PART1 在世界的中心呼喚愛(ài) 第1章

    橘子不是唯一的水果。

    ——尼爾·格溫

    “你拔出來(lái)了？”

    “嗯?！?/br>
    “那我掛了?！?/br>
    “......”

    ......

    我癱倒在床上，用被子覆蓋著(zhù)自己的肌膚，把雙腿緊緊抱在胸前。

    好冷好冷。

    我好想哭，但是我哭不出，我只感覺(jué)到深深的疲憊透入骨髓，無(wú)力動(dòng)彈。一種名為幻想的東西被打破后，無(wú)盡的迷茫已經(jīng)浸入了我的體內每一寸，我已經(jīng)完全不知道該怎么辦了。

    ......

    三天前。

    “班長(cháng)，我先走啦~”

    “嗯?！?/br>
    “泠懿，還沒(méi)行嗎？”

    “抱歉了，老師那邊臨時(shí)叫我去要弄點(diǎn)東西。今天不和你走啦?！?/br>
    “喂喂，你這下次要請我喝奶茶啊。如果是分班的事記得提前和我說(shuō)下?！?/br>
    “好啦好啦?！?/br>
    我坐到最后一排，昂了昂頭緩解一下脖子的疲憊，只感覺(jué).......很累，雖然我本來(lái)也不在乎別人。但因為我總會(huì )是班長(cháng)、紀委、社團部部長(cháng)，所以我總是要和陌生人打交道。分班后，這給我帶來(lái)的其實(shí)又是一個(gè)負擔。因為我根本就不喜歡他人，但我必須要這么做。因為這是mama想要我做的。而且不這樣做的話(huà)，別人也就不會(huì )喜歡我了吧。

    “泠懿？”

    “昂？”，聽(tīng)到聲音，我抬起頭反應過(guò)來(lái)。

    班主任從前門(mén)走了過(guò)來(lái)，手里拿著(zhù)幾張紙，“不好意思了泠懿，最后了還要麻煩你，麻煩你剪一下這個(gè)各個(gè)同學(xué)的分班信息。本來(lái)級組那邊我以為今天弄不出來(lái)，沒(méi)想到弄出來(lái)了。我剛打印出來(lái)，但我還在忙，麻煩你剪一下?！?/br>
    “沒(méi)事的，老師，不麻煩?！?nbsp;     我笑了笑，老師也就信了。

    課室里又只有我了。

    我拿起剪刀一張張剪去，上面的人我都挺熟的，雖然只是半個(gè)學(xué)期，但我也不能不熟吧。被迫著(zhù)和同齡的女生聊起Kpop、二游、戀愛(ài)、耽美、內娛，我真的覺(jué)得很累。

    如果可以，我寧愿把自己關(guān)在屋里，只與小說(shuō)為伴。

    “霓云不錯啊，分去重點(diǎn)班了?！?/br>
    “佳怡這次確實(shí)差了點(diǎn)，果然分去次重了嗎？她一定會(huì )很難過(guò)的?！?/br>
    ......

    我低聲呢喃著(zhù)，我并沒(méi)有第一時(shí)間先看自己的。因為毫無(wú)疑問(wèn)，我這樣的成績(jì)，肯定是去的重點(diǎn)班吧。

    ......

    “老師，我弄好了?！?/br>
    “嗯，放著(zhù)就行。謝謝你了?！?/br>
    “沒(méi)事?！?/br>
    .......

    我背上包，走出校門(mén)。我就住在軍區大院里，離學(xué)校也不是很遠，算是有點(diǎn)距離吧。但今天我想走回去。

    天很暗了。路邊的餐廳已經(jīng)開(kāi)了，豪車(chē)勉強貼著(zhù)邊停在路邊。有著(zhù)藤蔓蔓延的紅磚墻，被人倚靠著(zhù)作為背景板拍照。路邊的咖啡店擺出幾張露營(yíng)椅占道經(jīng)營(yíng)，人們舉著(zhù)手中的杯子拍照。這是一個(gè)無(wú)比冷漠的世界，人們依賴(lài)著(zhù)互聯(lián)網(wǎng)，無(wú)意識地貢獻著(zhù)自己，從不愛(ài)具體的人。

    我對這些都沒(méi)什么興趣。

    回到家了。

    mama還沒(méi)回來(lái)，她是高三級組長(cháng)，現在忙得很，估計得七八點(diǎn)才回到來(lái)吧。

    我打開(kāi)手機，點(diǎn)開(kāi)偽裝軟件進(jìn)入推特，看了下消息提醒，只是點(diǎn)贊。沒(méi)有私信，也好，我也不想看到什么惡心的東西。

    “哈——”，我長(cháng)嘆一口氣，眼角不自覺(jué)地發(fā)酸，淚水充盈著(zhù)。我卷著(zhù)身子靠在窗邊。

    我只是，想找一個(gè)人依靠。我不想再這樣獨自著(zhù)面對生活了，好累。

    為什么，就這么難。

    我翻著(zhù)微信通訊錄，4、500號人。但我找不到一個(gè)人能去說(shuō)些什么。

    我的眼神最終聚焦在一個(gè)人上面。

    jiejie。

    但我不能打擾她吧。她最近在忙什么呢？看朋友圈，她好像在忙演出吧。

    我又把手機放下了。

    我們家是很傳統的中國家庭。我父親是軍人。小時(shí)候他并不常在家，我對他的印象還挺好。但在小學(xué)后吧，我們搬來(lái)了花城，住家屬大院里。父親的工作也穩定了下來(lái)，每周周末都能回家。

    畢竟軍區其實(shí)就在隔壁。但就是這時(shí)矛盾出現了。我媽也是很強勢的人，她是一名高中老師。我爸對我姐其實(shí)沒(méi)什么要求，只是想說(shuō)長(cháng)大當公務(wù)員、嫁人過(guò)好一輩子就行。我媽不然，她想我姐也當老師，但我姐著(zhù)實(shí)沒(méi)有學(xué)習天賦，成績(jì)很差，圍繞著(zhù)我姐的學(xué)習、補課、未來(lái)，我爸媽吵過(guò)很多次。后來(lái)，我姐展現出了音樂(lè )方面的天賦。

    我姐便被往鋼琴方面培養了。但我知道，我姐其實(shí)不喜歡鋼琴。盡管如此，她還是被我媽逼著(zhù)去考證、比賽。但在幾年前，這一切結束了。我姐斷然背棄了我媽的安排，自己填了志愿去到外地上大學(xué)。而且徹底放棄了鋼琴，轉向吉他。

    她在另外一座北方的大城市漂泊著(zhù)，幾乎與我們家斷絕了關(guān)系。玩著(zhù)她的樂(lè )隊，與不三不四的朋友勾聚著(zhù)，這是我媽的說(shuō)法。

    在那之后，我爸和我媽的關(guān)系產(chǎn)生了極大的裂隙。我一開(kāi)始其實(shí)被寄望于是一個(gè)男娃，很遺憾，并不是。但我與jiejie不同，我自幼便很安靜、乖巧。與她的反叛、調皮，只有在音樂(lè )上才能安靜下來(lái)截然相反。

    而且，在我媽的輔導下，我的學(xué)習還算是很不錯的吧。乖巧的我就這樣成了jiejie的替代品。父親在jiejie走后很生氣，和mama大吵了一架，mama也就沒(méi)再給我整別的興趣班了。

    但我并不會(huì )就因此而感謝這個(gè)男人。因為jiejie不會(huì )因此回來(lái)。這個(gè)男人只知道服從命令，根本沒(méi)想過(guò)自己能做些什么，自己做的事情一塌糊涂，那么多時(shí)候他能做很多事情，jiejie也就不會(huì )走了。但他根本不會(huì )溝通，一味的說(shuō)教與為了你好的說(shuō)辭只是讓我們更加反感。

    我喜歡jiejie。不知道從什么時(shí)候開(kāi)始我意識到了這點(diǎn)。

    我不會(huì )反抗，不是因為不能，僅僅是我不知道反抗成功后該怎么做，我要做什么呢？我要成為什么樣的人？我不知道，但mama都幫我安排好了，所以我就按她說(shuō)的做吧。如果不按她說(shuō)的那樣做，我應該做什么呢？我應該怎么做呢？我不知道。

    但jiejie知道。她知道自己要做什么、要去哪里、要成為什么樣的人。

    面對mama過(guò)于苛刻的要求，她會(huì )帶著(zhù)我逃避。她會(huì )帶我去游樂(lè )園、會(huì )帶我去看電影、會(huì )把我關(guān)在房間然后替我與mama爭吵。

    我很崇拜這樣的jiejie。

    ......

    五年前。

    “jiejie，你要走了嗎？”

    “.......對不起，泠懿。我應該改變這一切的，而不是我孤身走。我無(wú)法想象讓你獨自面對他們倆?！?/br>
    “沒(méi)事的，jiejie。爸爸mama只是不懂得溝通，他們本質(zhì)上還是為我們好的?！?/br>
    “但這就是最大的問(wèn)題！他們配不上你！”

    jiejie明明是拽著(zhù)行李箱，但現在重量卻壓在了拉桿上。她舉起手臂擦拭了一下眼淚，凝視著(zhù)我，“meimei，你太好了。他們配不上你，我也太自私了。徒留你在這里。如果有什么一定要找我，不要自己扛著(zhù)?！?/br>
    我看著(zhù)她那悲愴的眼神，眼尾紅紅的，眼眶里盈滿(mǎn)了淚水強忍住沒(méi)有溢出。我總覺(jué)得那眼神里有著(zhù)更多的東西。

    我很想告訴她，我喜歡你，不只是姐妹的喜歡，是戀人的喜歡。但我在最后并沒(méi)有說(shuō)這個(gè)，只是說(shuō)：”jiejie，能抱抱我嗎？“

    “當然可以?！?/br>
    我感受著(zhù)這個(gè)帶著(zhù)濕氣的懷抱，jiejie盈滿(mǎn)的淚水終于溢出，滴落在我的肩膀上，我意識到了我們彼此間唯一不能聊的一個(gè)問(wèn)題的結果。我很想問(wèn)她為什么，如果我們彼此喜歡，那為什么就不能這樣呢？但是我明白她的沉默的意義，她也許喜歡我，但她并不同意這件事情。

    ......

    疲倦的自己。

    “我今天不回來(lái)了?！?/br>
    收到mama的信息。

    我再次點(diǎn)開(kāi)推特，這是我的發(fā)癲小號。只有這時(shí)我才能感受到真實(shí)的我。我在這里運營(yíng)的身份是一個(gè)女高les，我曾經(jīng)發(fā)過(guò)很多東西。但我最后發(fā)現只有發(fā)圖片才能多人看一點(diǎn)，所以我發(fā)了，當然，從來(lái)沒(méi)有露過(guò)臉。

    我收到了極少一部分友善的留言。大部分其實(shí)都是不友善的，私信經(jīng)常被男人sao擾。但只是那極少一部分友善的留言就足以讓我保留著(zhù)這個(gè)賬號了。畢竟，我很難和別人討論les的東西吧。我爸媽知道了絕對不會(huì )接受的。而我媽.......甚至她現在可能就在看客廳的監控。我的好朋友她都一清二楚。只不過(guò)，近來(lái)這段時(shí)間我已經(jīng)自由了很多了，但我依然從來(lái)沒(méi)有向人透露過(guò)這方面的想法。

    好想做......

    刷了些不太能描述出來(lái)的帶有SM性質(zhì)的le視頻，我感覺(jué)更加寂寞與崩潰了。正常的戀愛(ài)固然美好，但畸形的戀愛(ài)屬實(shí)精彩。我一定會(huì )是畸形的戀愛(ài)，我想要被套上項圈，被人牽在手里，被溫暖卻無(wú)情地束縛。誰(shuí)能來(lái)體貼一下我這個(gè)病態(tài)的靈魂。

    我也好想有人可以依賴(lài)著(zhù)........

    我不知一時(shí)發(fā)了什么瘋，發(fā)了一條推，

    “好想zuoai，我也好想有個(gè)jiejie......”

    那時(shí)的我并不知道這條口嗨性質(zhì)、馬上就被我刪了的推會(huì )對我的一生造成多么大的影響。發(fā)出去后我馬上又后悔了，過(guò)了大概四五分鐘就刪了。

    ......

    我放下手機，側著(zhù)蜷縮到床的一邊。床上有兩張被子，一張空調被，一張毛氈。毛氈是我蓋的，我喜歡穿著(zhù)很薄的睡衣，被溫暖的絨毛貼著(zhù)。薄的空調被是用來(lái)抱著(zhù)的。我蜷縮著(zhù)蝦米一樣，緊緊抱住那團被子。淚水不自覺(jué)從臉龐滑下，也許表面上的我很堅強，但其實(shí)我是一個(gè)愛(ài)哭鬼。我很想借著(zhù)睡眠來(lái)逃避這個(gè)世界，但入睡前的這段時(shí)間卻總是令人害怕。我沒(méi)來(lái)由地發(fā)慌。屋子里空無(wú)一人，雖然這是我讓爸媽都別來(lái)的，但孤寂總是遠超我的預期。我像是恐怖片里獨自活到最后的大女主，面對種種詭異，早已麻木，能冷酷地將鬼怪斬殺了，縱然全身澆上血雨也無(wú)所畏懼，但內心卻已被身邊人逐漸在身邊被虐殺殆盡的恐懼所淹沒(méi)，扭曲的內心再也回不到過(guò)去。

    我幻想著(zhù)jiejie還在我的身邊，她從我的背后緊緊抱住我，一如我們小的時(shí)候。她會(huì )撥弄我的頭發(fā)，朝我耳邊吹氣，會(huì )溫柔地撫摸我，她遠比mama更符合我對mama的想象。我是這樣地離不開(kāi)她。

    但幻想怎么可能取代現實(shí)，我只是更加用力地蜷緊身體，淚水沾濕了枕頭。