我有抑郁癥，很?chē)乐氐囊钟舭Y。

    我說(shuō)我病了，吳濱不理我，劉熙不信我。

    他們覺(jué)得我這樣的小畜生，天生就帶著(zhù)霉運，怎么會(huì )有病?

    已經(jīng)很久沒(méi)開(kāi)口喊過(guò)他們爸媽了，因為我恨他們，我恨他們無(wú)端的辱罵，我恨他們毫無(wú)理由的毆打，我恨他們對我的一切都步步緊逼，我恨他們愛(ài)面子愛(ài)成績(jì)超過(guò)愛(ài)我。

    可我沒(méi)辦法脫離他們，我想離開(kāi)這個(gè)世界卻沒(méi)有足夠的膽量。

    當世界黯淡無(wú)光，當呼吸都變成一種奢侈，當眼淚一層層在臉上抹刷傷痛卻不減半分，我覺(jué)得活著(zhù)很痛苦，可我不知道為什么我還活著(zhù)。

    我開(kāi)始自殘，開(kāi)始買(mǎi)各種各樣的小刀在身上亂劃，我知道哪種小刀割rou最痛，也知道哪種小刀流血最快。

    我樂(lè )此不疲地傷害自己。

    你問(wèn)我為什么傷害自己?

    只有傷害自己能讓我知道:哦，原來(lái)我也可以自己主宰自己的人生，盡管是傷害自己。

    為什么我還活在世上?

    也許破敗不堪的人生總有一盞燈是為你照的，有一縷光是為你打的。

    我偶然通過(guò)微博進(jìn)了一個(gè)同城的聊天群。

    群里大多是病人，各種意義上的病人。

    心臟病人，白化病人，還有被傳銷(xiāo)騙光家產(chǎn)的，剛失戀的......

    世界上有許多的不幸，我看著(zhù)條條目目的聊天消息，恍然意識到我的苦痛是渺小的墨滴。

    那滴墨沾染了我四分之一的生命，壓得我根本喘不過(guò)氣來(lái)，卻迅速湮滅在一壇稱(chēng)作生活的硯臺里。

    硯臺里是煎熬，硯臺外是眼淚。

    也許大家都是絕望又渴望希冀的人，所以聊得很開(kāi)，互相舔舐傷口雖然還是疼，但總比自己一個(gè)人面對要好。

    rou體上帶來(lái)的苦痛會(huì )和靈魂共鳴，煥發(fā)出生的光。

    學(xué)業(yè)還是一如既往地緊張，幸好這次月考我是全班第一。

    吳斌和劉熙提前從班主任那里知道了成績(jì)，回家后依舊沒(méi)有喜悅沒(méi)有笑臉，而是怒目訓斥不要以為一次考好了就開(kāi)始晃著(zhù)你那狗尾巴。

    我哪還有尾巴?我的尾巴不早就被你們剁得稀碎嗎?

    外面砰砰砰又傳來(lái)家具碎裂的聲音，他們又在打架了。

    啊，那我終于可以喘幾天的氣了。他們打完架就會(huì )各自消失一段時(shí)間，沒(méi)人管我的死活。

    我認識了一個(gè)人，最初是被他的頭像吸引的。

    全黑的頭像，但點(diǎn)進(jìn)去的時(shí)候才發(fā)現，那其實(shí)是黑夜掛在天上的群星。

    遙遠得讓人抓不住，又閃著(zhù)幽深詭秘的淡光。

    他也在群里，是為數不多的正常人之一。

    他之前透露過(guò)他的職業(yè)——大學(xué)心理教師。

    群里滔滔不絕的苦水，在外人眼里也許矯揉造作頹廢喪氣的話(huà)語(yǔ)他竟然一一細細地看。他手下的文字娓娓道來(lái)，帶著(zhù)溫度，猶如潺潺的流水，淌過(guò)一片片干涸的田。

    我覺(jué)得他很特別。

    你問(wèn)我原因？

    我不知道，我只能把所有原因都歸結于他的頭像，我喜歡他的頭像。

    日子還是那樣慢慢地過(guò)，壓抑，緊繃，疲憊，想死，自殘，學(xué)習，排名，分數……

    但是有一點(diǎn)變了，吳斌和劉熙似乎正在準備協(xié)議離婚，在高三下學(xué)期一摸考試的前一天晚上，結束了漫長(cháng)而壓抑的晚自習，回到家竟然空無(wú)一人。

    沒(méi)人要我。

    抑郁癥又犯了，我一遍遍用刀片割破皮rou，直勾勾盯著(zhù)鮮血在她的手上綻放出一朵朵糜爛的花。

    我好痛，但又停不下來(lái)。反正誰(shuí)都可以傷害我，為什么我自己不行?

    空曠死寂一般的家里只剩我一個(gè)人了，再也沒(méi)有人可以辱罵毆打我了，我一遍遍告訴我自己，我該開(kāi)心的。

    他發(fā)動(dòng)態(tài)了，找一個(gè)周末可以約著(zhù)看書(shū)閑聊吃飯的朋友。

    那個(gè)動(dòng)態(tài)標了位置，我簡(jiǎn)直要暈厥了。

    離我家的距離近到打車(chē)二十多分鐘就能到。

    我也不知道那來(lái)的勇氣，想也沒(méi)想就去私聊他，連語(yǔ)句都沒(méi)好好斟酌，稀里糊涂就發(fā)了過(guò)去，“請問(wèn)我可以嗎?你離我很近?！?/br>
    發(fā)完我就后悔了。

    就這么一句簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的話(huà)，好像一點(diǎn)都不誠懇。

    可手指再次觸碰到打字鍵時(shí)，卻遲遲停滯著(zhù)，不知道該發(fā)些什么。

    一分鐘，兩分鐘，或是半小時(shí)，兩小時(shí)……?不知道過(guò)了多久，我都沒(méi)等到他的回復。

    我的手在發(fā)抖，黏在皮膚表層的血暗得有些發(fā)紫，我在不停地做數學(xué)試卷。

    緊張，害怕，失落，再到絕望。

    手下的高考模擬卷再也做不下去了。

    就這樣吧，我命該如此，我什么都得不到。

    吳笙，錯誤的生命，我連名字都是一塌糊涂的糟糕。

    ?！?/br>
    “距離很適合，但你是不是未成年?”

    我已經(jīng)無(wú)法形容自己看到這條消息時(shí)的心情了。我好像變成了海洋上的小小一葉在巨大的海浪中翻滾沉溺，快被被完全摧毀前又被忽然推上了岸。

    “我因為一些事兒休學(xué)了一年，今年我20?！?/br>
    我第一次覺(jué)得手臂上的血刺眼，拿起手機就跑到衛生間沖洗。

    “嗯，我看你動(dòng)態(tài)發(fā)的圖片是高考英語(yǔ)的模擬卷，所以以為你還沒(méi)成年?！?/br>
    我不知道他是什么意思，手上都是濕漉漉的血水，趕忙用紙擦了擦，可是血水黏膩的不行，怎么擦都擦不掉，碎紙屑還黏在我的手上。

    “那請問(wèn)可以嗎?”

    我刪刪減減，血水糊了一整個(gè)手機屏幕。

    “雖然成年了，高中還是以學(xué)業(yè)為重，周末多學(xué)點(diǎn)總比出去玩好?！?/br>
    對面秒回，我好難過(guò)，喉嚨就像被人扼住了一樣，痛得呼吸不過(guò)來(lái)。

    討厭希望，因為最終都會(huì )化為泡影。

    我又瞥見(jiàn)了他的頭像，那些群星，真的好美，我好想去觸碰，哪怕一下。

    “我就是以學(xué)業(yè)為重，所以想要找你管管我。我學(xué)習壓力好大好大，找你出去閑聊散心總比自殘好是不是?而且我爸媽前段時(shí)間鬧離婚，他們都不管我了，我真得特別難過(guò)，很希望有人能陪我?！?/br>
    我多陰暗卑鄙啊，我知道他是大學(xué)的心理老師，所以故意將心底的傷疤揭給他看。

    我想讓他可憐我。

    久久的沒(méi)有回應。

    我大哭一場(chǎng)卻不知道為什么而哭。明明被拋棄被拒絕已經(jīng)是我生命中的常態(tài)，可我為什么還會(huì )心痛?

    “抱歉，剛剛出去處理了點(diǎn)事?！?/br>
    “冒昧地問(wèn)一下你自殘的頻率高嗎?什么樣的誘導因素致使你萌生自殘的想法呢?學(xué)習壓力，家庭因素亦或是別的?”

    “你這種情況很危險，需要及時(shí)就醫?！?/br>
    我看著(zhù)刷刷刷連續的三條消息，心臟縮成了一團一團的，鮮血突然活了般在身體里涌動(dòng)。

    “我沒(méi)錢(qián)看心理醫生……所以目前來(lái)說(shuō)和你這個(gè)心理老師傾訴是我找到的最合適的解壓方式了?！?/br>
    “那些問(wèn)題都不冒昧的，就是……我想當面告訴你可以嗎，我真的很想和你出去走走，聊一聊……”

    我一字一頓地打字，心情一會(huì )再云端上神游，一會(huì )在泥地里煎熬，冰火兩重天，很難受也很充盈。

    “好?！?/br>
    狂風(fēng)吹落五月的花蕾，夏季出租的期限太過(guò)短暫。

    我躺在床上，久久不能入睡。