引言明年今日

    2014年11月

    這個(gè)月某一天，姑姑打來(lái)電話(huà)，問(wèn)我過(guò)年要不

    要回國。

    我站在紐約的房子里，耳機里傳來(lái)熟悉的聲

    線(xiàn)。

    我知道是他拜托姑姑打電話(huà)問(wèn)，沒(méi)吭聲。

    那頭似乎也清楚，傳來(lái)一聲微弱的“好”，然后

    掛了電話(huà)。

    我趁這難得的驕陽(yáng)，坐在公園的長(cháng)椅上曬太

    陽(yáng)，靜靜地感受和風(fēng)在臉上吹拂。

    旁邊長(cháng)椅上坐著(zhù)一對情侶，我分辨不出國籍，

    但隱約能夠辨認出女生在和男生約定三章。

    一瞬間，我腦子里全是那個(gè)男人的聲音。

    “好?！?/br>
    那個(gè)與我一母同胞，滿(mǎn)足條約，給予我在異鄉

    獲得自由的人。

    -

    旁邊種了一棵柳樹(shù)，我就這樣靜靜地數著(zhù)飄在

    空中的枝條，沒(méi)說(shuō)話(huà)。

    數到第十根的時(shí)候，我低下頭，俯視著(zhù)手上滴

    落的熱淚。

    記憶依舊清晰，關(guān)于一年前機場(chǎng)分別時(shí)的往

    事。

    “別來(lái)找我?！?/br>
    這是我們最后的條約。

    那時(shí)我正陷在輿論中，求他放過(guò)我。

    事實(shí)上，此時(shí)此刻，當我走進(jìn)熙來(lái)攘往的人群

    中，此刻我聽(tīng)到某種命中注定、宛若滲透進(jìn)生

    命的回音：“明年今日，未見(jiàn)你一年?！?/br>
    初到紐約，如墜深淵的感覺(jué)一直伴隨著(zhù)我，在

    海外沒(méi)有熟人，我只能勉力維持著(zhù)生活正確的

    模樣。

    那個(gè)時(shí)候有很多第一次：第一次租房，第一次

    煮飯，一個(gè)人過(guò)節，沒(méi)有電話(huà)，沒(méi)有社交。

    這是我的22歲。

    于我而言，一旦處事不順，便開(kāi)始后悔。

    后悔那個(gè)賭約。

    后悔愛(ài)上他。

    后來(lái)這種悔恨漸漸消失，不知不覺(jué)被另類(lèi)的平

    和取而代之。

    所有愛(ài)恨嗔癡的往事宛若上個(gè)世紀的陳舊歷

    史，帶有朽木的破爛味，我漸漸沒(méi)有翻閱的意

    愿。

    除開(kāi)交換生的學(xué)習和日常泡圖書(shū)館外，我只喜

    歡和房東老太太喝茶閑聊。

    我習慣了與老太太一起插花，只有這個(gè)時(shí)候，

    我才真正地將自己看作正常人。

    只不過(guò)我做錯了一件事，我應當從一開(kāi)始接了

    蘇岫的電話(huà)，像他說(shuō)的那樣做回正常兄妹。

    我在那間裝飾得比較溫馨的房間躺著(zhù)，一動(dòng)不

    動(dòng)，盯著(zhù)天花板那扇轉個(gè)不停的吊扇，耳邊只

    有呼呼的嘈雜聲。

    這樣的我，在白天飽受學(xué)習的折磨，卻也還是

    不得不在回家后向此刻的孤獨臣服。

    我在國內被他們拋棄，轉頭卻拋下那個(gè)人，沒(méi)

    有一個(gè)人在此刻左右著(zhù)我。

    在這樣一個(gè)環(huán)境下，減少了社交，除了在學(xué)

    校，沒(méi)人知道我是誰(shuí)。

    而此刻，我淹沒(méi)在人群里，轉身離開(kāi)。

    “離開(kāi)你六十年，但愿能認得出你的子女?！?/br>
    事后回顧，我知道那一刻我的內心比歌詞給予

    的都要真實(shí)，反而更貼合我的本性。

    我開(kāi)始變得本能地渴望我曾經(jīng)拋下的東西——

    那雙看不到、摸不著(zhù)的面孔。

    那天晚上我也感到無(wú)比羞愧，因為我得到了自

    由，卻留他困在原地。

    我記得那個(gè)灼熱的夏天，房門(mén)外響起房東的詢(xún)

    問(wèn)，街道上喧囂的吵鬧，還有警車(chē)駛過(guò)的哨

    聲。

    事已至此，我永遠也不會(huì )忘記那道只在夢(mèng)里的

    身影出現在房門(mén)前，很長(cháng)、很久地默不作聲。

    然后我閉上眼，用手掩著(zhù)臉。