聽(tīng)著(zhù)下課的鐘聲響起，我一聲不吭的走出門(mén)外，現在的我應該還不太適合讓人看到吧！

    我不想讓人知道，那段對談對我的意義，其實(shí)有些事情不用老師特地來(lái)說(shuō)，我也知道。

    只是，當感覺(jué)已經(jīng)產(chǎn)生變化，一開(kāi)始的美好也會(huì )被仇恨所遮蔽，我終究還是不能把老師的建議納為己用。

    距離我消失的時(shí)間也不過(guò)才七十分鐘，朋友看到我都紛紛詢(xún)問(wèn)我：你跑到哪里去了？也好奇的問(wèn)著(zhù)：老師找你去做什么？但以我現在的心情，我實(shí)在沒(méi)辦法多說(shuō)太多，只能說(shuō)著(zhù)沒(méi)事沒(méi)事?，F在的時(shí)間，已經(jīng)該是放學(xué)的時(shí)刻?？粗?zhù)眼前的身影，有種漸遠的感覺(jué)。

    是那個(gè)陪著(zhù)我一起走一段路的女孩，此刻卻在佩儀的身旁，我不自覺(jué)的感到諷刺。

    其實(shí)我早該知道，每個(gè)人的交友圈子，既使對她不怎么放在心頭，但對她失望的不是她的選擇，而是她的搬弄是非。

    我想現在的我，是沒(méi)有任何心情想跟她踏往這平常的路徑，其實(shí)我沒(méi)有對她說(shuō)，但她卻早已表明了不跟我走的想法。我還記得，有一次的她傳紙條根我說(shuō)，我今天想自己一個(gè)人走。

    沒(méi)有任何的不同意，只是在上頭寫(xiě)個(gè)好字。畢竟每個(gè)人都有想沉靜的時(shí)候，那她是要給我一個(gè)

    沉靜的機會(huì )嗎？是不該把她想的太美好，在一次的實(shí)習課上，不小心的聽(tīng)到珮儀問(wèn)著(zhù)她的問(wèn)題：「你現在怎么沒(méi)有跟她走？」

    不用多加思考，我知道那個(gè)「她」是我，因為我跟她總是這樣的走著(zhù)。

    只是聽(tīng)到那個(gè)她，還是會(huì )不自覺(jué)的思考，什么時(shí)候她已經(jīng)成為我們之間的代名詞。

    像是名字始終是一個(gè)禁忌，雖然我也差不了多少的禮貌性的說(shuō)著(zhù)蕭小姐。

    不論珮儀還是郁馨，不會(huì )再透過(guò)彼此的口中說(shuō)出，我感慨了。

    我還記得那個(gè)女孩說(shuō)：「她都一個(gè)人走掉?！?/br>
    我不敢置信的聽(tīng)到這句話(huà)，說(shuō)什么我一個(gè)人走掉，自始自終不都是她一個(gè)人走掉??？為什么還有資格說(shuō)出這樣的話(huà)，此刻在我心中是一陣的憤怒，我好想立刻翻盤(pán)。

    但還是忍了，早在一開(kāi)始我就沒(méi)有想過(guò)要跟她成為朋友。

    因為我終究還是知道的，她不適合我。

    所以她的掉頭就走，是告訴我她的選擇了嗎？最后的我，始終還是一個(gè)人。

    看著(zhù)週遭的人群，不自覺(jué)的我有種寂寞感侵襲。跟著(zhù)詠嘉隨意的打聲招呼，現在的我只想找一個(gè)人說(shuō)話(huà)，不想讓自己陷入想太多的模式，而此刻唯一認識，可以談心的也只有一個(gè)。

    我想我的表情一定太過(guò)冷漠到疏遠，詠嘉看著(zhù)我問(wèn)著(zhù)：「你怎么了？」我學(xué)不會(huì )在外表裝上面具，總會(huì )輕易的流露出真正的心情，至少在詠嘉面前我假裝不了。

    其實(shí)我并沒(méi)有全盤(pán)托出，我只是分享著(zhù)剛剛所想的感慨。他只是靜靜的聽(tīng)著(zhù)，什么也沒(méi)說(shuō)。

    既使我現在的心情，我也無(wú)法用文字表達出來(lái)。

    我沒(méi)有想過(guò)要讓詠嘉一起臭罵我討厭的她，因為他并不適合這樣做，至少在我對他的理解范圍內，他只要靜靜的聽(tīng)這樣就夠了。

    要下車(chē)之前，詠嘉只是說(shuō)了一句話(huà)：「你只是遇人不淑?！菇o他一個(gè)微笑道別了。

    但心中的怒火還是忍受不了，始終還是要有個(gè)解決之道，一回到家我就忍不住的打起網(wǎng)志，把一堆心酸都化成為字。

    我覺(jué)得人真的很犯賤，明明知道看到那些文字會(huì )讓人傷神，卻又毫不抗拒的上癮，此刻看著(zhù)我那篇網(wǎng)志的瀏覽人數，我如此的清楚。就算她們不敢讓人知道，但終究還是洩露蹤跡。

    我知道她們是來(lái)看笑話(huà)的，也是要去抓著(zhù)把柄大作文章，這樣的人有什么資格去跟老師訴苦，說(shuō)出自己的可憐之處，我不自覺(jué)的感覺(jué)可笑。

    而我不也是這樣刻意的去留意的她的內容，其實(shí)我們都太像了，像到最后不自覺(jué)的排斥，不自覺(jué)的疏遠。

    既使在心頭怎么的仇視對方，還是會(huì )不自覺(jué)的留意她的身影，這一切都只因為在乎。

    但我不后悔，我們之間走到這一步，因為最后我才發(fā)現，我們之間并不適合。

    早在一開(kāi)始相遇，我們就錯了，對不對？

    始終都有一個(gè)宿命，但我妄想要打破那樣的詛咒，是不是太自以為是了呢？

    看著(zhù)即時(shí)通上傳遞的訊息，我發(fā)現，我并不是一個(gè)人。白目學(xué)長(cháng)的關(guān)心，讓我不自覺(jué)的有些想哭的衝動(dòng)，原來(lái)始終有一個(gè)人默默的關(guān)心著(zhù)我，給予我適時(shí)的問(wèn)候。

    雖然我什么都不說(shuō)，卻懂得我的難受。

    我想，我需要一個(gè)懂我的人。

    而他，出現了。