú)用功。

    久而久之，我變得和母親一樣鐵石心腸。

    可人心始終是rou做的。

    它該為誰(shuí)顫動(dòng)時(shí)自然就會(huì )顫動(dòng)。

    我不知道自己為什么會(huì )哭泣，好似遇到天塌下來(lái)的悲痛。

    唯一能夠解釋得通的，就是我在為日后小草的消失而作的哀悼。

    我太佩服自己了。

    原來(lái)我的眼淚有著(zhù)智者那樣高深莫測的先見(jiàn)之明。

    小草讓我笑，讓我哭，都是那么的輕而易舉。

    我想，小草應該早就發(fā)現她擁有這種天大的cao控能力。

    不然，她也不會(huì )輕蔑地對我說(shuō)：

    龍珣，你再嘴硬下去，遲早會(huì )后悔的。

    后悔？

    后悔什么？

    小草的話(huà)時(shí)常覆蓋著(zhù)一層讓我泥足深陷的迷霧。

    然而，我卻執迷不悟地沉浸在自欺欺人的戲碼中，佯裝自己還是那個(gè)不可一世的男人。

    現在的我明白了。

    她早就告訴過(guò)我今后會(huì )發(fā)生的不可思議且不可挽回的事情。

    甘草，我佩服你。

    你成功地讓我成為親人朋友眼中的犯了失心瘋的精神病。

    如果你早一些告訴我你有這么厲害的本事，就不必害得我為你擔憂(yōu)，為你自責，為你生出永遠都無(wú)法停止的悔恨。

    所以啊，父母親會(huì )害怕，完全是情理之中的事情。

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    病了幾天，多了好多人呀。

    我在此非常感謝各位的捧場(chǎng)，也非常感謝那些喜歡小草的讀者朋友們。