屋外的雨勢滂沱。

    屋內的我，剛剛經(jīng)歷一場(chǎng)風(fēng)暴。

    五分鐘前，我甩了交往八年的男朋友。

    也許用甩這個(gè)字眼不太恰當，但我們終究是分手了。

    今天以前，我把所有的眼淚都給了他。

    我不會(huì )什么殘忍的報復，也不會(huì )什么犀利的言詞。

    很不幸的，我就只會(huì )暗自流淚。

    很明顯的，錯的人并不是我，是他。

    我在今天才徹底醒悟，原來(lái)我最?lèi)?ài)的男人是個(gè)不折不扣的人渣。

    他早就背叛我了。

    不，他早就不愛(ài)我了。

    他早就跟別的女人在一起，而我，就是這段關(guān)係里的犧牲品。

    一個(gè)不被任何人在乎的犧牲品。

    我的犧牲，我的付出，似乎只是我一個(gè)人的事，他從沒(méi)感受到我對他的愛(ài)，也從沒(méi)感受到，因為他冷血的背叛，我有多么痛苦。

    今天以前，熱戀期以后，我一直都在逃避現實(shí)。

    沒(méi)錯，我害怕分手。

    我就是那個(gè)最懦弱的人。

    明明感覺(jué)的到他的冷漠，明明料想的到今天的結果，可是，我就是沒(méi)辦法鼓起勇氣面對。

    因為我付出的實(shí)在太多。

    因為我得到的實(shí)在太少。

    所以我不甘心。

    我真的不甘心就這么放棄這么多年來(lái)用心經(jīng)營(yíng)的這段感情。

    但我不愿放手的結果，換來(lái)的就只是被無(wú)情的傷害。

    一而再，再而三地選擇相信他，盲目的一味欺騙自己，欺騙自己他還是愛(ài)我的。

    但其實(shí)到了后來(lái)，我已經(jīng)心灰意冷，累得無(wú)法再苦撐。

    不過(guò)，只要一想到跟他分手以后，就會(huì )失去所有，失去活下去的動(dòng)力，我就沒(méi)有勇氣主動(dòng)提分手，主動(dòng)離開(kāi)他，離開(kāi)和我在一起八年的，這個(gè)男人。

    于是我做了一件很蠢的事。

    逼婚。

    我逼他娶我，逼他放棄那個(gè)女人，然后娶我。

    不過(guò)既然有今天，那就代表我并沒(méi)有成功。

    而且先反悔的人是我。

    因為我被那女人狠狠的羞辱了一番，她甚至還當眾拿水杯往我臉上砸。

    力道之大，我甚至懷疑她是不是想要殺了我。

    但即使如此，我那有情有義的男朋友只是在一旁冷冷的笑著(zhù)，就連一點(diǎn)同情，他都不屑給我。

    看到我的額頭不停的滲血，看到我的眼淚混著(zhù)鮮血，不斷從眼角滑落，他依舊不為所動(dòng)，只是冷冷的看著(zhù)。

    到了那一刻，我才決定分手。

    也就是到了今天，我才真正看清楚真相。

    原來(lái)我的男朋友除了不愛(ài)我以外，甚至連路人的好心都不愿施捨給我。

    他只是冷眼旁觀(guān)。

    彷彿這件事，不是發(fā)生在他的世界里。

    就算我死在他的眼前，也許他連眼睛都不會(huì )為我眨一下。

    這段感情就這樣持續了八年。

    這八年來(lái)，我都在付出。

    然而八年后的今天，我還是淪為一無(wú)所有。

    我得到的終究是一場(chǎng)空。

    我并不氣憤。

    只是心痛之后的麻木讓我漠然。

    我已經(jīng)沒(méi)有什么可以再失去了。

    我已經(jīng)什么都沒(méi)有了。

    心死。

    頓時(shí)失去生活的重心，就好像失去了活著(zhù)的意義。

    如此可悲，卻又如此可笑。

    今天這種局面，都是我自己造成的。

    是我不愿處理早已潰爛的傷口。

    等到這傷口的痛意開(kāi)始滲入我的神經(jīng)，我才知道為時(shí)已晚。

    也許犀利人妻里的那句話(huà)是對的:

    在愛(ài)情里，不被愛(ài)的，才是第三者。

    就算其實(shí)我不是第三者，在旁人眼里，我卻狼狽的像個(gè)第三者。

    我倦了。

    我想好好睡一覺(jué)，別再讓我醒來(lái)，我不想承受這種空虛的傷痛。

    那滋味真的太難受，真的太難受......

    我真的累的好痛，累的好苦......

    我活到了28歲，都是為了別人而活。

    我從來(lái)沒(méi)有為自己活過(guò)。

    我付出的跟我得到的永遠不成比例。

    我尹薰的人生幾乎總是被傷害、痛苦、悲傷、絕望，這些負面的情緒給填滿(mǎn)。

    因為我總是為別人做牛做馬。

    我從來(lái)就沒(méi)有好好善待過(guò)自己。

    當慣了免費的傭人，也許我的存在對他人而言就是那么可有可無(wú)，隨時(shí)可以被替換。

    因為別人快樂(lè )，我就快樂(lè )。

    我似乎是為了別人而生，什么都是為了別人。

    那我自己呢？

    對我最忠誠，陪伴了我這么久的自己，我為她做過(guò)些什么？

    答案是：什么也沒(méi)有。

    我從來(lái)不在乎自己。

    所以才會(huì )被別人不在乎，被別人給狠狠踐踏。

    我真的很想笑我自己。

    笑自己竟能如此愚蠢。

    鮮血還是汨汨地涌出，和眼淚融合，成為了血淚。

    我的眼前驀地一黑，好多曾經(jīng)我跟他甜蜜的片段像幻燈片一樣一幕一幕，閃過(guò)我的腦海。

    那笑容好燦爛。

    那個(gè)時(shí)候的尹薰，真的好美。

    我帶著(zhù)微笑倒下。

    雖然臉上，佈滿(mǎn)了鮮血和眼淚，不過(guò)至少現在的我，還擁有曾經(jīng)那么幸福的回憶。

    這樣就夠了。