我的睡前懺悔

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    ……但這一切不代表我沒(méi)有性欲。

    只不過(guò)我的性欲總是對著(zhù)特殊的人燃燒起來(lái)而已，就跟往灶肚子里塞柴火才有用處，它們慢慢吞吞才能探出火舌，然后又迅速的縮回去。

    ——jiejie。

    只消jiejie的身影出現在沙發(fā)，只消開(kāi)門(mén)聲一響，我似乎全身上下都布滿(mǎn)了心臟，跳躍，跳躍，那是八音盒里被通電的心臟，轉著(zhù)圈，唱著(zhù)歌，噗通，噗通。就好像冬眠的北極熊預感到了春天一樣，窸窸窣窣，我的靈魂從凍土里破土而出，看到一塵不染的天空，那粉色的晚霞，和煦的風(fēng)，那是我的jiejie嗎，jiejie在看我。我想像孫悟空一樣，吐出無(wú)數顆心臟，只想告訴jiejie，我的心在跳，看，我的心在跳，我只想告訴你，jiejie。

    ——jiejie。

    我躺在床上，天花板上吊著(zhù)白熾燈，關(guān)著(zhù)，所以是漆黑的一片，我的蚊帳是粉色的，是jiejie挑的，她總是這樣，喜歡給我挑一些幼稚的東西，但誰(shuí)讓她是我jiejie呢？

    我想著(zhù)jiejie的臉自慰。

    jiejie對我來(lái)說(shuō)就是最美的。她每次都涂深紅色的口紅，我不知道口紅色號，我對這個(gè)一竅不通，但她美麗而清晰的唇形就像凝固的火焰，我多希望火焰能夠擦過(guò)我的耳，一路燃燒，燃燒到我的脖子，我的乳尖，我的yinchun……摩挲過(guò)去，她的駝峰鼻能夠蹭到我的后背，吐息之間，原野在燃燒。她的手指是否會(huì )溫柔的跳躍到我的陰蒂？是否會(huì )像她送我的那個(gè)芭蕾舞女的旋轉八音盒一樣，劃過(guò)，碾過(guò)，在德彪西的《月光》里，流淌出如奶如蜜的汁液？

    她的指腹上一點(diǎn)老繭都沒(méi)有，那是一雙完美的手。她能否用這雙手撫摸我，我只想在jiejie懷里，我只想握著(zhù)她的手，我只想靠著(zhù)她胸前的肌膚，我只想吻她的手心，她的胸口，她的一切。我們會(huì )擁抱在一起，我們會(huì )融化在一起，她是否也會(huì )在我耳邊發(fā)出呻吟？

    我的手指跟jiejie的不一樣。jiejie的手指細長(cháng)，就跟電視里跳孔雀舞的人的手指一樣，但jiejie既不會(huì )彈鋼琴，也不會(huì )跳舞，最多在浴室里舉著(zhù)蓮蓬頭唱歌，或者是給我們洗葡萄——一顆一顆，紫色的，已經(jīng)有些軟的、但是十分晶瑩如同軟寶石一般的葡萄，好像從她的指縫里擠出去似的。水流從縫隙中溢出或噴涌，我會(huì )一時(shí)間覺(jué)得羞澀。

    不是因為自己都這么大了還要jiejie洗葡萄。

    ……幻想時(shí)間戛然而止。

    但我的jiejie，永遠只會(huì )在嘴巴上熱切的愛(ài)著(zhù)我。

    她的肢體就像是設定好的似的，從來(lái)不會(huì )脫離那個(gè)該死的拘束，甚至從小到大，她都沒(méi)有給我過(guò)一個(gè)小小的吻。

    jiejie比我大十二歲，我跟她被同一對爸媽拋棄，被同一個(gè)孤兒院收養，一座不大的屋子，在荒郊野外，空曠的平原，邊上有水產(chǎn)養殖的大棚，阡陌交通；誰(shuí)也不知道為什么孤兒院的圍墻上還要安裝電網(wǎng)，灰色的凹凸不平的墻面，三層樓，小孩子只能在一樓二樓徘徊，三樓的樓梯被鐵門(mén)封死了，我猜測大概那里就是園長(cháng)室之類(lèi)的地方，我們是進(jìn)不去的。那里的孩子并不多，五六個(gè)女孩，有兩個(gè)男孩——叫他們男孩并不準確，因為他們看上去已經(jīng)二三十了，只不過(guò)因為腦癱，就還留在孤兒院。但很快，jiejie就先離開(kāi)了，因為那個(gè)時(shí)候她已經(jīng)十八歲了，而我還只有六歲，她自己考了出去，把考試費和自己預估的曾經(jīng)食宿費都寫(xiě)作捐款還給了孤兒院。說(shuō)實(shí)話(huà)，我對那個(gè)地方并沒(méi)有很大的印象，上學(xué)前的記憶我總是模模糊糊，mama，mama的配偶，死亡，下午陽(yáng)光中的躺椅，孤兒院的鐵床，那里的沒(méi)什么表情的阿姨，鐵門(mén)，鐵門(mén)上的葡萄藤，從邊門(mén)里進(jìn)來(lái)的jiejie。

    她把我從那個(gè)蒙昧里拉出來(lái)，她說(shuō)，我當時(shí)什么反應都沒(méi)有，就知道她是我jiejie，她蹲下問(wèn)我走不走，我就只是拉著(zhù)她的手不說(shuō)話(huà)。就像一個(gè)小木偶——唉，當時(shí)她給我買(mǎi)什么lo裙我都穿的，現在反而翻白眼了，她傷心的說(shuō)道。

    jiejie漏了一件最重要的事情，她當時(shí)抱著(zhù)我，說(shuō)她愛(ài)我。

    之后，她就像是用這在解釋萬(wàn)物起源似的，一次次強調她愛(ài)我。

    我對于這個(gè)字眼很陌生，老師教過(guò)我英語(yǔ)，like是喜歡，i　like　swimming，我喜歡游泳。Love是愛(ài)，i　love　you，我愛(ài)你。

    印象里，我的母親沒(méi)有說(shuō)過(guò)她愛(ài)我，她一直大著(zhù)肚子，坐在窗邊織毛衣，孩子流了一個(gè)又一個(gè)，我疑心她是地母，不然為什么無(wú)時(shí)不刻她的肚子都膨脹著(zhù)，好似一口火山；我母親的配偶我更是沒(méi)見(jiàn)過(guò)幾次，最后一次碰面，他就在和母親爭吵。兩個(gè)人聲音很大，我呆呆地坐在馬桶上，看著(zhù)鐘表。

    后來(lái)，他們倆就分開(kāi)了，再后來(lái)，聽(tīng)說(shuō)母親得艾滋病死了。jiejie說(shuō)是母親的配偶傳染給她的，但我當時(shí)也不過(guò)六歲，什么是艾滋病，什么是母親，什么是離婚，什么是財產(chǎn)，統統都不懂，就知道jiejie。

    jiejie的眼睛是火種，逼仄的熱情，被限制在眼眶里，她當時(shí)紅著(zhù)眼眶，拉著(zhù)我的手，站在母親的墓碑前，放了一只從別人的墓前拿來(lái)的白色菊花。

    jiejie為什么愛(ài)我，我從來(lái)不知道?；蛟S是因為血緣，或許是因為母親，我都不知道，而且我也不敢問(wèn)。萬(wàn)一jiejie自己都說(shuō)不出來(lái)呢？我從來(lái)都不是這么別扭的人，有什么事情想做就做了，但是面對jiejie，我寧愿就只躺在她的腿上，什么也不說(shuō)，這樣最好，沒(méi)有過(guò)去，沒(méi)有未來(lái)，只是知道jiejie還在那里就好。

    因為我怕她回答什么我是她的meimei，所以她愛(ài)我。我從來(lái)都不是因為jiejie是我的jiejie而愛(ài)著(zhù)jiejie，因為jiejie的溫柔偏執的一切，她燈影下的側臉，她對于無(wú)用的美的念想，她的大膽，她早上還沒(méi)打理的頭發(fā)帶著(zhù)床上被子的太陽(yáng)香氣。我甚至都無(wú)法記起自己是從什么時(shí)候開(kāi)始留意這件事，大概愛(ài)是無(wú)師自通。

    但我突然很想問(wèn)jiejie為什么愛(ài)我——出于某種18歲高考前不懼一切的年少輕狂。就好像臨死前人的回光返照。

    我突然什么都想知道。

    第二天，當我準備好了說(shuō)辭，買(mǎi)好了圣誕節的大餐小心翼翼的擺在桌子上，自己扭扭捏捏好一會(huì )兒之后，jiejie卻再也沒(méi)有回到這里。

    我等她，一直等到桌上的小蛋糕的蠟燭燃盡，guntang的果茶再也無(wú)法冒出熱氣。

    ……畢竟周五的話(huà)，jiejie是一定會(huì )回來(lái)的，周六周日她不住校的，她會(huì )跟我住在一起。

    可能只是晚一點(diǎn)。

    沒(méi)想到一等就到了我的21歲。

    jiejie失蹤了三年。