恰空Chaconne 4

    在上了初中后，我原本還算平靜的生活開(kāi)始變得越來(lái)越糟。

    許念初去住校了。她哭著(zhù)鬧著(zhù)說(shuō)不想去，可還是被mama不由分說(shuō)的拒絕。

    我知道，她現在的痛苦有一部分原因是由我而起的，可我卻什么都做不到。

    我不敢看她的眼睛。

    自那以后，日子變得一天比一天難熬。

    在新的城市，沒(méi)有任何熟悉的朋友，學(xué)校里的競爭激烈，大家都把別的同學(xué)視為潛在的競爭者，誰(shuí)也不會(huì )和別人輕易交心。家里平時(shí)只有我和母親兩個(gè)人，爸爸還留在老家賺錢(qián)，連每月見(jiàn)一面的機會(huì )都變得奢侈。

    而隨著(zhù)我的開(kāi)銷(xiāo)越來(lái)越大，房租，學(xué)費，課時(shí)費，換了一架新琴，時(shí)不時(shí)還要給老師送禮打點(diǎn)關(guān)系……母親的臉色也一天比一天沉重。

    她總是對我說(shuō)，許念安，你一定要爭氣。

    家里為了你，已經(jīng)賭上了一切。

    她說(shuō)，本來(lái)我們一家人可以好好生活在一起，可因為我，大家不得不分開(kāi)。

    她說(shuō)，家里的車(chē)已經(jīng)賣(mài)了，爸爸現在每天擠公交車(chē)去上班，就為了省下那點(diǎn)油錢(qián)。

    她說(shuō)，她在對面藥店找了一份兼職，每天從早忙到晚，連一點(diǎn)自己的時(shí)間都沒(méi)有。

    “這一切，都是為了你?！?/br>
    她語(yǔ)重心長(cháng)的說(shuō)著(zhù)，眼里帶著(zhù)無(wú)限的期許。

    我不敢說(shuō)話(huà)，只是低著(zhù)頭，死死地攥緊拳頭，強忍著(zhù)心里翻涌的情緒。

    我知道，她的每一句話(huà)都是事實(shí)。

    所以，我更沒(méi)有資格喊累，沒(méi)有資格喊痛。

    我拼了命練琴，可很多時(shí)候結果仍舊不盡人意。

    有段時(shí)間我的狀態(tài)很不好，就算是練了，也總是感覺(jué)停滯不前。去和老師回課的時(shí)候也拉得很一般，好幾個(gè)地方出了錯。老師沒(méi)有發(fā)火，只是失望地搖了搖頭，嘆著(zhù)氣。

    她沒(méi)有多說(shuō)什么，可這比開(kāi)口罵我一頓都還要讓我難受。

    回到家，mama已經(jīng)做好了飯，在餐桌旁等著(zhù)我。我拿起筷子，終于還是忍不住哭了出來(lái)，小聲地說(shuō)著(zhù)，我想回家。

    我不想再學(xué)小提琴了。

    話(huà)剛出口，我就后悔了。

    果不其然，母親抬起頭，愣了一瞬；隨后她臉上的表情變得扭曲起來(lái)，先是震驚，不敢置信，最后就只剩下了憤怒和歇斯底里的怒吼。

    她起身，把碗碟通通打翻在地上，陶瓷破碎的刺耳聲音讓我不由得縮起身子來(lái)。

    “你說(shuō)什么，許念安？”

    “你再說(shuō)一遍試試！”

    她朝我大吼著(zhù)，眼睛也變得通紅，仿佛已經(jīng)失去了理智。

    “你知不知道，我到底為了你付出了多少？！”

    “我每天變著(zhù)花樣給你做飯，我們的房租，火車(chē)票，家里的水電燃氣費，你都覺(jué)得免費的是不是？”

    “你是不是覺(jué)得我就不辛苦，我把心巴肝的對你好，把全國最好的平臺都提供給你，你就這樣回報我？我什么家務(wù)都沒(méi)有讓你干，每天給你伺候的好好的，讓你好好練琴學(xué)習，就這么難嗎？”

    我呆呆地站在原地，不知道該說(shuō)什么。只剩下耳朵里嗡嗡的響，從鼓膜的位置傳來(lái)一陣又一陣的刺痛。

    mama喘著(zhù)氣，看著(zhù)我一副不為所動(dòng)的樣子，眼神也慢慢變得極端。

    她猛地轉身，走進(jìn)廚房，拿起了那把鋒利的菜刀。

    “你存心想讓我死，是不是？”

    我看著(zhù)冰涼的刀鋒，呼吸一滯，心臟像是被什么狠狠攥住，血液似乎也開(kāi)始倒流。

    她握著(zhù)菜刀的手沒(méi)有一絲顫抖，語(yǔ)氣平靜得可怕。

    “你如果再這么下去，我們就一起死?！?/br>
    “你不要以為我做不出來(lái)，到時(shí)候，我會(huì )讓所有人知道，是你毀了這個(gè)家?！?/br>
    那一刻，我的喉嚨像是被無(wú)形的手死死扼住。人類(lèi)骨子里對于死亡的極度恐懼，讓我連一個(gè)音節都發(fā)不出來(lái)。

    她不像是在開(kāi)玩笑，她不是在開(kāi)玩笑，她是真的會(huì )做得出來(lái)。

    我害怕了。

    我忘了我是怎么向她求饒，似乎跪在了地上，一遍遍磕著(zhù)頭向她保證，我不會(huì )再犯類(lèi)似的錯誤。我也忘了我是怎么渾渾噩噩的去睡覺(jué)，或許根本就沒(méi)有睡著(zhù)。只是在第二天頂著(zhù)頭上的疤，紅腫著(zhù)雙眼去上了學(xué)。

    從那天起，她在客廳裝了監控。只要我獨自在家時(shí)，她隨時(shí)會(huì )用手機查看，確保我在練琴，確保我沒(méi)有偷懶，確保她的“投資”不會(huì )白費。

    許念初不在的時(shí)候，家對我已經(jīng)沒(méi)有溫暖可言。

    我開(kāi)始整夜整夜的失眠。

    漫長(cháng)而難熬的夜晚，沒(méi)有她平穩的呼吸聲，沒(méi)有她身上令人安心的味道。房間變得太安靜，安靜得讓人發(fā)瘋。

    我嘗試著(zhù)閉上眼，可母親的歇斯底里還是在腦海里一遍又一遍地回響；長(cháng)時(shí)間枯燥乏味的練習、即將到來(lái)的比賽、還有那把菜刀割破喉管后，鮮血噴涌而出的畫(huà)面……

    在一個(gè)又一個(gè)的夜晚里，我的身體明明早已疲憊不堪，沉重得像是灌了鉛，可我的大腦卻像一臺失控的風(fēng)扇，嗡嗡作響，停不下來(lái)。

    為什么我會(huì )活得如此痛苦？

    為什么我的精神卻始終無(wú)法麻木？

    為什么我仍然渴望愛(ài)，渴望被愛(ài)，渴望陽(yáng)光，渴望一個(gè)溫柔的擁抱？

    那些深夜里翻涌而來(lái)的情緒讓我無(wú)處可逃，我開(kāi)始嘗試在手臂上劃下一道又一道的痕跡。

    冰冷的疼痛短暫地拉回了我的意識，讓我的思緒不至于徹底淹沒(méi)在黑暗里。

    可這些痕跡真的能帶來(lái)什么嗎？

    我已經(jīng)記不清最初為什么要這么做了?；蛟S是為了用痛覺(jué)讓自己麻木，或許是為了引起誰(shuí)的注意，渴望著(zhù)哪怕有那么一刻，有人可以來(lái)關(guān)心一下我。

    那時(shí)的我真傻啊，除了傷害自己，最后什么都沒(méi)有改變。

    mama其實(shí)早就看到了，她只是不以為意的夸獎了我一句，“這才對嘛，學(xué)音樂(lè )的孩子就得拼命?！?/br>
    她覺(jué)得我是在激勵自己，她從來(lái)都不懂我。

    我也沒(méi)有告訴許念初。

    其實(shí)，我從來(lái)沒(méi)有把這些負面的事情告訴過(guò)她，她很累了，我不想在把我的爛攤子也丟給她。

    我只是裹緊被子，閉上眼睛，可腦海里的風(fēng)扇依舊飛快地旋轉，甩出無(wú)數混亂的思緒。

    夜晚漫長(cháng)得沒(méi)有盡頭，凌晨三點(diǎn)，我盯著(zhù)天花板，眼淚不知不覺(jué)流進(jìn)了枕頭里。四點(diǎn)，我蜷縮在床角，手指無(wú)意識地抓著(zhù)自己的手臂，心臟的跳動(dòng)聲變得越來(lái)越清晰。五點(diǎn)，我拿起刀片，在皮膚上刻下一道新的痕跡，看著(zhù)血珠慢慢滲出來(lái)，痛楚終于蓋過(guò)了腦海里的雜音。

    我渾渾噩噩的睡過(guò)去，早上六點(diǎn)半，我又被母親叫醒，讓我去練琴。

    放學(xué)后，我感覺(jué)自己快要撐不下去了。

    我好想她。

    我好想念我的meimei。

    我坐上公交車(chē)，往她學(xué)校的方向走去。穿著(zhù)一件不合季節的長(cháng)袖，衣袖下是昨夜留下的新傷口，隱隱作痛。我其實(shí)并不想讓她看到我的狼狽，但又暗暗的希望她可以察覺(jué)。

    她會(huì )露出心疼的表情嗎？

    我藏在樓梯的角落，等待著(zhù)老師叫她出來(lái)。我本來(lái)只計劃著(zhù)見(jiàn)她一面，和她說(shuō)說(shuō)話(huà)，再讓她抱一抱我。

    我并不想讓她知道我對她那隱密又自私的感情。

    可是在看到她的那一刻，隱忍已久感情像洪水一般徹底沖垮了我的理智。我的眼淚立刻掉了下來(lái)，邊哭著(zhù)向她傾訴著(zhù)心底的委屈。

    許念初，怎么辦，我好想你。

    怎么辦，沒(méi)了你之后，我每一天都好難過(guò)。

    怎么辦，我感覺(jué)我好像愛(ài)上了你。

    “我們，可以交往嗎？”

    說(shuō)出口的瞬間，我的大腦一片空白。

    我摸了摸自己的嘴唇，才后知后覺(jué)的開(kāi)始擔心。如果她拒絕了怎么辦？更糟糕的是，她或許會(huì )覺(jué)得我麻煩，覺(jué)得我惡心，覺(jué)得我死纏爛打。

    或許，她會(huì )從此離我遠去。

    我后悔了，恨不得直接咬掉自己的舌頭。

    而她只是抿著(zhù)唇，沒(méi)有說(shuō)話(huà)。

    她不說(shuō)話(huà)，意味著(zhù)什么？她在猶豫什么？她是不是已經(jīng)在想該怎么疏遠我了？

    一想到這些可能性，我的眼淚就一滴滴滑落，喉嚨哽咽絕望得幾乎無(wú)法呼吸。我果然是個(gè)廢物，親手毀掉了我們的關(guān)系。

    好在，她沒(méi)有讓我等太久，只是低著(zhù)頭，沉默了片刻后，便說(shuō)道，

    “好?！?/br>
    心中的石頭終于落地。我捂住臉，喜極而泣，咬著(zhù)嘴唇讓自己不要哭出聲。

    那是我這兩年來(lái)，最開(kāi)心的一天。

    她有些無(wú)措地捧著(zhù)我的臉，輕聲哄著(zhù)我，別哭了，好不好？我會(huì )心疼。

    我們在昏暗的走廊里交換了彼此的第一個(gè)吻。

    她的口腔里還帶著(zhù)薄荷糖的味道，溫柔地吻著(zhù)我，仿佛在對待一件易碎的寶物。那感覺(jué)很好，好到讓我的身體都變得輕飄飄的。

    我當時(shí)真的以為，她是愛(ài)我的。

    可她最終還是沒(méi)有注意到我的異常，和手臂上那些一道道還未痊愈的傷痕。

    但如果再來(lái)一次，我寧愿她在那時(shí)就拒絕我。

    為什么要反反復復地給我希望呢？

    為什么從一開(kāi)始就在撒謊？

    我討厭你，許念初。