這個(gè)世界…這個(gè)世界到底是怎么了…

    趟在床上，我只覺(jué)分外疲憊。mama和裂祭兩個(gè)人的臉龐在腦海不停交替，親

    情和友情交織在一起，化為一把把刀鋒，切割著(zhù)我千瘡百孔的心靈。

    我太累了，一個(gè)多月的時(shí)間，每一天都是煎熬，每一天都是度日如年。我只

    是個(gè)十六的少年，為什么要這樣殘忍的對我…

    沒(méi)有答案。

    不知不覺(jué)，我淌著(zhù)淚睡著(zhù)了，那個(gè)夢(mèng)又再次出現：陽(yáng)光燦爛的街道上，小男

    孩拿著(zhù)氣球，開(kāi)心的吃著(zhù)冰淇淋，白色的奶油弄花了他的臉龐。一張潔白的紙巾

    貼上男孩稚嫩的臉龐，白茫的空間里，美麗的臉龐蕩漾著(zhù)如水的溫柔…

    很美…

    「mama…」

    我從夢(mèng)中醒來(lái)，只覺(jué)臉上涼涼的，用手觸摸，才發(fā)現滿(mǎn)是淚水?？粗?zhù)手中的

    濕痕，我愣愣的發(fā)著(zhù)呆，一種想要嚎啕大哭的悲戚再次涌上心頭。

    拿起一旁的日記本，我手指顫抖的再次翻開(kāi)，沒(méi)有了憤恨，沒(méi)有了怨念，在

    經(jīng)過(guò)這些殘忍的折磨之后，我已心如死灰，精疲力盡。

    「２０１２年，４月１４日，星期天，晴。

    我如約來(lái)到學(xué)校，坐在辦公室里忐忑不安。我的心有些迷茫，有些惶恐，砰

    砰砰跳的厲害。

    已經(jīng)過(guò)了一個(gè)多星期，我知道等待我的將是什么。照片，攝像，yin言穢語(yǔ)，

    層出不窮。我感到自己就像一只受傷的兔子，只能眼睜睜的看著(zhù)獵人的走近而無(wú)

    能為力。

    他是個(gè)惡魔！是的，那個(gè)惡魔將會(huì )想方設法的侮辱我！」

    「２０１２年，４月１日，星期四，晴。

    晚自習后，他跟著(zhù)我到了辦公室。

    從他…那個(gè)我，已經(jīng)過(guò)了大半個(gè)月。這些天我每天都活在恐懼和提心吊膽中，

    怕被同事發(fā)現，怕被小和知道，我感覺(jué)每個(gè)人看我的眼光都帶著(zhù)異樣的色彩。

    我知道，這是我的錯覺(jué)，但我已經(jīng)快要承受不了…」

    「２０１２年４月１９日，星期五，陰。

    我告訴自己不能再這樣下去了！心中的羞恥和對建國的負罪感，就像滿(mǎn)地的

    荊棘來(lái)回折磨著(zhù)我，讓我每晚做著(zhù)噩夢(mèng)。

    每當看著(zhù)小和純真清澈的雙眼，我都羞愧的不敢與他對視。我是他的母親，

    卻被與他同年的男孩一次次強暴。那一幅幅屈辱的畫(huà)面，無(wú)時(shí)無(wú)刻不再我的腦海

    浮現。

    淚水與絕望，尊嚴與踐踏，將我折磨的遍體鱗傷。

    我決定和他好好談?wù)?。我嚴肅的看著(zhù)他，以一個(gè)長(cháng)輩的口吻教育他這是錯的。

    他還年輕，還有光明的前途，甚至我再次用報警相威脅。

    是的，這個(gè)念頭已經(jīng)無(wú)數次的出現在我的腦?！獔缶?，讓他坐牢！可身為

    女性的弱勢又讓我惶恐不安，難以決斷。

    我真的從未如此痛恨過(guò)女性這個(gè)身份，它既讓我享受到了作為母親的偉大，

    也能像一個(gè)無(wú)形的籠子牢牢禁錮著(zhù)我。同時(shí)在我的內心深處，我也不愿就這樣毀

    了他一輩子…

    很可笑，真的很可笑！明明是他犯了罪，我卻還有這該死的惻隱之心??！我

    是不是瘋了？

    結果，他再一次強暴了我…

    我知道我已經(jīng)毫無(wú)辦法…」

    「２０１２年，４月２３日，星期天，晴。

    星期天，陽(yáng)光燦爛。我怎么也高興不起來(lái)，這意味著(zhù)我整天都將屬于他。

    面對攝影機和yin邪的手段，我已漸漸習慣，但還是不可避免的感到羞恥。我

    不明白為什么他會(huì )有這么多稀奇古怪的花樣，也不知道他和女人在一起為什么這

    么老道，我甚至邪惡的想著(zhù)，難道他每天都在琢磨這些yin邪的事情？

    沒(méi)有時(shí)間亂想，我現在必須出門(mén)了?！?/br>
    「２０１２年，５月１日，星期一，陰。

    地獄般的黃金周還是來(lái)了。每一年我都期待著(zhù)，現在卻如噩夢(mèng)讓我害怕。這

    意味著(zhù)整整七天，我都要和他在一起，承受那無(wú)盡的屈辱和調教。

    已經(jīng)一個(gè)月了，每周他都會(huì )要我三四次，他的精力還是那么充沛，好像永遠

    不知疲憊。

    這一個(gè)星期呢？

    我已開(kāi)始顫抖了?！?/br>
    「２０１２年，５月４日，星期三，晴。

    早上起床，我畫(huà)著(zhù)精致的妝容，粉底，眼影，眉毛。我畫(huà)的很細，每一筆都

    用心描繪，每畫(huà)一筆都讓我心情愉悅。

    當畫(huà)完時(shí)，我才愣愣的看著(zhù)自己，滿(mǎn)臉震驚。我為什么要這樣打扮，為什么

    要穿上性感的衣服？我到底是為了誰(shuí)？那個(gè)惡魔??？

    一瞬間，我感到深深的恐懼…」

    「２０１２年，５月６日，星期六，晴。

    昨晚躺在床上，我輾轉反側，難以入眠。我仔細的想著(zhù)這段時(shí)間發(fā)生的事，

    最后我震驚的發(fā)現，我似乎越來(lái)越沉迷其中了！

    這些天，只是這５天，我得到的…高潮，比以往一輩子的時(shí)間都要多??！我

    仿佛活在高潮的天堂里，一波接著(zhù)一波，連綿不絕，永無(wú)止境。那種被他羞辱的

    感覺(jué)，被yin邪的手段刺激的快感，以及面對攝影機時(shí)極度的興奮，都讓我沉醉迷

    戀，不愿醒來(lái)。

    我很害怕，我為自己的yin蕩感到羞恥，為自己的虛偽感到羞愧，我告訴自己

    我是她的老師，是一個(gè)孩子的母親，是一個(gè)丈夫的妻子！可面對那瘋狂的快感，

    這些我努力建筑的防線(xiàn)在一瞬間就崩潰了，消失的無(wú)影無(wú)蹤…

    我感覺(jué)自己變了

    ，變得再也看不懂自己的內心了…」

    「２０１２年，５月７日，星期天，陰。

    五一的最后一天，當看到他俊美的面容時(shí)，我竟沒(méi)有感覺(jué)到害怕，反而有一

    絲莫名的欣喜。他說(shuō)要帶我去一個(gè)地方。只是一句話(huà)，我便如中了邪一般乖乖的

    跟他走了。

    就這樣，我們來(lái)到了隔壁的Ｗ市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。

    走在繁華的街上，看著(zhù)來(lái)往的人們，一種久違的甜蜜在我心中涌起，轉眼間

    就如漣漪蕩漾了開(kāi)去。

    約會(huì )??？

    不知道怎么的，我想到了這個(gè)詞。燦爛的陽(yáng)光，溫暖的春風(fēng)，和男人挽著(zhù)手

    走在街上，這樣的畫(huà)面不就是電視中經(jīng)常出現的約會(huì )場(chǎng)景？

    我告訴自己瘋了，我是被強迫的，是他強jian了我！

    我又開(kāi)始感到害怕，不是對他，而是對他的感覺(jué)，明明應該是痛恨，現在卻

    ……我痛恨這樣的自己！

    很快，我就失去了思考能力。只穿著(zhù)褲襪的下體，跳蛋又開(kāi)始了yin蕩的震動(dòng)，

    一會(huì )兒就麻痹了我的身子。

    這一個(gè)多月里，我已無(wú)數次的承受著(zhù)這個(gè)羞恥的把戲。而他，永遠是笑吟吟

    的，掛著(zhù)人畜無(wú)害的笑容。有時(shí)，我真的看不懂他，有時(shí)溫柔的讓人心醉，有時(shí)

    又粗暴的讓人不寒而栗。

    跳蛋震動(dòng)的越來(lái)越快，我的臉也越來(lái)越紅，步履維艱的邁動(dòng)著(zhù)穿著(zhù)高跟鞋的

    步子，亦步亦趨，如履薄冰。

    我的身子如火焰般開(kāi)始燃燒，下體如決了堤的水流汩汩而出。我的腦子里充

    滿(mǎn)了羞恥的yin念，以往那一暮暮讓我屈辱的畫(huà)面，如催情的春藥蠱惑著(zhù)我的靈魂，

    沖擊著(zhù)我的理智，讓我漸漸迷失。

    他無(wú)辜的看著(zhù)我，噓寒問(wèn)暖，眼神清澈，沒(méi)有一絲欲念。這樣的模樣，又有

    誰(shuí)能知道他無(wú)害的面目下是一顆yin邪至極的心？

    他在等我，等我提出羞恥的要求！

    我無(wú)數次的抗拒過(guò)，但他會(huì )在我受不了的時(shí)候關(guān)掉跳蛋，然后等我平息后再

    次打開(kāi)，如此往復，如此折磨，我只能一次次的在他yin邪的手段下屈服。

    看著(zhù)來(lái)往穿梭的行人，我再次產(chǎn)生了那種羞恥的錯覺(jué)：我背著(zhù)老師的身份站

    在大街上，他們已經(jīng)看穿了我的一切。沒(méi)有內褲，沒(méi)有內衣，只有一條性感的黑

    色絲襪遮擋著(zhù)我泛濫的下體，灼熱的汁液汩汩而出，打濕了自己的雙腿，下體間

    震動(dòng)的跳蛋聲仿佛被放大了無(wú)數倍，傳入到每一個(gè)人的耳里。大家用鄙視不屑的

    目光看著(zhù)我，心中暗罵著(zhù)無(wú)恥，蕩婦，寡廉鮮恥…

    一個(gè)個(gè)讓我無(wú)地自容的詞匯在我腦中浮現，但我卻在這極度的幻想中，得到

    了變態(tài)的快感。我發(fā)現我的身份不再是我禁錮的負擔，反而是我獲得快感的工具！

    我是受人尊敬的老師，卻在人來(lái)人往的大街上做著(zhù)如此yin蕩的事情…

    尊嚴與屈辱，理智與快感，激烈的交鋒著(zhù)。我的身體在劇烈燃燒，汗水層層

    滲出，蒸烤出yin靡的氣味。我的每一個(gè)毛孔都仿佛在發(fā)光發(fā)熱，不斷傳遞著(zhù)歡愉

    的信號，最后越來(lái)越多，越來(lái)越多，直到將我淹沒(méi)…

    看著(zhù)他清澈的眼神，我知道我將再一次下賤的屈服…

    在商場(chǎng)狹窄的廁所里，在我yin蕩羞恥的不斷哀求中，他深深的貫穿了我。一

    瞬間，我只感覺(jué)自己似乎進(jìn)去了美妙的天堂，身子輕飄飄的，蕩漾在云端。

    下體被粗大的火熱填滿(mǎn)的感覺(jué)是如此的令人滿(mǎn)足。激烈的攪動(dòng)，來(lái)回的沖撞，

    令人崩潰的電流四處激射，貫穿著(zhù)我的身子，填滿(mǎn)著(zhù)心中似乎永無(wú)止境的空洞。

    我的每一個(gè)細胞都在快樂(lè )的呻吟，每一個(gè)毛孔都在興奮的收縮。在狹窄的空

    間里，在壓抑的環(huán)境里，聽(tīng)著(zhù)門(mén)板外來(lái)回走動(dòng)的腳步聲，我就像溺水的孩子死死

    的捂著(zhù)嘴唇，腦海里一片空白，如一個(gè)吸食了毒品的罪人拼命的壓抑著(zhù)崩潰的快

    感。

    一切都不在真實(shí)，一切都仿似虛幻，我再也聽(tīng)不到什么，耳邊只有他粗重的

    喘息聲，rou體的撞擊聲。身體也仿佛不再存在，隨著(zhù)他有力的沖撞，激烈的抽動(dòng)，

    一次次的被推上浪尖，拋向高空，最后灰飛煙滅…

    我知道，我快完蛋了…

    「２０１２年，５月日，星期一，晴。

    今天他沒(méi)有來(lái)找我。也許是他累了，也許是沒(méi)有時(shí)間，總之我深深的出了口

    氣。

    看著(zhù)自己昨天寫(xiě)的日記，我感覺(jué)臉紅的厲害，深深的羞恥，明明只準備寫(xiě)一

    點(diǎn)點(diǎn)的，卻忍不住寫(xiě)了這么…

    我是不是變yin蕩了？在回來(lái)的時(shí)候還忍不住想起他呢…」

    「２０１２年，５月９日，星期二，晴。

    下課后我飛快的離開(kāi)了教室，奇怪的是他并沒(méi)有跟來(lái)。

    呼…這樣也好，免得他又對我做什么屈辱的事，我不能再縱容他了！我告訴

    自己，我和他的關(guān)系是不被允許的，我是一個(gè)孩子的母親！是他的老師，是有家

    室的女人！

    可為什么，我現在又想他了？

    這個(gè)混蛋！強jian犯！去死吧！」

    「２０１２年，５月１１日，星期四，晴。

    連接幾天他都沒(méi)有來(lái)找我。這原本是好事，可不知為什么，我的心里空落落

    的。

    他是不是出了什么事情？可又不像，看到我還是笑吟吟的，上課也很認真，

    積極發(fā)言，他到底怎么了？

    難道又在玩什么陰謀詭計？

    呸！關(guān)我什么事！睡覺(jué)

    ！」

    「２０１２年，５月１４日，星期天，晴。

    我開(kāi)始心事重重，悶悶不樂(lè )，我隱約間發(fā)覺(jué)不對勁了。

    他已經(jīng)有整整七天沒(méi)有找過(guò)我！這在往常幾乎是不可能的事情！每個(gè)星期天，

    他都會(huì )讓我出去，可是我等了一整天，都沒(méi)有接到電話(huà)！

    他到底怎么了，是不是家里發(fā)生了什么？還是有什么心事？

    明天，明天我要去試試他！」

    「２０１２年，５月１５日，星期一，陰。

    他厭倦了我嗎？為什么對我這么冷淡？笑吟吟的樣子，給我的感覺(jué)卻像有一

    堵無(wú)形的墻壁？

    我的心有些顫抖，我感覺(jué)自己就像一個(gè)無(wú)家可歸的孩子，被家人拋棄在了黑

    夜的路口…」

    「２０１２年，５月１９日，星期五，陰。

    他不要我了！他真的不要我了！十幾天，他除了上課，幾乎沒(méi)有對我說(shuō)過(guò)一

    句話(huà)，為什么？為什么要這樣對我??？玩弄了我卻又將我狠狠的拋棄??？」

    「２０１２年，５月２０日，星期六，陰。

    不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我每天要想他，這種思念就像瘋長(cháng)的蔓藤，一轉眼

    就已密密麻麻。

    我開(kāi)始頻繁的看著(zhù)手機，推遲回家的時(shí)間，就算沒(méi)有晚自習，我也會(huì )待在辦

    公室，期待他的出現。

    可是，一次也沒(méi)有。

    我學(xué)會(huì )了嫉妒，對一個(gè)十六歲的女孩，林月雪。每當看到他和她親熱的模樣，

    看到他迷人的笑容，我的心都像被刀割一般，深深的疼痛。他的笑容，原本是屬

    于我的，為什么還要給予另外一個(gè)女人？

    我瘋了嗎？

    是的，我瘋了！我竟然對一個(gè)強jian了自己的學(xué)生產(chǎn)生了感情！多么荒唐？我

    發(fā)現我不再怨恨，不再羞恥！在４月下旬的時(shí)候我就潛意識的不再抗拒！

    我就是個(gè)虛偽的女人，明明可以激烈的拒絕，我為什么還要聽(tīng)他的話(huà)？是不

    是只為了給自己一個(gè)理由，一塊遮羞布？為了所謂的尊嚴，所謂的矜持？

    這些天我終于讀