的事情告訴給她。

我引導幸子讓她以為昨晚的一切只是一場(chǎng)夢(mèng)而已?？匆?jiàn)她松了口氣的樣子，我心不在焉地想到：這樣對幸子來(lái)說(shuō)是最好的吧。

不用再為現實(shí)的苦痛而掙扎與煩惱，只要待在這里過(guò)著(zhù)平凡無(wú)奇的生活就好了。

——這樣就好了。

我一邊這么想著(zhù)一邊又覺(jué)得心里像是缺失了一大塊那般空洞。從整個(gè)世界涌過(guò)來(lái)的海水像是要殺死我那般令我無(wú)法呼吸，當海水通過(guò)心中缺失的那塊地方時(shí)，一種濃重的疲憊和絕望令我抬不起半點(diǎn)精神。

幸子跟著(zhù)管家離開(kāi)后，站在窗邊望著(zhù)她離去背影的我面無(wú)表情地想到：這樣就好了，不要再接近我了。

又過(guò)了一天，管家過(guò)來(lái)帶我回家，而我難得地產(chǎn)生了些許期待的心情。

這究竟是為什么呢？明明想著(zhù)不要再讓幸子靠近我了，但只是一段時(shí)間沒(méi)見(jiàn)，我卻覺(jué)得自己是如此地思念著(zhù)幸子。

我壓抑著(zhù)心中那份莫名其妙的心情，面上裝作若無(wú)其事又平靜的模樣向幸子說(shuō)話(huà)。

我應該沒(méi)有暴露什么吧？我小心翼翼地想到。

和幸子聊了一會(huì )兒后我就回去自己的房間，可當房間里的一切倒映進(jìn)我的視線(xiàn)之中時(shí)，我又愣了一下。

我是個(gè)比較敏銳的人，房間里看似沒(méi)有什么大的變化，可我還是一眼看出了有人來(lái)過(guò)我的房間。

不應該啊，津島家里的傭人應該都很清楚我不喜歡有人隨意進(jìn)出我的房間。也正是因為這種潛意識的殘留，哪怕到了夜晚他們變成鬼魂時(shí)都很少來(lái)我的房間。

如果說(shuō)津島家里還有誰(shuí)是不知道這件事的——那么就只有幸子了。

我沉默了半會(huì )兒，打開(kāi)了我那小小的衣柜，翻開(kāi)校服后看見(jiàn)了藏在后面的那支有些破舊的畫(huà)筆。

與我離開(kāi)前相比，畫(huà)筆被挪開(kāi)了幾厘米。對方也許已經(jīng)很努力地想要將其放成原本的模樣吧?？上У氖?，就算只有幾厘米的微差我也能夠看出來(lái)。

幸子果然來(lái)過(guò)我的房間還看見(jiàn)了我藏在衣柜里的畫(huà)筆啊。

當看見(jiàn)我的畫(huà)筆時(shí)，她會(huì )是什么心情？會(huì )覺(jué)得我好笑嗎？會(huì )覺(jué)得我不該折騰這種無(wú)趣的東西嗎？亦或者將這件事告訴給管家或在幻境里只是幻影的父親大人？

明明知道幸子不是那種人，我卻還是忍不住抱著(zhù)最深的的惡意去揣測她的想法。在惡意揣測后又為自己的這種行為感到深深的厭棄。

啊啊，我這個(gè)人真是糟糕透頂。

在準備去找幸子的時(shí)候，我遇到了父親大人。

當然，這個(gè)父親大人只是基于現實(shí)的那個(gè)而創(chuàng )造出來(lái)的幻影罷了，現實(shí)的父親大人大概在知道津島家這邊的宅子被屠了后就帶著(zhù)其他孩子和傭人搬去了新的住址吧。

可當這個(gè)幻影頂著(zhù)父親大人的臉，困擾地說(shuō)道：“你就不能做得更好一點(diǎn)嗎？就像你的哥哥們那樣?！?，我還是覺(jué)得自己像是被扔在了血池里忍受十八般折磨。

內心深處像是有另一個(gè)人在大聲吶喊著(zhù)：“我也想??！”

倘若能夠像常人那樣不用在夜里輾轉反側、日日寢食難安，那該是多么幸福的一件事??？

如果可以的話(huà)我也希望自己不會(huì )忍受這樣的苦痛，每夜都能安然入睡，不用再為絕望與痛苦所憂(yōu)愁。

——可我做不到。

就是因為做不到才會(huì )這么痛苦，這不是理所當然的事嗎？

而我之所以會(huì )做不到大概是因為從一開(kāi)始我就不應該誕生在這個(gè)世界上吧？因為從一開(kāi)始我的誕生就是一件錯誤，所以才會(huì )與常人如此的不同。

幸子拼盡一切想要安慰我，她緊緊地擁抱著(zhù)我，像是在祈禱著(zhù)自己能夠替我承擔一切那樣。

可不管是我亦或是她都非常清楚，這世間并沒(méi)有誰(shuí)是能夠替另一個(gè)人承擔一切痛苦的。

這件事似乎深深刺痛了幸子那顆柔軟的心。

自那天以后，幸子開(kāi)始想要躲避我。

望著(zhù)這樣的她，我一邊想著(zhù)這樣就好一邊又像是在撒嬌那樣說(shuō)道：“等到冬天逝去，春天來(lái)臨之時(shí)，兩個(gè)人一起去看冬木市的櫻花吧？”

明明知道在這個(gè)幻境中的冬天是永遠也不會(huì )過(guò)去的，明明知道幸子是不可能會(huì )帶我去的，我還是近乎執拗地向她伸出了手指想要拉鉤。

我究竟是在想什么呢？恐怕連我自己也搞不懂吧。

如果硬要說(shuō)的話(huà)，我確實(shí)是在撒嬌吧，哪怕承認這一點(diǎn)讓我有點(diǎn)害羞。

但也僅此而已了，我已經(jīng)不想再去靠近幸子，接下來(lái)無(wú)論發(fā)生什么，就算是被鬼怪們殺死，不得已變成活不了也沒(méi)辦法死的怪物也無(wú)所謂了。

……什么都無(wú)所謂了。

就這樣吧，斷開(kāi)我們的聯(lián)系，我如此想到。

明明想要就這么離幸子離得遠遠的，可當我在夜晚聽(tīng)到她的慘叫聲時(shí)又忍不住跑了過(guò)去。

她似乎做了可怕的噩夢(mèng)，在看見(jiàn)我之后忍不住向我傾訴，意識不清地和我說(shuō)了許多前言不搭后語(yǔ)的胡話(huà)。

她說(shuō):“我的孩子死了……但那不是我的孩子，我是明白的，我明明是明白的，可還是好難過(guò)、好難過(guò)?！?/br>
嗯，我知道的。

我抱著(zhù)她如此想到。一開(kāi)始幸子會(huì )對我這么在意也是因為那個(gè)孩子吧？

如果沒(méi)有那個(gè)孩子，幸子看也不會(huì )看我一眼——我如此惡意地揣測著(zhù)卻又因為這份揣測而感到痛苦。

幸子是很溫柔的人，所以才沒(méi)辦法放任我不管?？晌覜](méi)辦法也做不到變得像她那樣。

這么想著(zhù)，望著(zhù)再次睡過(guò)去的幸子，我離開(kāi)了那里。

我本以為這次是真的最后了，我也已經(jīng)厭倦了這一年來(lái)不停的躲藏，覺(jué)得接下來(lái)發(fā)生什么事都無(wú)所謂了?？晌覜](méi)想到的是，在第二天的夜晚來(lái)臨，幸子會(huì )直接從房間里走出來(lái)。

聽(tīng)著(zhù)外面傳來(lái)的吵雜聲，我想著(zhù)能夠做出這種事的想必只有幸子吧。

我沉默了半會(huì )兒，躲進(jìn)了衣柜里。

狹小黑暗的空間讓我感到了熟悉的安心，我蜷縮在衣柜里，想著(zhù)這里就像是在mama的肚子里一樣。

幸子她會(huì )來(lái)找我嗎？

當我就要這樣陷入永不結束的夢(mèng)境之中時(shí)，外面傳來(lái)了腳步聲，這時(shí)的我猛地驚醒，像是刺猬那般渾身緊繃了起來(lái)。

不要過(guò)來(lái)！我在內心大喊著(zhù)。

“咔嚓”一聲，門(mén)被打開(kāi)了。

不要過(guò)來(lái)！明明只要放著(zhù)我不管就好了！

腳步聲靠近了。

我不想從這里出去！像是回到了那個(gè)夢(mèng)境之中那樣，我在心中大聲尖叫著(zhù)。

滾開(kāi)！不要再——

衣柜被打開(kāi)了，有些許月光透過(guò)窗戶(hù)照了進(jìn)來(lái)，我像是被火焰灼燒了那般顫抖了一下。

“哎呀，被抓到了呢?！蔽衣冻隽巳魺o(wú)其事的笑容，明明知道這樣說(shuō)會(huì )讓幸子受到傷害卻還是直白地說(shuō)道：“接下來(lái)