【番外】希望（江啟年視角）（中）

    于深淵般的黑夜里忽明忽暗，仿佛下一秒就會(huì )湮滅無(wú)蹤；想去觸碰，卻又害怕?tīng)C手。

    為了不讓那風(fēng)中燭火般的希望棄我而去，我把希望關(guān)在盒子里。

    事發(fā)后，我還沒(méi)來(lái)得及沉浸在失去母親的悲痛當中，示舟就幾度因為嚴重的嘔吐和昏厥被送進(jìn)醫院。我和久未謀面的舅舅處理完了一切后事，示舟則是連母親的葬禮也沒(méi)出席。很快，她就確診了PTSD，也就是創(chuàng )傷后應激障礙。

    舅舅替我們繳了醫藥費，順便幫我補繳了學(xué)費。臨走前，他一臉欲言又止。我大概知道他在想什么。

    “舅舅這段時(shí)間辛苦了，我們兩個(gè)會(huì )照顧好自己的……我也會(huì )照顧好示舟的。您路上小心?！?/br>
    我和示舟都還沒(méi)成年，家里資產(chǎn)也幾乎虧空了，按理來(lái)說(shuō)目前只有舅舅是最合適的監護人。但我知道舅舅家里不算富裕，自己也有兩個(gè)孩子，示舟還得了對于很多普通人家來(lái)說(shuō)“奢侈”的精神疾病。對于舅舅來(lái)說(shuō)，我和示舟無(wú)疑是兩塊燙手山芋。如今我主動(dòng)略過(guò)監護責任的問(wèn)題，于兩方而言都是如釋重負。

    就這樣，我和示舟開(kāi)始了相依為命的生活。

    休學(xué)在家的一個(gè)月里，幾乎每晚我都能聽(tīng)到示舟被噩夢(mèng)驚醒的尖叫。復學(xué)以后，即便晚上我再沒(méi)聽(tīng)到過(guò)她的尖叫，卻常常會(huì )在半夜迷迷糊糊時(shí)看見(jiàn)她因為睡不著(zhù)而瑟縮地坐在我床邊。

    由于都還是不事生產(chǎn)的中學(xué)生，我們沒(méi)有任何穩定收入。好在家里清算財產(chǎn)時(shí)，還留有一些堪堪維持短期生計的存款，舅舅也會(huì )定期打錢(qián)給我們。但這種日子還是猶如走在鋼索上，殫精竭慮且朝不保夕。

    眼看著(zhù)我倆的在校成績(jì)和經(jīng)濟狀況都一落千丈，示舟的精神狀態(tài)也rou眼可見(jiàn)地越來(lái)越糟糕，盡管再三掙扎，我還是決定輟學(xué)去打工。

    發(fā)覺(jué)我的意圖后，原本看似對一切事情都喪失了關(guān)心的示舟，卻在這一問(wèn)題上表現出了反常的堅決態(tài)度。

    “我學(xué)習本來(lái)就一般……讀不讀都一樣，不讀還更方便照顧你。但你不一樣，好好治療休養，成績(jì)肯定很快就能趕回去的，比我考上好大學(xué)的可能性也更大?！?/br>
    “……你以為這樣我就會(huì )對你感激涕零？你讓我踩著(zhù)親哥的前途治病讀書(shū)，沒(méi)有想過(guò)這樣我的心理負擔只會(huì )越來(lái)越嚴重嗎？”

    “我是你哥，照顧你是我分內的事情……你的前途就是我的前途，你不需要有什么負擔?！?/br>
    “你能不能不要總是拿‘哥哥’的身份自作主張和道德綁架？何況……我也不想要一個(gè)只有高中學(xué)歷的哥哥。我會(huì )覺(jué)得很丟人?！?/br>
    “可是……”

    以前她想威脅我，只會(huì )使出“告訴mama”這種蹩腳幼稚的伎倆。

    現在mama不在了，她反而學(xué)會(huì )了更高明的一招。

    但從某種意義上說(shuō)，也算是“故技重施”。

    “你要是敢輟學(xué)，我現在就去死?！?/br>
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    也就是在那個(gè)時(shí)候，我終于察覺(jué)出幾個(gè)月以來(lái)她心境的變遷。

    原先她明明還會(huì )因為夢(mèng)見(jiàn)父親回來(lái)殺她而尖叫驚醒，現在我卻相信她隨時(shí)都可能面無(wú)表情地自我了斷。

    如果說(shuō)，起初縈繞在她身上的是“恐懼”，那么現在，她眼里透露出來(lái)的已然變成了某種“厭倦”，甚至是“厭惡”。

    厭惡睡眠，厭惡醒來(lái)，厭惡吃飯，厭惡學(xué)習，厭惡他人，甚至厭惡自己的生命。

    因為她那一句“只有高中學(xué)歷的哥哥很丟人”，我開(kāi)始硬著(zhù)頭皮努力學(xué)習。好在我的成績(jì)原先就不算太差，高中的知識也還沒(méi)到拼天賦的程度。我也漸漸明白，只有更努力地向上爬，我才更有可能給示舟更好的生活。

    第一次從她書(shū)包里翻出一包煙的時(shí)候，我不知道以什么立場(chǎng)去教訓她。因為她說(shuō)過(guò)，討厭我總是用“哥哥”的身份對她說(shuō)教。

    “你跟誰(shuí)學(xué)的抽煙？你這樣會(huì )讓mama怎么想？”

    “到這時(shí)候了，我還要考慮媽的感受嗎？”

    “不管怎么樣，我們始終都還是她的孩子，不是嗎？”

    她卻忽然像是自暴自棄地哭了起來(lái)。

    “那我自己的感受呢？”

    我已經(jīng)不可能再變回媽喜歡的那個(gè)好孩子了，你不如讓我去死好了。她說(shuō)。

    我沒(méi)說(shuō)話(huà)。第二天，我買(mǎi)了三盒同樣的煙回來(lái)，放到她房間。

    “你喜歡抽的話(huà)，就抽吧……我以后不會(huì )再說(shuō)你了。你可以做一切你想做的事情，甚至你想拿煙燙我都無(wú)所謂，只是不要再說(shuō)‘去死’這種話(huà)了……

    “不管怎么樣，你都是我唯一的meimei。我只要你好好活著(zhù)就夠了?！?/br>
    我以為這么說(shuō)會(huì )讓她釋然一些，可她卻又變得沉默。

    初三前夕，學(xué)校讓我把她接回家，我才知道她在學(xué)校也沒(méi)有停止過(guò)自殺的嘗試。

    但她到底沒(méi)有跳下去，不是嗎？

    回到家后，她不僅變本加厲地吸煙，還開(kāi)始酗酒。但她也到底信守承諾地活著(zhù)。

    隨著(zhù)我的排名越來(lái)越高，年級里向我表示好感的女生也越來(lái)越多。但我總是會(huì )回答，自己暫時(shí)只想把心思放在學(xué)習上，不想考慮談戀愛(ài)的事情。

    除此之外，不會(huì )宣之于口的后半句是：我現在只在乎我meimei今天有沒(méi)有活著(zhù)，吃不吃得下飯，睡得好不好，體重有沒(méi)有增加。

    我以前很討厭任何一種煙味，但我卻逐漸對屋里她的煙味著(zhù)迷，因為那意味著(zhù)她至少還和我呼吸著(zhù)同一片空氣。

    我甚至變得像巴甫洛夫的狗一樣，一聞到她的煙味，我緊繃的情緒就會(huì )得到舒緩。

    我也討厭酒?？炊嗔四莻€(gè)人酒后的模樣，我很害怕自己也會(huì )變成那個(gè)樣子。

    但如果是她的話(huà)，就算她酒后要辱罵我、毆打我甚至殺了我，只要這能讓她把積壓的情緒發(fā)泄出來(lái)，我都能接受。

    但即便喝了再多酒，她也總是一言不發(fā)，只是一直悶著(zhù)頭哭。

    【“用言語(yǔ)把你的悲傷傾瀉出來(lái)吧！無(wú)言的哀痛是會(huì )向那不堪重壓的心低聲耳語(yǔ)，叫它裂成一片一片的?！薄?/br>
    可你為什么就連喝醉也不肯說(shuō)一句話(huà)呢？

    在我面前，你明明可以什么都不用隱藏啊……

    或者是，和我相依為命就那么痛苦嗎？

    為什么不肯依賴(lài)我呢？我就那么不值得信任嗎？

    明明我都可以為了你掙扎著(zhù)活下去，為什么你卻總是要逃離我呢？

    還是說(shuō)，我還不夠優(yōu)秀到讓你愿意依賴(lài)嗎？

    有時(shí)候我甚至感覺(jué)我們大約是互相恨著(zhù)的。我恨她總想拋下我，她恨我總是拖住她。

    但我的這種恨又總會(huì )轉化為感激，因為她到底沒(méi)有拋下我。

    進(jìn)入高三以后，我的睡眠很淺。一天夜里，我感覺(jué)到有人在吻我。

    我沒(méi)有睜眼，但我知道是她。

    因為我聞得到她身上那熟悉的煙味和濃烈的酒味。

    也因為我對她那壓抑的抽泣聲早已爛熟于心。

    我不敢動(dòng)彈，只能繼續裝睡，思緒卻亂作一團。

    她的吻和眼淚都仿佛蝴蝶一般，若要伸手捕捉，頃刻間就會(huì )消失得無(wú)影無(wú)蹤。

    她又喝醉了嗎？為什么要哭？為什么要吻我呢？

    某種朦朧的可能性浮現在我的腦海，除了震驚和慌亂以外，我不明白為什么我會(huì )有一種莫名其妙的欣喜和期待，緊接著(zhù)又是該如何面對的苦惱不安。

    我在腦海里演練了千百種回應的方式和情景，忐忑地等待著(zhù)第二天的來(lái)臨。我甚至已經(jīng)做好了要認真給她講道理的準備。然而第二天看見(jiàn)她，她卻跟往常沒(méi)有任何區別，就好像昨晚發(fā)生的一切都只是我睡迷糊了產(chǎn)生的幻覺(jué)而已。

    后來(lái)我甚至有意無(wú)意地在她面前提到學(xué)校里有女生喜歡我的事情，她也并沒(méi)有什么反應。

    那她到底為什么要吻我？是出于親情？耍酒瘋？還是……喝醉酒認錯了人？

    我控制不住自己胡思亂想的沖動(dòng)。更可怕的是，我對最后一種猜想會(huì )不可遏制地感到窩火。

    再后來(lái)，我終于忍不住把這件事偷梁換柱地描述給朋友，詢(xún)問(wèn)他們的想法。

    “你之前不是說(shuō)不考慮談戀愛(ài)的事情嗎？現在那么在意別人喜不喜歡你干嘛？”

    “她喜不喜歡你我不知道，但看得出來(lái)你是挺上頭的。人家平A一下，你都快把大招交了?！?/br>
    我這才反應過(guò)來(lái)——

    正常的哥哥會(huì )為了meimei喝醉的一個(gè)吻胡思亂想精神內耗半個(gè)月嗎？

    我到底想要試探和證明些什么？我瘋了嗎？

    這次咨詢(xún)不僅沒(méi)有解決我原本的困惑，反而讓我陷入更混亂的自我懷疑當中。

    我現在對示舟到底抱著(zhù)什么樣的感情？

    親情？執念？責任感？情感寄托？精神支柱？

    我好像早就迷失在迷宮當中了。

    ——————————————————

    我決定不再去思考這個(gè)問(wèn)題，只是用加倍的精力投入學(xué)習當中。到了后期，學(xué)習甚至已經(jīng)成了我轉移注意、排解內耗的手段，高考則是一場(chǎng)孤注一擲。由于足夠努力，加上高考時(shí)恰好幸運加成，我的分數居然超過(guò)了S大的投檔線(xiàn)。

    也是那一天，我久違地在示舟臉上看見(jiàn)了笑容。

    也是因為出色的高考成績(jì)和后起努力型的學(xué)習方式，我接住了源源不斷拋來(lái)的家教橄欖枝。同時(shí)，滿(mǎn)十八歲的我也得以順利繼承房產(chǎn)法拍后剩下的錢(qián)。

    很快，我們搬出了那間令人傷心的老房子，搬進(jìn)了S大附近一間兩室一廳的出租屋?？赡苁且驗槊撾x了創(chuàng )傷環(huán)境，我們倆做噩夢(mèng)的頻率也變得越來(lái)越低，示舟的精神狀態(tài)也明顯有所好轉。

    一切都好像變得柳暗花明起來(lái)。

    我也不再糾結于她對我，或者我對她的親情是否變質(zhì)?，F在的我可以賺錢(qián)，做飯，替她買(mǎi)煙酒和衛生巾，給她買(mǎi)游戲，總之一切事情我都可以代勞。她甚至一步也不用踏出這間出租屋，只要一直待在我身邊，依賴(lài)我就夠了。

    但是，當時(shí)我沒(méi)有意識到，我以前只考慮過(guò)她拋下我去死的可能性，我卻從沒(méi)有考慮過(guò)她拋下我去活的可能性。

    如果是前者，我大概會(huì )很果斷地跟著(zhù)去死。但面對后者，我完全不知道該如何自處。

    于是，她第一次從家里跑出去后，我又開(kāi)始做噩夢(mèng)了。

    我夢(mèng)見(jiàn)她從家里跑走，和她喜歡的男生私奔，再也沒(méi)有回來(lái)。

    我再見(jiàn)到她，是在警察局。那個(gè)熟悉的警察局。

    只是，她并沒(méi)有像那次一樣，坐在長(cháng)椅上等著(zhù)我，撲到我懷里號哭。

    因為她已經(jīng)死了，被她心愛(ài)的男人掐死了。

    她如果喜歡上了別人呢？如果有一天不再愿意跟我生活了呢？我為這種可能性感到前所未有的焦慮。

    但至少我現在還是她的監護人，這種可能性不會(huì )那么快到來(lái)，我是這么安慰自己的。

    可是——

    “小舟啊，舅舅想問(wèn)你，要不要過(guò)來(lái)舅舅這邊??？”

    如果我是一個(gè)稱(chēng)職的哥哥，我本應當充分考慮怎么做對meimei的前途而言是最優(yōu)解，并且尊重她的選擇。

    但我沒(méi)有。我下意識的第一反應是——

    我不能讓她離開(kāi)我。

    脫口而出拒絕的那一刻，我終于發(fā)覺(jué)：一直以來(lái)，其實(shí)是我在依賴(lài)她。我對她的占有欲，是自私、見(jiàn)不得光、上不得臺面的。

    而這時(shí)，示舟——在桌底下握住了我的手。

    她的掌心溫暖而柔軟，卻宛如利刃一般，在灌滿(mǎn)水的氣球上開(kāi)了孔。

    兜兜轉轉了一大圈，我也才終于明白我對示舟的感情是什么。

    ——是“愛(ài)”。

    我需要她，因為我愛(ài)她。就這么簡(jiǎn)單而已。

    至于到底是親情、愛(ài)情、執念，什么都好，我分不清，也沒(méi)必要分清。

    并且，透過(guò)她手心和唇瓣的溫度，我也終于確定——她也同樣愛(ài)著(zhù)我，需要著(zhù)我。

    很久以后，我跟示舟說(shuō)起這段心路歷程。她愣了一會(huì )兒，隨后笑出了聲。

    “可能我們兩個(gè)互為綁匪和人質(zhì)吧。

    “這是典型的斯德哥爾摩綜合征?！?/br>
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    在那以后，我經(jīng)常會(huì )勸解自己：我們是兄妹，小時(shí)候，我們親吻和一起睡覺(jué)都是很稀松平常的事情。所以現在我吻她，抱著(zhù)她入睡，也是很合理的事情。這不算越界。

    但我也明白這只是狡辯罷了。

    現在想來(lái)，我當時(shí)的心態(tài)跟癮君子別無(wú)二致。

    【沒(méi)事，大麻不算毒品。沾一點(diǎn)不會(huì )有事的。我有足夠的自制力?！?/br>
    只要像現在這樣，就夠了。

    ……夠了嗎？

    和孩童時(shí)期不同的是，每當凝視和觸碰她，我幾乎無(wú)法克制另一種陌生的欲望和沖動(dòng)。我一邊貪戀著(zhù)親吻和擁抱她的溫存，同時(shí)不得不逼迫自己在火勢失控之前將那股沖動(dòng)扼殺。但被扼殺的欲望又總是會(huì )在夢(mèng)里復活，再為清醒時(shí)的沖動(dòng)火上澆油。

    我又開(kāi)始做一些上不得臺面的夢(mèng)，每次的主角都是示舟和我，就像伊甸園里的夏娃和亞當。

    天氣越來(lái)越冷，那些夢(mèng)卻變得越來(lái)越露骨，乃至僅僅是將夢(mèng)中之人和現實(shí)中的示舟聯(lián)系在一起，都變得像是一種褻瀆。在夢(mèng)里，我品嘗了無(wú)數遍禁果的滋味，而不需憂(yōu)慮被神厭棄驅逐的后果。

    我知道這和我高中那時(shí)做的夢(mèng)不一樣。我已經(jīng)不是情竇初開(kāi)、懵懵懂懂的少年了，如今我做這種夢(mèng)的唯一原因，就是我日有所思。而反反復復做夢(mèng)的原因，就是我不敢付諸現實(shí)。

    如果要說(shuō)墮落和背德，那我早已向著(zhù)它走出了九十九步?？墒请x定罪，卻還差最后、也是最關(guān)鍵的一步。

    于是我邀請撒旦來(lái)誘惑我。

    “它還在流血……你舔舔它好不好?！?/br>
    大概是因為酒精的作用，平日里我只關(guān)心現實(shí)和當下發(fā)生的事情。但此時(shí)此刻，我的腦海中浮現出了很多塵封已久的往事。

    上一次侵入她的口腔，還是偷拔她乳牙的時(shí)候。

    這回又是被我騙了啊……笨蛋meimei。

    伴隨著(zhù)濃烈的酒味，我的舌尖不知不覺(jué)游移到她下顎左邊的犬牙，那是我當年親手拔掉的那顆乳牙的位置。

    我用舌頭細細描繪著(zhù)那顆犬牙，確認著(zhù)它的位置和形狀。細微的血腥味在口腔里擴散開(kāi)來(lái)，我不禁在想，那個(gè)時(shí)候她乳牙流出的血，味道也會(huì )是這樣嗎？

    但這次，我侵入的不止是口腔了。

    這次你會(huì )怎么做呢？

    用你那顆牢固的恒犬牙拼命咬我嗎？

    我還記得那天初雪和北風(fēng)吹在臉上的涼意，更記得她發(fā)燙發(fā)紅的臉和乳尖，她濕漉漉的眼，和同樣濕漉漉的、曾被mama禁止觸碰的那片禁區。

    我好像，又做了會(huì )讓meimei生氣的事情呢。

    這次你告訴mama的話(huà)，她不僅會(huì )罵我，甚至可能會(huì )殺了我的。

    可惜mama已經(jīng)不在了。

    偶爾也讓我任性一回吧，meimei。

    雖然我知道這樣做是不對的。

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    寫(xiě)到酒那一段突然想起一句話(huà)：“他不聽(tīng)命于杜康”（。。。。我奇奇怪怪的聯(lián)想能力）

    猶豫了很久還是拉了坨大的。

    本來(lái)的計劃是像妹視角番外一樣針對一個(gè)單視角往事展開(kāi)，結果哥這邊時(shí)間線(xiàn)拉太長(cháng)了……只好硬著(zhù)頭皮寫(xiě)下去了。寫(xiě)的時(shí)候發(fā)現一件挺好笑的事，就是居然是我的讀者比我更早發(fā)現哥心理變態(tài)。。。

    最后愚人節快樂(lè )～