2022年10月25日

    偶爾有些歡樂(lè )的時(shí)光，回憶某些事情的時(shí)候，便可以想到鄉下的小麥田還有村中的參天古樹(shù)。

    我也在繁華的城市中待過(guò)很長(cháng)的時(shí)間，但是關(guān)乎那些記憶需要刻意的回想，我不是個(gè)喜歡刻意回想某些事情的家伙，諸多細節都忘卻了，斷斷續續的，畫(huà)面多是連續不上的，只記得見(jiàn)過(guò)很多高樓大廈，見(jiàn)過(guò)十分寬敞的柏油路。

    其余便想不出些故事了。

    有些東西在記憶中細節便豐富一些。

    多是些下流場(chǎng)景，我不大社交，并不知曉我這樣的時(shí)刻腦子中充滿(mǎn)下流事情的人究竟有多少個(gè)。

    但是某些事情錯就是錯，我需要承擔著(zhù)那些過(guò)往而生活下去，或者死去也可，就算是大家都一樣又如何呢？不過(guò)終究是我留戀太多，不舍得這樣死去，于是便時(shí)不時(shí)的看著(zhù)自己腦海中回憶那些齷齪場(chǎng)景。

    也因那些場(chǎng)景，而惶恐。

    我對自己的母親產(chǎn)生過(guò)歹念！我試圖追根溯源這種念頭，便不得不再次回憶到那些過(guò)往。

    我那時(shí)還小，但是也稍微記得些事情，那時(shí)候我還與父母同住一個(gè)床上，我睡下的話(huà)，便很難清醒，與無(wú)數的孩童相似。

    但是夜半時(shí)分，我醒來(lái)了，被父母zuoai的動(dòng)靜驚醒，小時(shí)候我便是個(gè)不愛(ài)多言語(yǔ)的人，我的醒來(lái)只是睜開(kāi)眼睛，沒(méi)有出聲。

    透過(guò)窗戶(hù)微弱的光芒，我看到了未知的領(lǐng)域。

    光線(xiàn)太暗，我看到兩條赤條條的影子，交織在一起。

    還有床榻劇烈的抖動(dòng)，我的小腦袋被這個(gè)抖動(dòng)帶著(zhù)晃起來(lái)，二人的畫(huà)面在我的視線(xiàn)中不斷地移動(dòng)。

    我不知道這是什么，但是我沒(méi)有出聲，只是看著(zhù)，沒(méi)有人注意到我，他們依然在做著(zhù)愛(ài)，沒(méi)有交流，母親在輕聲呻吟，父親在喘著(zhù)粗氣。

    還有父親yinjing在母親的yindao里進(jìn)進(jìn)出出的抽插聲。

    母親好像yin水很多，那種交合的聲音很清澈，母親的呻吟也很誘人，我第一次聽(tīng)到一個(gè)人這般呼喊。

    那聲音引人入勝，可以清楚的知道，那絕不是因為痛苦而發(fā)出的聲音。

    隨著(zhù)父親的加速，母親的呻吟變得急促，我感受到什么，便更是直勾勾的看著(zhù)兩條瘋狂的影子。

    我好奇接下來(lái)的事情。

    我聽(tīng)到這些聲音的變化，心中已經(jīng)知道他們都抵達臨界點(diǎn)。

    但是那后續的場(chǎng)景我是未知的。

    母親的呻吟非常的好聽(tīng)，這個(gè)感嘆是我由衷而發(fā)，因為在我成長(cháng)的這許多年中，我再也沒(méi)有聽(tīng)到過(guò)如此好聽(tīng)的呻吟聲，她的每一次呼喊，都傳遞了一些信息，她很舒服，她想要更多。

    不過(guò)這些聲音好像是無(wú)意的，母親的腿勾著(zhù)父親的腰，試圖讓父親插入的更深一些，父親知道那種渴望，他便更加迅速的抽插。

    這個(gè)畫(huà)面持續了很久，我不知道多久，甚至我的身子僵硬了，想要翻個(gè)身以舒適一些。

    但是我不敢動(dòng)作，我好喜歡聽(tīng)母親的呻吟，還有母親xiaoxue里面被父親yinjing抽插的水聲。

    我知道我一旦清醒，他們或許就會(huì )停下。

    畢竟他們選擇在深夜做這樣的事情，便是不想被我發(fā)覺(jué)。

    我忍耐著(zhù)，胳膊已經(jīng)麻了，但是我依舊在偷偷的看著(zhù)。

    他們沒(méi)有改變姿勢，父親一直趴在母親的身上用力的聳動(dòng)著(zhù)屁股。

    越來(lái)越快越來(lái)越快了，直到母親的聲音有些變得尖銳，而后透過(guò)微弱的光芒，我看到父親的屁股猛地縮緊，而后瘋狂的朝著(zhù)母親的兩腿之間挺進(jìn)。

    母親的聲音拉長(cháng)，床榻的抖動(dòng)也戛然而止。

    之后，空氣慢慢的安靜了下來(lái)。

    我聽(tīng)到父親喘著(zhù)粗氣，母親也發(fā)出疲憊的聲音，勾著(zhù)父親的腰的雙腿，也緩緩的分開(kāi)。

    父親趴在母親身上稍作休息，而后慢慢的從母親的身體中，拔出了yinjing，我瞪大了雙眼，看著(zhù)父親還沒(méi)有疲軟的jiba從母親的xiaoxue里面輕輕的出來(lái)，雖然僅能看到影子的輪廓，但是我十分的著(zhù)迷這個(gè)場(chǎng)景。

    我看到父親的jiba上拉出細長(cháng)的水絲，連接著(zhù)母親的xiaoxue，母親也因為這下拔出，而又輕聲呻吟了一聲。

    我的心臟因為這一聲短促的呻吟而劇烈的抖動(dòng)。

    我感受到自己身體的渴望。

    某些讓我著(zhù)迷的本能，被兩條赤裸的身影喚醒了。

    母親xiaoxue里面的jingye順著(zhù)流了出來(lái)，她伸手堵上了洞口，父親找來(lái)了衛生紙，兩人做了擦拭。

    從我看到兩人做開(kāi)始，到結束，他們沒(méi)有任何的交談。

    我不知道這到底是什么，但是我知道，這是一個(gè)不能說(shuō)出口的事情，不論是做的人，還是偷看的人。

    在這后續漫長(cháng)的寂靜之中，我陷入了沉睡。

    我從沒(méi)有成功保守過(guò)秘密，不管這個(gè)秘密是誰(shuí)的，就算是我自己的秘密，我也會(huì )將之敗露，即便我知曉，有些秘密敗露的結果意味著(zhù)我將受到懲罰。

    可是我還是無(wú)法保守它們。

    于是，害怕暴露這件事情，這種擔憂(yōu)從我幼時(shí)開(kāi)始，一直持續到了我人生末年。

    在我小時(shí)候流行著(zhù)一種糖果，糖果本身沒(méi)有什么，只是包裝中有著(zhù)拼裝玩具的碎片，通過(guò)購買(mǎi)糖果可以收集這些碎片，這是一種商家的套路，但是小時(shí)候的我們只覺(jué)得稀奇古怪，很少有人成功的收集到所有的碎片進(jìn)行拼湊。

    而對于我來(lái)說(shuō)，這種糖果要比單純的糖果更加昂貴，我從沒(méi)有買(mǎi)過(guò)。

    那時(shí)候我讀小學(xué)三年級，每天可支配的錢(qián)財，是一塊錢(qián)的早餐錢(qián)。

    而不吃早餐，便有了購買(mǎi)零食的錢(qián)財，我花費了一個(gè)星期，攢夠了五塊錢(qián)。

    我選擇了一個(gè)明媚的午后，那天的太陽(yáng)十分的大，而且是三伏天，人走在路上，感覺(jué)像是被火烤著(zhù)一樣。

    但是我喜歡這樣的天氣，并不是我喜歡曬太陽(yáng)，我只是喜歡找陰涼的地方，在冬天的時(shí)候，人們是不找陰涼的地方的。

    所以我喜歡這樣被太陽(yáng)直射著(zhù)，很多陰涼的地方變得及其的可愛(ài)。

    我偷偷跑到村子后面的溝溝里，顫抖著(zhù)拿出我一個(gè)星期飯錢(qián)積攢的錢(qián)財買(mǎi)來(lái)的那種收集碎片的糖果。

    我那時(shí)候的小手根本拿不下它們，我將之從書(shū)包里倒出來(lái)放在地上，而后十分激動(dòng)的開(kāi)始一包包的拆開(kāi)這些糖。

    沒(méi)有人可以明白我當時(shí)的想法，就算是我自己，也不理解，購買(mǎi)這種糖果的目的本應該是炫耀，但是我一點(diǎn)都不想要炫耀，不想跟任何人說(shuō)，覺(jué)得大家會(huì )痛罵我，罵我敗家子，或者什么，但是我當時(shí)卻迫切的想要撫摸一下來(lái)自屬于自己的玩具碎片。

    其實(shí)一直到我拆開(kāi)了最后一個(gè)包裝，我也沒(méi)有湊齊玩具碎片，而且還有很多重復的。

    但是我感受不到失望，只有巨大的滿(mǎn)足。

    這些東西我放在書(shū)包里，不知道會(huì )保存多久，之后我從溝溝里面爬起來(lái)，拍了拍身子，迎著(zhù)風(fēng)，享受了很久那種得到與擁有這些大家都有的東西的喜悅。

    天色漸漸暗淡。

    在這回家的道路中，我知道，如果這件事情讓我的母親知道，我必然要面對她痛哭著(zhù)念叨著(zhù)對我的失望，還有那些皮rou之痛。

    或許父親不會(huì )管我吧，父親向來(lái)喜怒無(wú)常，也與我沒(méi)有什么交流，但是這件事情也不能讓父親知道，這就是我需要保守的第一個(gè)秘密。

    我驚恐著(zhù)自己將錢(qián)浪費在這種糖果上的行為被父母知道的后果。

    我并非不能承擔那些皮rou之苦，令我難以承受的，是母親與父親那種對我失望的神情，他們太吞易流露出那種讓人絕望的表情，也熱衷于讓我知曉我的出生是我們家庭貧困的源頭，無(wú)時(shí)無(wú)刻，當我松懈這種想法的時(shí)候，他們便會(huì )如此的神情。

    他們后悔我的降生。

    我忍受著(zhù)那種擔憂(yōu)度過(guò)了漫長(cháng)的時(shí)間，一直到，那些糖果都不在流行，我們也對那個(gè)玩具一點(diǎn)不在關(guān)心。

    我自始至終都不知道那個(gè)玩具的真正樣子，不過(guò)有什么關(guān)系呢？當我對這個(gè)糖果的熱情已經(jīng)消散，我面對的只剩下無(wú)盡的絕望。

    那些糖果在我的書(shū)包中壞掉了，但是我幼稚的情懷，不舍將之拋卻，終有一天，我無(wú)法忍受這種驚恐帶來(lái)的苦痛，恍惚。

    我將書(shū)包大開(kāi)著(zhù)，故意放在母親能看到的地方，那些糖果十分顯眼，母親如我所料的，看到它們，雖然這算是我的坦白，但是我不能明目張膽的告訴他我是個(gè)如此的人。

    我理應承擔著(zhù)說(shuō)謊與隱瞞父母的后果，就這樣，被自己的母親發(fā)覺(jué)，自己原來(lái)是個(gè)敗家的孩子，明明貧窮至極，卻要攀比著(zhù)，學(xué)別人家的孩子一樣，買(mǎi)那些欺騙孩子的糖果。

    母親很生氣，她用拖鞋抽我的背，我感受到疼痛，然后嚎啕大哭，他們喜歡看到我哭，我不知道緣由，我放聲哭，也從未有因為痛苦，我不怕他們的抽打，任何人的抽打我好像都不懼怕。

    我只害怕他們那種絕望的神態(tài)。

    母親哭著(zhù)指責我如此的不懂事，父親在一旁冷眼看著(zhù)，抽著(zhù)煙。

    他們好像是天生的一對，我也理應是畫(huà)面中的天生該降生其中的孩子，只不過(guò)，我違背了某些情況，我成了一個(gè)攀比的孩子，于是我只能承受著(zhù)兩人的失望。

    在我思緒之中，這樣的兩個(gè)人，是想不出居然會(huì )zuoai的，更想不出，父親的jiba將母親的xiaoxue插出如此多的yin水的場(chǎng)景。

    在那一夜之后的時(shí)光中，我們仍舊是按照規律而過(guò)活著(zhù)，但是我時(shí)不時(shí)的回憶起這個(gè)晚上，便偷看母親，偷看她的襠部，每每偷看時(shí)，便幻想著(zhù)，是否我的jiba插入母親的xiaoxue中，也會(huì )讓母親發(fā)出那種渴望的呻吟，并且可以讓母親的xiaoxue抽插出yin水？我看著(zhù)明明在麻木的生活的母親，始終無(wú)法將她被抽插時(shí)候的畫(huà)面連接上。