很多次，我已經(jīng)基本恢復不會(huì )再產(chǎn)生幻覺(jué)，但我對此并不相信。

主觀(guān)上拒絕自己恢復為一個(gè)正常人，別人再怎么努力也是沒(méi)用的。

所以當晏陽(yáng)的聲音在我耳邊響起，當他身上淡淡的香味飄進(jìn)我的鼻子，我依舊覺(jué)得他是假的，只是因為我太記掛他，所以才“看到”他。

精神病患者一輩子都是瘋癲的，我不相信自己會(huì )好起來(lái)。

相比于這個(gè)，我更不相信的是晏陽(yáng)會(huì )來(lái)看我。

我們一起蹲在那里，我抱著(zhù)一盒棋子盯著(zhù)他的手看。

真正的晏陽(yáng)已經(jīng)“摘”掉了我們的戒指，所以這個(gè)是假的。

我起身，沒(méi)有和他說(shuō)話(huà)，把棋子放回架子上，蓋好了蓋子。

“醫院打電話(huà)給我，建議接你出院?！彼驼驹谖疑砗笠徊街?，黑色的大衣因為剛剛蹲在地上，衣擺被我踩了個(gè)臟兮兮的鞋印。

“今天除夕，我接你過(guò)年?！?/br>
除夕。

我的世界就是從除夕開(kāi)始割裂開(kāi)來(lái)的，如果真的是晏陽(yáng)，他不可能還愿意慶祝這個(gè)節日。

我關(guān)了燈，一言不發(fā)地越過(guò)他，躺回我那單人病床上，蓋好被子，看向窗外。

院子里掛了很多紅燈籠，然而在這種地方掛紅燈籠并不能讓人感受到節日的氛圍，反倒像是在招魂。

這里有太多游蕩的找不到正確歸宿的靈魂，他們沒(méi)頭蒼蠅一樣亂撞，慌張可憐。

晏陽(yáng)走到我床邊，擋住了我看向窗外的視線(xiàn)。

“我不知道為什么你不愿意見(jiàn)我，”他說(shuō)，“突然之間我們就變成了仇人?！?/br>
我終于看向他，背對著(zhù)月光的晏陽(yáng)看起來(lái)像是一副陰森的人體骨架，這場(chǎng)景讓他看起來(lái)像是為了索命而來(lái)。

我倒是挺愿意把自己的命交給他的，反正現在活得人不人鬼不鬼，還不如了斷在他手里，我們也算是這輩子有了最深的糾葛。

“以前你問(wèn)過(guò)我一個(gè)問(wèn)題，”晏陽(yáng)一直低著(zhù)頭看著(zhù)我，語(yǔ)氣冷到像是給這除夕之夜添了一場(chǎng)雪，“你問(wèn)我為什么會(huì )愛(ài)上你?！?/br>
我記得，我確實(shí)問(wèn)過(guò)他。

那時(shí)候我們在波士頓生活，他過(guò)生日，拒絕了朋友要給他慶祝的提議，我也推掉所有工作應酬，早早趕回來(lái)陪他。

那天晏陽(yáng)的生日愿望是希望我們一輩子都在一起，最好是以愛(ài)人的身份，如果實(shí)在不行，做最親密的親人也勉強還能過(guò)活。

他吹熄蠟燭之后我就問(wèn)了他這個(gè)問(wèn)題。

當時(shí)他的回答是：“我不知道，可能是因為我們身體里流淌著(zhù)相似的血?！?/br>
我們以前總覺(jué)得這血緣關(guān)系既是我們別樣愛(ài)情的標識，也是困住我們的繩索，它讓我們覺(jué)得刺激又總是找準時(shí)機勒得我們幾乎窒息。

如今他再問(wèn)這個(gè)問(wèn)題，我滿(mǎn)腦子都是當時(shí)晏陽(yáng)回答這個(gè)問(wèn)題時(shí)的樣子。

最好以愛(ài)人的身份，實(shí)在不行，做最親密的親人。

可是現在我們是什么？

像他說(shuō)的，我是他仇恨的人。

我翻了個(gè)身，不想再面對這個(gè)幻覺(jué)。

“我不知道你現在還能不能記得我當時(shí)的回答，”晏陽(yáng)說(shuō)，“但現在，我是覺(jué)得愛(ài)上你是為了殺死我自己?！?/br>
我背對著(zhù)他，皺起了眉。

“因為我原本就不應該存在?！彼聊撕芫?，久到我不知道他是不是已經(jīng)消失。

我不敢回頭看，怕發(fā)現他還在，也怕發(fā)現他已經(jīng)不在了。

“晏陽(yáng)?！彼蝗婚_(kāi)口，叫自己的名字。

“我是不久前才知道，原來(lái)我的存在對你是一種傷害?！彼穆曇粝袷菑暮苓h的地方飄過(guò)來(lái)，因為路途過(guò)于遙遠，傳到我耳邊的時(shí)候只剩下輕盈的一簇，我需要很用力才能握緊然后仔細辨別他說(shuō)了什么，“我的出現曾經(jīng)抹去了你的存在，所以命運讓我愛(ài)上你，讓你親手殺了我?！?/br>
我蜷縮在被子里，扯過(guò)枕頭蒙住了頭。

“不過(guò)這樣也好，一地雞毛也總有清掃干凈的一天，心結不解開(kāi)，就總有人要活在地獄里?！?/br>
枕頭被人拿走，我轉過(guò)去時(shí)晏陽(yáng)正俯身看我，他一字一頓地說(shuō)：“我把名字改掉了，也從那里搬出來(lái)了，我用了兩年的時(shí)間讓自己看起來(lái)不再是晏陽(yáng)，你呢？”

他俯身，貼著(zhù)我的耳朵說(shuō)：“你是誰(shuí)？殷冥？晏暄？還是……晏陽(yáng)？”

他問(wèn)我：“你想做哪個(gè)？需不需要我幫你？”

55

活著(zhù)的感覺(jué)究竟是什么？我已經(jīng)很久沒(méi)有體會(huì )過(guò)了。

在醫院的這些日子總是像游走在世界邊緣，連呼吸的空氣都不是真的，對于外面的世界，這里是透明的，是不被看見(jiàn)的，我們是被罩起來(lái)的一團有毒的沼氣，是人間的笑話(huà)。

在這里的每一天大腦都飛速旋轉，然而思考的卻都是些縹緲的問(wèn)題。

直到我聽(tīng)見(jiàn)有個(gè)人問(wèn)我：“你是誰(shuí)？殷冥？晏暄？還是……晏陽(yáng)？”

我是誰(shuí)？

他問(wèn)我：“你想做哪個(gè)？需不需要我幫你？”

我驚恐地看著(zhù)天花板，不停地問(wèn)自己，我到底想成為誰(shuí)？

當我把視線(xiàn)轉移到正俯身看我的人身上時(shí)，突如其來(lái)的沖動(dòng)讓我猛地將他拉倒在床上。

晏陽(yáng)毫無(wú)防備，頭撞在了鐵質(zhì)的床頭上，他皺著(zhù)眉低吟了一聲，緊接著(zhù)就被我含住了嘴唇。

就算是幻象，也讓我一解思念之渴吧。

成為誰(shuí)似乎已經(jīng)不再重要，重要的是我究竟還能不能活成一個(gè)常人的樣子。

曾經(jīng)在波士頓的那些日子恍如隔世，那份辛苦卻光鮮的工作、那個(gè)明亮又舒適的家，還有我們共同生活的分分秒秒，都好像是上輩子的事了。

我把晏陽(yáng)壓在身下，扯他的衣服，解他的腰帶，他絲毫沒(méi)有反抗，任由我欺負。

他的褲子被我褪到大腿下，人也被我翻過(guò)去，趴在了床上。

白嫩的臀部就那么暴露在我眼前，我俯身上去，隔著(zhù)薄薄的病號服用已經(jīng)挺立起來(lái)的分身頂弄他的臀縫。

我沒(méi)有真的進(jìn)入，只是隔著(zhù)布料在那里蹭，越蹭我心里越難受，一直在問(wèn)自己，我是誰(shuí)。

我趴在他身上哭，這是這么久以來(lái)我第一次爆發(fā)出來(lái)。

晏陽(yáng)一直趴在我的病床上，不動(dòng)也不吭聲，直到過(guò)了很久，我哭完了，他推開(kāi)我，從床上下去，提起褲子，整理好衣物，然后面無(wú)表情地看著(zhù)我說(shuō)：“或許你應該繼續留在這里?！?/br>
他轉身要走，被我一把抓住了手腕。

那天晏陽(yáng)辦了臨時(shí)手續，開(kāi)著(zhù)車(chē)載著(zhù)我離開(kāi)了那家醫院。

當時(shí)的我依舊不確定這一切是不是幻覺(jué)，但我想的是，如果是幻覺(jué)，那么他一定是來(lái)索命的，既然他想要我的命，給他就是了。

兩年來(lái)，我沒(méi)有踏出過(guò)醫院大門(mén)半步，這一次，在除夕之夜，我坐在晏陽(yáng)的車(chē)里，離開(kāi)了。

我不問(wèn)這車(chē)開(kāi)往何處，他想帶我去哪兒都行。

在逐